生活日记

时间：2022-06-07 19:55:03 日记我要投稿

【实用】生活日记4篇

　　一天将要结束了，相信你会领悟到不少东西，是时候认真地写好日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编收集整理的生活日记4篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

【实用】生活日记4篇

生活日记篇1

　　我很幸运的被选为去航海博物馆参观的代表，在一个天气晴朗的早晨，我们乘着大巴前往位于南汇的`航海博物馆，到了那里我们现在门口站了很长时间，因为要先量身高后再买票，进去之后还要把包包脱下来安检。

　　过了安检，我们上了二楼，就这样开始了我们的航海之旅，进了二楼展厅，首先看见有一艘好大好宽的帆船，船的颜色是棕色的，船头还挂着两个灯笼，然后我们看到了历史馆，我们进去之后，我想用照相机照相，可是工作人员不让拍，我也只能把照相机收起来，然后我们上了三楼展厅，有一家纪念品商店，商店的上面有很多制作精美的纪念品，有小海豚，有大鲨鱼，还有小帆船，由于时间问题，大家只能匆匆欣赏一下，赶到一楼展厅的门口集合，等人到齐了之后，我们集体在门口照了一张照片，然后长了车开回了家。

生活日记篇2

　　喜欢周末的早晨，不用早起赶着时间上班。不用发出指令电梯每天按时来接我。不用挤入喧闹的街头融入汹涌的人流，从一个地点出发穿梭到另外一个地点，然后开始新的一天的忙碌。

　　日子往复循环，周而复始，在没有新意和期待的生活里奔波到生命的终老。

　　周末的早晨，可以睡到自然醒，然后睁开眼，看到照耀世界的那缕阳光照耀着花照耀着草也在某个角落里等待着照耀我。

　　我看到，飘窗上那束从草原上带来的干支梅，已经快三年的光景了，在时光岁月里零零星星的依然没有落尽，我把落下的花瓣一朵一朵的拾起，收藏在存放它的花瓶里。我渐渐地相信着当时当地卖花人告诉我的话，干支梅的干花可以三年不落，时间在见证着这个所谓的'真理。

　　经历过风雨的侵蚀，风霜的打磨洗礼，被时间风干的东西也许即便不被悉心打理，它也会变得经久不衰，是否人的感情也是这样呢？那些心中的记忆，任时光凋零也无法褪色！

　　生命里有很多有形的东西都可以被时间淹没被风波带走，而那些无形的东西总是会随时间流转，随日月晨夕风起云涌暗流涌动，永不停息。

　　没有谁可以融进谁的世界，就像在阳光下花和草各自生长，即便能相守相望，还是要在不同的季节或者不同的生命时段凋零，散尽无痕！

　　在这样周末寂静的清晨，时光美好，不自觉受某种情绪所控写下这样的文字，也是生命暂时的一种状态。心行如船，猛然间发现不知何时竟是自己把自己带到了这样一种情境的生命地带。

　　生活是平淡而美好的，日子周而复始，无论是记忆还是放下，有着向阳的心愿不断地努力着，总会成就那个与以往不一样的自己。

生活日记篇3

　　元旦快零点的时候，全世界都在总结展望和祝福，我和好友收拾残羹碗筷时老妈发来一条信息。

　　“祝你在新的一年里事业顺利，爱情饱满。”

　　我回道：“妈啊，您儿媳妇还没着落呢，哪来的饱满啊。”

　　老妈回；“就快来了，你再等等。”

　　我对着屏幕傻笑了好久。

　　妈妈年轻的时候，是个非常漂亮的女人，骨子里典型的中国传统式贤妻性格，在她看来洗衣做饭，相夫教子，就是毕生最好的事业与归宿。现在看妈妈年轻时的照片，皮肤白暂气质温婉，说是那个时代精致女人的标准，一点不为过。

　　我父亲算是个有才华的人，年轻时仗着长得好看，和不少姑娘看电影谈恋爱，经朋友介绍只见了我妈一面，就嚷着要提亲了。听我妈说，除了她，我爸真的没对哪个女人那么用心过，两个人很快就坠入爱河。爸爸又仰仗着三寸不烂之舌，在姥姥面前表决心，终于娶到了我贤良淑德的妈妈。婚后过了很长一段时间特别舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾气也差，一言不合便拔刀相向，眼里也容不得沙子，在体制内工作时四处碰壁，仕途不得意，回家也经常和妈妈吵。

　　小学每一次放学回家到门口时，就会先下意识的趴在门上听，如果听见里面有争吵，就会马上夺路而逃。跑去球场或者公园，玩到很晚才回家，浑身泥泞汗味浓重。到家后刚好赶上他们吵完，带着彼此给的怨气，再来个训斥我的下半场，有时男子单打，有时也男女混双。有很长一段时间爸爸的生活都浑浑噩噩，饮酒赌博，彻夜不归，家里经常是只有我和满脸倦容的妈妈，两个人面面相窥。记忆里小学的每一个黄昏都模糊粘稠，每晚归家的路都阴暗潮湿。

　　那时我一天比一天自卑，一天比一天觉得自己多余。春游后老师带着学生和家长一起拍合影，我一个人靠在最旁边的位置，干净的校服透着一股无奈的羸弱。班上和我最好的同学特别难过的和我说，他爸爸妈妈要离婚了，我并没有给他任何安慰，反倒羡慕起来，想着要是我爸爸妈妈也离婚那该多好，要是我的家里再也没有争吵，那该多好。

　　我永远不要吵架，也永远不要结婚。

　　十岁的我把这句话写进了日记本，妈妈看见后拿着本子坐在沙发上愣出了神。

　　我刚上初中的时候有一次爸妈吵的特别凶，互相都说了要离的狠话。两个人较上劲谁也不肯先低头，妈妈一气之下，约了几个关系好的同事出去散心。从长春到大连，再坐船到威海和青岛。现在看妈妈绝对是那个时代文艺中青的典范，已身为人母的她，一次奋不顾身的爱情多年以后，还能再来一次说走就走的旅行。

　　妈妈不在的日子，我有种被人放弃的感觉，那段时间我异常消靡，偷化学老师的酒精灯烤土豆，用足球砸校长室玻璃，晚上放学载着女同学在城市里闲逛。

　　像是报复她的突然离开，像是用自暴自弃来缓解被放逐的难过。

　　从这种突如其来的自由中，我找不到丝毫的快乐。

　　这样浑浑噩噩过了差不多一个月，有一天放学，我骑车载一个和我顺路的女孩，在我回家必经的十字路口处，我看见了旅行归来妈妈，我扫了一眼她并没有停下车，而是径直的骑了过去，把女孩送回家以后才慢慢悠悠骑回家。

　　直到现在我始终记得路口处妈妈看我的那个眼神，诧异中带着些许失望的黯淡。随后的一路，女孩和我说话我一直都心不在焉，感觉骑车踩下的每一脚也都是虚无。

　　到家后，妈妈没有问我关于女孩的任何问题，尽管心虚，我还是憋了很多气话，计划着等她开口问我，我就开口告诉她我早恋了，即使并不是那么回事。

　　可是自始至终，妈妈都没有问过。日子又回归了往常，妈妈还是早上起来为我准备牛奶煎蛋，晚上静静的坐在茶几旁边陪我温书。我突然意识到我是那么喜欢有妈妈在的家。它干净通透，空气清新，每一件衣服洗完叠好摆在衣柜里都安静整洁，每天不重复做一样的菜，咸淡适宜辛辣可口，说话既不唠叨也不琐碎，我不听话时她也能张口就骂。

　　高中时谈恋爱被老师找家长，妈妈在学校的球场边和我谈话。我大言不惭的说要把她娶回家，妈妈没有气急败坏的责骂我，而是义正言辞的问我有没有做好成为一个丈夫的准备，我说就算不念书也可以打工养家，反正这书我也念不下去了。

　　妈妈站起来眼里全是泪，说你可以不在意你的人生，但是不能不在意别人的，你要是真喜欢她，你去问问她你这么做她会高兴吗？如果有一天，你有能力成为一个丈夫的时候，你能理解责任这两个字的时候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，这样不伤害自己，也不伤害别人。

　　说完这番话妈妈转身就走了，看着她离开的背影我忽然想起初中妈妈站在十字路口的那个夜晚。晚风吹起她凌乱的发，纷絮中我看见的不是愤怒，不是难过，我猜想那个眼神里含着的，是不是放不下心的丝丝牵挂，是不是对回头是岸的翘首以盼。

　　再后来上大学时，我经历了一次压倒般的失恋，整个人终日萎靡，状如行尸。放假回家后每天都窝在房间里，不出门也不说话。老两口变换着方式想从我嘴里套出个所以然，始终也没得逞。

　　晚上老妈钻到我屋里坐在我旁边撩闲，坏坏的问我怎么不和女孩子发信息啊。

　　我说分手了，老妈顿了顿问，因为什么啊？

　　我把两个人在一起相处时自己的卑微都告诉了她，我讲我是如何在寒冬的宿舍楼下里等她几十分钟，只是舍不得她走五十米去打热水，我讲我是如何兼职赚钱紧衣缩食，只为了带她吃遍城市的美食。我讲我是如何把她照顾得无微不至。我讲我爱她爱的太用力了，以至于握紧了的两只手有一只已经松开，我都没注意。

　　我讲这一份爱情里我是如何完败，如何把自己一次次放低，又如何输得一败涂地。

　　妈妈听的特别安静，以至于我以为她已经睡着了，我也不过只是说给自己听。说到哽咽时我就停了下来。

　　妈妈突然长舒了一口气说：“一份爱情两个人相处，很难每时每刻都照顾到对方的感受，就像跷跷板根本做不到平起平坐这种事，有时候你忙活了一通好不容易让自己的地位变高了，别人不玩了你就又掉了下来。过了好久你才明白，好的爱情里本没有高低，最高的永远是中间最平衡的那一块区域，需要两个人爱的不分伯仲也相差无几，一同上下也一起努力。”

　　我听完这些话吓得翻身就问；“妈我不在家你都看了些什么啊？这话您从哪学来的啊？”

　　老妈淡然一笑，随后说：“不过，我还真挺高兴的。”

　　我问：“哎呦我滴母后，您是因为什么高兴呢？”

　　妈妈仰了仰头说；“从小到大你和女孩子的事我从来都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你会对爱这个字产生误解，怕你受我们影响，厌恶爱情也厌恶婚姻。今天听你说你是怎样认真的爱一个姑娘，我挺高兴的，真的。”

　　我这才明白原来妈妈这些年的放任，一直是在维护爱情在我心目中的形象，她担心她和爸爸的错误会影响到我对爱情起初的判断。她把我儿时的一句戏言牢牢记在心里，一直小心翼翼的照看着儿子爱情观的成长，她怕在我成长的过程中有多余一点点的干涉与用力，都会将爱情在我目中本来已经不堪的形象，彻底揉碎。

　　我妈那个年代的人娱乐匮乏，听音乐也就那么几个面熟的人，阎维文老师算得上是我妈半个男神，再加上听说阎维文老师经常露面赶演出，是为了给自己罹患癌症的妻子赚钱治病，这一举动更增加了他在我妈心目中的分量。有一次阎老师上艺术人生，朱军惯用老套路，和阎老师聊完他与妻子的往昔之后，让他面对镜头和妻子说几句话，阎老师特别含蓄，对着摄像机几次欲言又止，最后只说了六个字。

　　“下辈子，还是你。”

　　阎老师说完把脸转到后面，我看见妈妈的眼里闪着晶莹的剔透。

　　像我妈这样的女人，无论这辈子有钱没钱，得意失意，终究也还是感情最大。无论在外面有多风光，最终也还是得要一盏家灯，几口人坐在沙发前，聊聊新闻，谈谈人生。

　　在我妈妈眼里，爱情永远是绝顶的好东西，她从来不会把自己的遭遇放大成对世俗的偏见，她自始至终都认为人应该为感情而活，为挚爱的人而活。好笑的事要一起笑，赚钱了全家花，一锅饭菜要配几副碗筷，才是这人间最极致的享受，最美好的情怀。

　　所以她想让我尽情享受爱情带来的酸甜苦辣，她想让我爱的真真真切切，也有血有肉。

　　她一直期待她的儿子能成为一个好丈夫，好父亲。她希望我能长成她心目中好男人的标准模样。

　　所以她才在我青春年少懵懂无知的时候问过我那一句：“你做好成为一个丈夫的准备了吗？”

　　从大学那次失恋逃离以后，我把爱一个人的时间拿出来，写字画画，旅行工作，直到大学毕业我也一直没再谈恋爱。

　　毕业典礼前几天我在家，妈妈从书桌的抽屉里拿出一对新买的精钢情侣表，送到我手中说：“一块给你，一块你给最心爱的女人。”

　　我把表分别戴在了爸爸妈妈手上说：“我最爱的女人就在这呢。”

　　妈妈笑的眼镜眯成一条缝说：“你啥时候能再找个女友给我看看？”

　　我说：“别急啊，老是催我我可不保证质量啊。”

　　老妈说：“我不是急，你和你爸一个样，有些事认准了就不回头，我就怕你还是放不下以前的事，一个人打单儿习惯了，麻木了，那就糟了。”

　　我撇撇嘴想，要全身心投入的再爱一个人，哪有那么容易。

　　老妈见我面露不悦，低声问：“还想谈恋爱不？”

　　我说：“想，但不是现在。”

　　妈妈像是心里的一块石头落了地，长舒一口气说；“想就好。”

　　那时我实在不理解妈妈买那对手表的心意。

　　后来我的一个哥们失恋，叫我陪他喝酒解闷，我已经做好将醉如烂泥的他背回家的心里准备。可是我们只是面对面喝了两瓶啤酒，聊了聊工作和以后。我知道他不是善于伪装的人，也不是喜欢深夜自怜或独自哀嚎。可在他脸上我看不出丝毫的伤心与难过。我发现再也没有一场爱情，可以将他死死的按在案板上任意宰割。此时的他无比强大，也无比悲哀。

　　什么是爱情里的麻木，就是你把相信缘分的时间拿出来，开始相信命运。我这才明白，妈妈是怕我变成他，怕闹到最后，落得看破红尘，心如剃发。有些感情像是慢性毒药，劫后余生残存于记忆，怎么也不肯放过你，老妈费尽心机也不过是担心我一直养在疗伤的潜意识里，不能放开手，好好的爱别人，好好的爱自己。

　　去年春节回家，一下出租车就看见老爸和老妈手牵着手，一起站在小区门口并排对我笑，这是我儿时曾梦想过的画面，那一瞬，我竟有在梦中的错觉。

　　回家后我发现它们之间的对话也开始有一种叫温和的古怪味道，还学会了互相夹菜这种残暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，却正正好好放进了我的心窝，仿佛填饱了整个童年的饥饿。我头一次因为感到自己的多余，而激动万分。

　　我终于可以想象多年以后，我的孩子已经开始调皮，会骑在爷爷奶奶的脖子上撒泼时，他们不会当着孙子孙女的面再吵，他们也会在我要动粗教育孩子时，团结起来任性的挡住我，父亲终于放下脾气，愿意心平气和的教给我一些人生经验，母亲会和我的妻子聊我儿时的.调皮和照顾孩子的技巧，他们也会像其他老夫老妻一样，跳健身操，打小麻将。

　　我终于可以像其他人一样，拥有了那个在我心目中早已期盼已久的，光芒万丈的，平凡家庭。

　　在岁月长河的撑渡中，妈妈用最朴素的陪伴，包容两个男人的狭隘，照顾他们的起居。她终于熬到了头，她看见了丈夫和儿子与她心目中向往的样子越来越像。她终于不用活的那么坚韧，可以真正的像多数活在男人臂弯下的女人一样，有坚实而饱满的，安全感。

　　今年我参加了不少同学的婚礼，茶余饭后总是聊天的话题。

　　老妈习惯性盯着问：“你那么多同学结婚你到底急不急？邻居家的闺女说什么宁缺毋滥，你是太挑了还是真没人要啊？你到底喜欢什么样的？”

　　我笑着敷衍，老妈您不知道啊，其实说宁缺毋滥的都是虚张声势，私下里都在四处观望暗自着急。

　　我也急，我急我暖好的被窝还没人同睡，见到的美景无人共享。可是这个时代许多的人都在要，要男人有钱踏实又专一，要女人贤惠懂事好手艺。她们嫁存折嫁权势就是不嫁男人，他们娶胸娶屁股就是不娶真正的情义。

　　看着他们的明码标价我一退再退，这样的爱情我当真消受不起。所以啊急也没办法，载载光阴已逝，也不怕再多等几个春秋。生活不是泡沫剧，爱情不过是你来我往两个人的游戏，我愿意多等等我那个迷了路的猪一样的队友，等她在下班高峰的人潮人海中，一眼就认出我，等她贴近我的胸膛，辨识我的味道，数着我的心跳。

　　去年在香港太平山下休息时，遇见一对花甲夫妇，老爷爷给老奶奶一边揉腿一边说，年轻时候就不听我话，那时候让你多穿你不穿，要不这腿能总疼吗？老奶奶一脸得意的说，甭说年轻时候，就算现在和以后我也不打算听，老爷爷没好气说不听拉倒，反正也没剩下多少日子，这辈子就这样了。

　　揉着揉着，我们仨都笑了。

　　我呀，这辈子就求这么个人，我随便说了一件事，她也能整天挂在嘴边念叨，有时候觉得爱这个字太简单，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我们俩的脑袋变成两团棉花，每天都腻在一起，不情愿彼此也离不开，摇摇欲坠晃晃悠悠，走着走着我们的头发就越来越少，像两只蒲公英，被风一吹就显得凌乱不堪，我唯一能报答她的就是接住她掉下来的每颗牙齿，收集她发梳上的每一丝年华白，再好好锻炼身体，争取晚她一步从这个世界离开。

　　前几天妈妈打电话说，爸爸觉得以前很少陪她逛街，要好好弥补，元旦放假整整逛了两天的街，买了好多东西花了好多钱，说着又感叹道果然是到岁数了，现在这好衣服能撑起来的系不上扣，能系上扣的又撑不起来。

　　言语中的无奈也透着若有似无的炫耀和甜蜜。

　　我说：“妈，您重点不是要说身材这件事吧。”

　　妈妈笑了笑，突然问道；“儿子啊，我是不是一件名牌都没给你买过啊？”

　　我说：“买过啊，你忘了吗？”

　　妈妈说：“买过吗？不记得了啊，买的什么啊？”

　　亲爱的妈妈，那件人们动不动就说再也不相信的名牌，那件人们惧怕又不断尝试的名牌，那件您用多年时间一直努力维护的名牌。它一直完好无损的保存在我心里，无论经受怎样的考验和洗礼，无论岁月载着我翻阅多少山脉，我都对它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受伤害。也一直坚定不移的相信您，相信姑娘，也相信爱。