我的心情日记(精选15篇)
一天即将完结，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？想必是时候写一篇日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编整理的我的心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。
我的心情日记1
喝了点酒头就会痛，今晚有人问我为什么转良了？说什么戒烟戒酒也就算了就连送上门的妞也不动！我苦笑着说:不是我的菜我再也不会去伤害她们。因为我怕，我怕她们像你一样。我不知道我有什么好的值得你这么对我死心塌地我爱我，我也不知道我伤害了你多少次！对你我只能说 每次喝完酒我都会想起你 和妈妈 ，今晚有人问我为什么转良了？说什么戒烟戒酒也就算了就连送上门的妞也不动！我苦笑着说:不是我的菜我再也不会去伤害她们。因为我怕，我怕她们像你一样。我不知道我有什么好的值得你 这么对我死心塌地我爱我，我也不知道我伤害了你多少次！对你我只能说对不起！宝贝 对不起 对不起 对不起！希望你能忘了我。找个比我爱你的男人。
我不知道什么时候开始真正的爱上了你 ，但我却不能接受你，宝贝请你原 谅我的选择，我选择了孝放弃了你，对不起！你知道吗？你们进不了华池都是因为我，我跟我朋友说了不能录用你们，我这么做是为了让你更快离开我，原想你们进不了华池就会知难而退。我却不知道你会一个人跑去外面找工作！更想不到的是你会每天都等我下班，我记得有几次你说要上我那看电视，可都被我拒之门外，其实我很想把你接上去，但我怕自己无法自控……！你还记得你那条关于我们链子吗？其实当时没有丢，你是漏在我那了。当时我想拿去还你，但我却不想面对你，所以我臧了起来，但后来不搬家时不知道丢哪去了，找不到了。宝贝对不起！
宝贝我知道你很爱很爱我，可我没那命去接受你。我知道那是对你无形的'伤害，但我能怎样？我家人亲戚包括卧病在床的妈妈都叫我离开你！说你给不了我幸福，其实我很想叛逆但妈身体已经无法接受我的叛逆了。宝贝 对不起你和妈之间我选择了妈，我答应了她的事我会去履行。希望你能找个能给你幸福爱你一辈子了男人，祝你幸福！
我的心情日记2
香烟烧得手指感觉到发烫``却无心丢弃
这是一个伤感的社会！
街头
街尾
这是一个孤单的年代
身边
身后
阳光大片大片地洒下来，天高云淡。每个人看起来都是很幸福的样子。这是一个容易让人产生怀念的季节，而我每天都是那么卑微的笑着！
从那天开始，我总是很忧郁的过着，好久没有放纵的笑！觉得自己总是在忧伤中徘徊`
昨天晚上我醉勒，这辈子第2次醉的这么狠，第一次就是那天我们在百度，昨天晚上我不知道自己是怎么回家帝，酒醒了小琳睡在我旁边。我只知道自己醉的那么狠的时候也没有停止想你，醒了拿起手机看着自己的已发信息，我呆了....一条是发给豆豆的，一条是发给你朋友帝！两条信息很一样，全部说的是我对你的感觉！我开始怀疑自己是不是疯勒，经常喝酒到了一定的程度是不会再喝，昨天为什么会那么醉。我承认昨天我是在使命的喝酒，因为把我们从认识的那天到现在完完整整想了一遍，心情时好时坏...说真的自己是在带着情绪喝酒，到最后我唯一记得的是，含着眼泪跟别人对着瓶吹....
醒了...跟小琳聊了会天，心里好乱，不知道自己在想些什么，就来上网勒``看着这张蓝色天空，情不自禁的又开始想你。脑子想着你，双手却拼命的在键盘上敲打``有时候在想，何必这么为难自己，现在我已不知道自己想要什么样子的生活，在渴望什么样的生活。“只想能和你在一起”
难道？我在你心里就是一味的透明，无论我怎么付出！！
心里沉淀了太多，不知道从何说起。
其实人的'生活就是一个梦，有时候我沉溺在梦里不愿意醒来。我在梦里哭了笑了难过了开心了。在这个梦里，我一直在思考一个问题“那么爱你为什么”！
能给予自己和别人的解释就是“你就是你，所以那么爱你”。我爱你！不再怀疑……只想对他们和自己说句“我愿意”！！
不知道这么爱你究竟意味着什么，可是我相信，那是在心里一种不变的姿态，比永远更远。
泪又落下，我却没有动……
双眼凝视着这片蓝色的天，想着那些想和你说的话，流着蓝色的斌泪……
20xx-12-24认识！
20xx-03-13痴……
我的心情日记3
我是一名高中生，按照家长的话来说，就是天天臭美的年纪。
但是我也并不否认他的说法，只是觉得爱美之心人皆有之，没什么有错的地方。何况在锦绣年华里，谁不喜欢漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫，但遗憾的是，看到标签就会呜呜哭。
因为花的是父母的钱，所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法，就是以后无论我穷成什么样，也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱。
我在微博上看到过一则故事，博主大概说的就是他在一个饭店里，一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，对店长发难。吵着吵着，她突然哭了。店长吓坏了，表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个，我是觉得我已经30多岁了，还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架，这不是我想要的生活啊，这样的日子什么时候才是个头啊！”她的一席话让整个餐厅的人全都沉默了。
有人在网上吐槽说，明明知道大大小小的道理，却依然过不好这一生。的确，生活有的'时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子，笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价果蔬板块，向路过的人努力推销，忍受着别人的漠视和粗鲁。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊动一动腿，都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里，日复一日转动着加速的生活。
但是年轻嘛。
年轻，真是个好东西。
让你知道明明前方有无数坎坷，却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想，只希望平平淡淡的过一生，平安幸福，健健康康。但就算是这样，也要需要努力。像我们这种没有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。
我也许会悲伤，会哭泣，在以后道路里，会走得很艰难。
但我想我是不会放弃的。
我虽然没有什么梦想，但绝不会浑浑噩噩的过一生。
至少我要活得自由，
至少，我可以买得起我自己喜欢的衣服。
我的心情日记4
阿朗：
很冒昧这样称呼你！
你知道吗？今天你出去了，公司剩下我和老总，他发神精质的把我训了一顿，我好委屈，好想哭，我咽着一句：我要辞职！却没能说出口，我没有勇气，不是不敢，而是放不下，舍不得的——是你。
阿青离开之后，我怕你承受不了精神的折磨，于是我回来了，陪你渡过这段低谷，我当着你们的电灯泡，我的心也像灯芯一样在燃烧。你的一句：“可以为我留下来久一点吗？”我迟疑着回答你说：“好！”就这样，我留下来了。
很多事情在你不知道的情况下发生着，我背着你去淋雨，其实是不想让你看到我哭过！在你面前我很脆弱，一句小小的话或许都会刺伤我的心。阿朗：今天内心的纠结我好难受，老板和小鱼都是一个样了，他们都在变相的扼杀我快乐的心灵，不怪他们，能怪的只是自己不够坚强。你说你很单纯，所以这些我都没有告诉你，我不想你多想，因为我喜欢看没有怨言的你。就像我们刚认识的时候，是对纯纯的小冤家！只是我不该爱上你的`，对不起，或许爱上你真的是个错误。可是，我己经爱上你了，明天将无法控制，你让我怎么办好呢？
你那么关心我，使我更想知道你是出于朋友，还是爱人的关心。可你从来没有给我任何答复，看着你的烟瘾越来越大，我不知道自己能做些什么，劝你，关心你，放纵你，还是阻止你——又快到周五了，我多想你还会陪我去玩，是你主动而不要我过分的要求。可是，你会吗？答案延续到周五吧
我给妈妈打了电话，告诉她中秋不回家，妈妈的沉默让我不知所措，爱你，让我忘记多关心一下亲人。妈妈：对不起！女儿还是长不大，还是会想依赖，会想要哄宠，只是那些不能再在您身上奢求，在您面前，我永远是个小孩！
阿朗：想了很多很多，可是面对着电脑，之前的那些言语都忘却了。真的有很多很多话想对你说，可是一下子又想不出到底要说什么。也许只是单单的想你了吧！没有关系，今天说一点，明天说一点，总有一天我要说的都会说完，我要的答案都会拥有，而你会是我的什么？我想这个问号还会要很久才会划上句号的！等待很辛苦，出于女孩的矜持，我只能主动到这里——
我的心情日记5
我真的很快乐吗。只不过你看不穿藏在我心里的泪水。我真的很快乐吗，只不过我可以在你面前我会假装的比你幸福。我真的很快乐吗。只不过你看不到我不再流泪的笑着。
我不知不觉的流泪了，为谁而流，也许谁都不值得。我恨自己的口是心非，我恨自己的自作多情，我恨人生跟我开了一个大玩笑。也许一个人的生活会自在的多，也许我就应该一个人孤单的坚持下去。我很渺小，也许你从我身边经过也不会感觉到我的处在，也许我在你心里很伟大，只要是我的事你都很在意，而如今什么都不重要了。
看过太多的爱情，你就会麻木。纠缠的时间长了你就会觉得无所谓，快乐的多了你就会觉得是否在为别人演戏。也许曾经的自己很傻，在你的眼里我就像活在童话里，因为我讨厌这个世界的黑暗，厌恶了世间的一切，也看淡了所有的痛苦，所以我宁愿自己傻傻的，活在自己虚幻的童话世界里，也不想面对现实。
当我在朋友的身上看到童话是假的.时候，我伤心的绝望了，不是这个现实太残酷，只是人生活的太虚空。我不希望任何人给我一点怜悯的爱，哪怕一点点，我不希望由于我的多情让你们感动，我付出是我的事，你们接不接收是你的事。
记得一次朋友说，在你身边你可以看到多个爱情的版本，是的，这三个好朋友，她们的爱情各具特色，一个是死死的维护着自己的初恋，苦苦挣扎。希望毕业能嫁给自己的初恋男友，一个是受过两次伤害后，竟然发现自己还没有真正的喜欢过一个人。最后一个是苦苦相恋了四年的恋情，分分合合，藕断丝连，明明知道在乎对方却放不下尊严。朋友说你可以选择任何一个结局，我们都为你尝试过了。我说我不是你们，谁也不能决定我的人生，其实我真实的想法我自己也不知道罢了。
我还是觉得自己是挺快乐的，大学三年，衣食无忧。学习也是小菜一碟，是自己给自己的压力太大了，还是追求过高了点吧
喜欢听惜君的我很快乐，可是每次都想哭，不知道是为什么，还是什么事触及到我的心情了，不想了，人生不如意的事太多了还是顺其自然吧
我的心情日记6
我爱上抖箜竹，是在去年的五月。一天，我所在社区的工作人员打来电话，让我去参加一个培训。我骑着自行车来到了培训现场后，只见那里人头攒动，说话声、叫喊声、惊呼声、鼓掌声响成一片。我挤进去瞧了一下究竟，原来有一位年轻人两手提着线杆，来回拉动着一个像陀罗一样的东西，它一会飞上头顶，一会儿在线上穿梭，这个陀罗上下翻飞的灵活劲和在现场示范的那位老师，牢牢地吸引住了我的眼球。
从那以后，我就成了一名箜竹“运动员”，我们把箜竹队里的伙伴叫“箜友”，男箜友们把我们叫“箜姐”。做“箜姐”可不容易，为了练好箜竹的二十四式，我简直到了痴迷的地步。早上，箜竹队在小区广场上跟老师学习抖箜竹，老师新教的动作，脑瓜灵活的箜友操练几下就能掌握要领，可我却总是慌里慌张、手忙脚乱，学会了的.箜友们一个接一个走了，只有我还留在原地一边练习一边琢磨，一遍、两遍、三十遍、五十遍……不摸出点眉目，我就不回去吃饭。
抖箜竹中有个动作叫转体360度“大回环”，别人都练得让箜竹跟着身子转至三百六十度，我却总是两手空转两圈，两只脚还一个给一个使着绊，几次都摔趴在地下。看着别人转得越来越娴熟，我急火攻心，竟急得嘴上起了个大泡。晚上做梦也梦见自己在为练好一个动作劳心费神。一次，从梦中醒来的我突然茅塞顿开，一下子明白了练好“大回环”的关键所在。心里的那个高兴呀，真是无法言说。
金秋十月，我们箜竹队要进行晋级考试了。考前的十几天，我天天“奋战”在小区的广场上，每个动作都要练上百遍、千遍，因为练习抖箜竹，我手上的老茧前仆后继地长出来。勤能补拙，我终于将二十四式抖箜竹法练得烂熟于心，顺利晋级了。
现在，我们正在进行三十六式抖箜竹的“魔鬼训练”。前几天，我听一位“箜哥”说，有一个在北京举办的抖箜竹比赛正在网上报名，我回家上网一查，那个比赛规定具有北京市户口的人才可以报名参加。失望归失望，但我想，不管怎么样，咱先把抖箜竹的“功夫”练得棒棒的，总会有机会让我大展身手。
我的心情日记7
当我知道她有男朋友时一切都是来得那么突然，前一分钟我还在幻想，这时却发现自己是多么的可笑。
也不知为什么，自己就是悄悄地喜欢上了她，她不漂亮，却能吸引我。喜欢她的活泼，喜欢她的可爱，喜欢她的调皮。然而对她的喜欢却只能埋藏在心里，就一直这样的埋着，我不知道什么时候我能将它拿出来。
现实中和她只是以朋友相称。在她的心中，我是什么样的位置，我无从知晓，也无法猜测。我喜欢她，却只能用行动来表示，聊天的时候想办法逗她开心，她难过时候去关心她，她有困难，虽然远隔千里，我依然毫不犹豫地帮助她。我只求她能懂我！她似乎懂了，或许是心动了，经常地找我聊天，没话找话，我当时傻傻地认为，她是不是想我了？她有时候像个小孩子，撒撒娇，发发脾气。那时候我都快晕了，当然是幸福的，我想，她懂我了？我的努力没白费啊！
然而我错了，错的一塌糊涂！怪不得同学说我傻，真傻得可以！那天无意中看到她给一个男生几个月前留言，什么亲爱哒，那个男生回复，什么老婆。当时我差点疯掉！真够突然的！她竟然有男朋友了，而且交往那么长时间了！靠，我这个笨蛋还不知道？！还在傻傻地幻想！我无奈，我又能怎样？我只会无奈，我只会让自己痛苦！我想不明白，自己到底缺少什么。自己为什么总是那么失败，而且是败得那样的`悲惨，甚至没有人同情。至此，一切都明朗了，她有了男朋友了，所以我什么也算不上，答应我的要求可以置之不理；对我的短信可以半天不回；当我鼓起勇气当众唱歌，可以悄悄离开。原来我是那么的傻！她根本就不喜欢我！我却一直努力做着无用功！我在想尽办法的对她好，她却在和别人谈恋爱，我却一无所知。
我真想知道她到底怎么看我，可我还是没勇气。我真的不明白！我现在也不想明白了！还是把她留在记忆里吧！不愿再去想了，痛也该够了！现实总是不同于梦的！
我的心情日记8
在接触你眼睛的那一霎那，我便知道，你将是我一世守候的温柔，我所有的狂野被你收复，我所有的不羁都为你收敛，只为你的笑，只为你那醉人的眼神。
也不知道从什么时候开始认真的思念你，思念你所有的好，思念你的眼神，你的表情，你的语言，你的动作，你的怀抱，你的吻……你所有的一切都占据了我的心，很多次，手心中握着你残存的温柔，看你远走的背影，滑落不经意的泪，守着你些许残存的气息，陪自己度过无眠的夜，只因为你在我心中的好。
没有想到爱上你却是如此简单，自己虽不是痴情，却还是不自觉的改变，只为你，我为你守着心，守着情，守着我所有的温柔，同样，我为你流着泪，伤着心，也为你所给的所有，很多时候知道，一个没有开始的开始，终将是一个没有结局的结局，心中早已想好了所有的故事，哪怕不为你，也为我，因为我的爱比你多，我给你的所有温柔是我今生今世为你守候的一切，也是我唯一能给你的所有。
一本简单的日记，全是你，你的好，你的坏，而心却是我的，我的.笑，我的泪，总是有那么几张是皱起的，是模糊的，你占去了我所有的温柔，也赚去了我太多的眼泪，为你，知道情重，同样，情伤。
有时候想自己一个人静静的走，却发现已经走不去，走不出为你守候的温柔，闭了眼，感觉为你动了情的心，才明白情也是如此的脆，呵护时的小心也是一种累，而切累的心甘情愿，情愿到理所应当的无奈，偶尔，只是偶尔，想走出这种温柔，因为有时候承担不起你给的，但放开手，却是无力，自己已经被自己的温柔伤了，到头发现是自己在伤自己，伤自己的身，伤自己的心，同时伤的是情。
也许，终将分离的那一刻，会坦然，但那份温柔，却一直为你，因为你，融化了自己心中的冰冷，虽是不能相守，但却足够。
我的心情日记9
带着即将拥有国庆七天长假的激动心情，我兴高采烈的从学校往家赶。来到熟悉的家中，弟弟早已经到家，刚一见面，他就对我说：“爸爸得了癌症。”“去你的吧，不要瞎说。”我很严肃地说。知道我是个认真严肃的人，从小到大弟弟时常和我开玩笑说无伤大雅的假话逗我，而我每次都信以为真，于是弟弟便热衷于此项娱乐，乐此不疲。
这一次，我以为又是弟弟在和我开玩笑。
不料，他说：“真的`，不信你问妈妈。”
刹那间，我感觉有什么轰然崩塌，手足无措的我愣在原地，大脑瞬间空白。原来，爸爸被医院确诊患有胃癌，必须进行手术，已经托熟人找了一位不错的医生，但因为医生国庆放假，所以等到国庆后去住院接受治疗。
那个晚上的沉重，让我刻骨铭心，以至于十多年后的我坐在电脑前敲击这些文字的时候，当时的情景仍仿佛历历在目。我们一家四口，围坐一起，爸爸一如既往和蔼可亲，缓缓说话。大意是，国庆后他就要去住院接受手术治疗以及化疗了，不管情况如何，嘱咐我们姐弟一定要听妈妈的话。我和弟弟沉默不语，妈妈坐在一边不停抹眼泪。等爸爸说完，我故作轻松安慰爸爸说肯定没事，一切都会好起来。转身回到自己卧室，我抱着头靠在床边悄无声息哭。
国庆假期后回到学校的日子，对于我是一种煎熬。刚刚从车祸阴影中走出不久，正慢慢融入新集体生活中的我在面临亲爱的爸爸遭遇癌症时全面崩溃。然而彼时的我，很要强，不肯向身边任何一个同学透露爸爸生病的事情，因为心里想着不希望别人因为爸爸生病而同情我。于是，自己独自一人默默背负着巨大压力，至今清楚记得在一个阳光灿烂的下午，温暖安静的教室里，正上着政治课的我不由自主想起爸爸，就落下泪来。担心老师同学发现，我便悄悄把书竖立起来，躲在书后强制命令自己停止哭泣。
所幸，手术很成功，爸爸也成功挺过化疗阶段，平安出院。只是刚刚出院的爸爸，瘦骨嶙峋，瘦到我几乎不敢相认。爸爸在家中度过漫长的调养期，在那段时间里，一向大手大脚的我学会节约，一向霸道甚至有点蛮横的我学会爱惜家人。
我的心情日记10
Chapter 01。
一抹温良，
冻结了所有记忆的画卷。
你从梦里走过，
身影摇曳在风里，
我就站在风里，
眼角湿了衣角都毫不知觉。
Chapter 02。
光透过指间的掌纹爬到脸颊，
空气里充斥着忙乱的分子。
我背着包，
走在陌生的人群里，
只是背包里没有了精致的彩色糖果和相机。
Chapter 03。
心微微的疼了起来，
生活就像得了选择性失忆症一样，
我不记得昨天，
发生了什么。
只记得，
煎熬的痛苦，
深沉的刻印在脑海里，
每每想起，
呼吸就会变动得急促起来。
Chapter 04。
我连同你的.沉默一起沉默，
时光落跑，
我慌乱得不知道该去哪里寻找，
你不安的慌张。
只好沉默，
把手机关了静音。
连同我一样。
Chapter 05。
明明有很多话想要大声的说出来，
张开嘴，
却没有了声音，
最后却也只好是沉默。
有一些话，
有一些难过，
就让风去奠念。
Chapter 06。
眼瞳里有风，
从很远的旧时光里吹过来。
窗外，
秋意越来越缅长。
各种生活痕迹，
出现又消失，
碰面的人还没有记住那张脸，
转眼又换了容颜。
Chapter 07。
一个不懂得时光的自己，
一束粉色的花，
苍老一度风华的年轮。
只是，
时光。
我究竟要怎么样才能懂你。
Chapter 08。
一瓶淡蓝色的香水，
打碎在房间里的地板上，
浓烈的味道散播开。
我落荒逃离，
这是我不喜欢的味觉。
Chapter 09。
不断奔走，
不断回头，
我却再也看不见回去的路，
没有了把我带到这里的大巴，
也没有了沿途被我拍过的风景。
留下我一人在风里流浪，
全世界都天旋地转。
被悲伤层层包裹住，
呼吸都会痛，
世界，
我只好任由你荒芜、荒唐。
Chapter 10。
橱窗里明亮的色彩，
是我不敢靠近的美。
时光打落掌心的光，
把所有的光都冻结。
我的心情日记11
今天我已经二十岁了。
我梦想的花蕾与岁月的容颜同在。
我经常憧憬远方，遥远的远方，并幻化自己身临其境，享受自己那模糊如氤氲般的梦。然而回到现实存在的生活中，在这个手指可以清晰地触摸到的那种真实的世界，却是那样的大相径庭。
就如米兰·昆德拉的《生活在别处》里的描写：真正的生活应当在别处，当生活在别处时，那是诗，是歌，是艺术，而当彼处一旦变为此处，生活即呈现出它的另一面：残酷。
从学校那温暖的花室中跻身于社会的大土壤里，往昔所憧憬的梦被现实粉碎成无尽的泡沫，散落在天涯。面对这个现实社会，自己的一切梦想都太过于飘渺，模糊到分不清哪儿是始，或是哪儿是终。曾磨拳擦掌大展拳脚的蠢蠢欲动，却在现在朝九暮五的班途中消失得发现不了一点痕迹。
我惊惧于这样的现实，可是又手足失措，不知何以摆脱。我只是无耐地伫足回头张望那曾有的已飘入高高在上的苍穹中的梦想，在现实中我却迷惘地停滞不前。我恍惚地以为时光扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑，其实我早已置身于时光的洪流中，冲走了。
沉闷地走在熙熙攘攘的'人群中，我听见心中那个声嘶力竭的二十岁的呼喊，感受着每个行人心中的欲望交织地升上城市高高的苍穹中。而我的目光像是浸泡在层层雾霭中，经年不散，不见光，不破风。麻木地看不到自己任何欲望。风带着些寒凛像锐利的冰片刻在脸上，周围的暮色此刻已悄然无息地逼近，月光如水一样流淌在城市的每一个角落，黑夜此刻把我只身单影地一幕剪影成最清晰地现实，在这现实中靠着纯粹的梦想是站不住，那空中楼阁似的梦想你找不到任何步入，经过及走出的途径。
二十岁的我仍懦弱地把自己包裹在那温室的梦中，不敢向外迈出试探的脚步。其实一切都已经沧海桑田，不再像我校园时期所单纯的幻想。我像是一只躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等到我探出头打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉，而我是一块僵死在山崖上的化石。
现实终归是这样的真实。面对这个必须面对的现实，我除了脚踏实地地走，别无选择，选择清晰地看着自己的步伐烙在所经的路途中而不是一步登天！-->
我的心情日记12
我来寻找和我志同道合的人。我来到了一个熟悉而陌生城市。这里的天很蓝很蓝，可我却从未发现。我独自走在街头，没人认识我。我向我心的对岸走去。可越走越远。我回头看看都是快乐的野花，它们生长在悲伤的土壤上，在眼泪的滋养下成长。前方已没有道路，可我却看到了对岸的光芒。我不小心掉进了泥潭，我本能的抓住了一根稻草。可脆弱的它却无情的折断了。我绝望了，我闭上眼睛，等待死亡的拥抱。天渐渐的黑了，我感到了死亡的寒冷。我梦见死神在拖动我，我决定任他摆布。好温暖，我睁开双眼，是朝阳的温暖。有人帮助了我，她是谁？
我站起身来沿着她的足迹寻找。终于，我在一个充满阳光的'早上找到了她。她的笑容让我感到非常的温暖。从内心向全身散发出去。那种温暖是无法比喻的。我终于露出了笑脸。我在前行的道路上，这是我最开心的时候，也是快乐的起点。
我在不知不觉中走了很远很远。我来到了一片树林，新绿的树叶在微风中摇曳。我踩着松软的土壤走进了树林。鸟儿再枝头间歌唱着，枝叶便在这歌曲中跳着自由的舞蹈。我靠着一棵大树坐了下来。脑海里都是这几天发生的事。在这当中，既有让人掉泪的辛酸，也有让人快乐的喜悦。
我在树下坐了很久，很久。 我站起身来，拍了拍身上的泥土。有一次踏上了未知的征途。天空依然是那么蓝，偶尔有那么几片白云。路还是那么远，那么远。空中的鸟儿依然飞的那么有力，因为它们知道自己的目的地。而我依然还在寻找。寻找属于我的那个天堂。在天堂中住着我的女神。她不止一次的来到我的身边，可每次都在我看到她之前离开。
我在梦中不止一次的看到她。可每当我醒来时，总是我独自一人。有时真想就这样一直梦下去。可现实总是一次次的打击着我。也许这就是一场梦，真希望在梦中一直走下去……
我的心情日记13
每次想心情气和地跟老妈商量事情，每次都话不投机半句多，聊不到一起，总是以吵架和冷战结尾。
老妈是目前最了解我秉性也是最不了解我的人，性格随我妈，长相随我姑，这什么情况。是不是性格太像的人都走不近，外貌像的人关系好？
什么时候开始留头发的，小学四年级还是三年级，突然发现开始留长发后除了毕业照和一寸照片后家里就没有我别的照片了，甚至全家福都只有他们四个人，少了我。
记得算命的说那个时间段出生的男生比较好，这难道就是我四岁读幼儿园时那个园长说我像假小子的原因？不过说我命格中注定带来两个弟弟，这也是值得欣慰的吧。
四岁以前的记忆里，我只记得爷爷经常带我们出去玩，去朋友家看人打牌打麻将，去白弟叔叔的'铺子拿糖吃。还记得爷爷过世时我走了很长很长的路，有时回忆起我妈他们都说四岁的我那么娇小的一个孩子居然全程不让人抱硬要跟他们一起走，我忘了那时我有没有哭，我也不清楚那时我只不知道我以后见不到爷爷了。但我知道爷爷去的时候并不痛苦，安乐死或许是每一个老人的愿望。我一直坚信着爷爷是最疼我的，但老妈说爷爷疼的是我弟弟，我难过了但反驳不了。
爷爷去世便由奶奶扶养我们，那时小弟隔了快一年才出生，寄养在外婆家里，三岁才回来，他是我们三个孩子中唯一一个会说客家话的，不过现在他说他忘了。我回忆不起奶奶对我们的好，我只知道每天她会拿钱给我们去买花生米搭配着粥喝，那是每天最期待的事。
反倒是一直记得那时一洗完头我就跑去钦波哥哥那，噢不，应该叫叔叔的，让他给我梳头发，跟他弟弟还有隔壁邻居的孩子们一起抓蜻蜓，玩老鹰抓小鸡，跑去偷摘别人家的止血草用石头砸出汁兑水，貌似现在回老家都不去亲戚家，就喜欢跑到邻居家混吃的，偶尔说起那时一吵架就说哪哪是我的地盘你不许从这里过，然后每次都不知道是怎么和好的，小孩子不记仇的哇。在老家我也只有美珊这个朋友了，好多以前的玩伴你不认得我我不认识你的。
我只是怀念起以前了，我是想念以前的我，老三伯说的那个瘦的跟竹竿似的一阵风就能吹走的那个我，为毛现在跟我弟对换了呢，那么白白胖胖的他如今瘦得哇让我好生羡慕。
呼呼，到这里吧，不想打字了。
我是没有脑子的沧爷。
我的心情日记14
在京华超市门口，挤着很多人，我也凑了进去，哇噻！是我最爱吃的，炸得金黄金黄的，散发着阵阵香气的炸鸡腿！我缠着妈妈说：“妈妈，买一点儿吧！”妈妈说：“你看，装熟鸡腿的桶是白乳漆的桶，那个桶外面还脏不拉叽的.，搞不好会闹肚子的。”“嗯，有道理，”我说：“那你进去给我买包辣味《美好时光海苔》吧！”“小东西，不吃这个就吃那个。”“妈妈！”……
今天是中秋节，是一个美好的节日，可今天却发生了一些事，使我很不舒服。
一、鸡腿风波
在京华超市门口，挤着很多人，我也凑了进去，哇噻！是我最爱吃的，炸得金黄金黄的，散发着阵阵香气的炸鸡腿！我缠着妈妈说：“妈妈，买一点儿吧！”妈妈说：“你看，装熟鸡腿的桶是白乳漆的桶，那个桶外面还脏不拉叽的，搞不好会闹肚子的。”“嗯，有道理，”我说：“那你进去给我买包辣味《美好时光海苔》吧！”“小东西，不吃这个就吃那个。”“妈妈！”
二、我不想练琴啦！！
回家之后，拿出琴，开拉了。“手型错了”，“你要连弓就连弓，要分弓就分弓，不要拉一些奇怪的弓法”，“琴头就不能高一点吗？”人家老先生躺在沙发上，舒舒服服的看着电视，这还不够，还要对我指指点点，哪有这样的人嘛！“你给我好好的拉，‘左快右慢’，你给我记住！”天啊！我不想活了，我真想把琴砸了之后，跳楼自杀。
三、我和麻将抢妈妈
吃完午饭，妈妈说：“来，玩两把麻将。”“哼，又玩！”我不满意地说。“大人的事小孩少管”。连舅舅也帮妈妈，晕！中秋节本是家人团圆的日子，可麻将好像成为了他们的亲人，跟长辈们一起团聚了。当我写作业时，搓麻将的叭叭声不时传入我的耳中。我想打断一直他们，便问妈妈那幅画怎么画，可妈妈回答我的却是“自己想去，没看我正忙嘛！”唉，“我承认都是麻将惹的祸”。
唉！这个中秋节过得真不怎么样。
我的心情日记15
风，吹散思绪言；雨，激起涟漪；我，淋着蒙蒙细雨，独自在寻觅……
——题记
手中握着“血腥”的卷子，映着昏黄的路灯，我跌跌撞撞地回到寝室中。这张卷子写满老师的无奈与我的失意，我不敢相信那张卷子的答题者是自己，我不敢再去望妈妈那双曾经对我无比信任的眼神，我不敢再把手伸向书桌，我不敢与朋友提起自己的成绩。
我躺在那张并不大的床上，目不转睛地看着天花板。好像有种天旋地转的感觉，我迷惘，我失望，我忍不住在心里大声呼喊：为什么受伤的总是我！我不知道为什么，为什么自己的成绩直线下滑？为什么自己的付出与收获不成正比？
我，在寻觅，寻觅一个令自心甘心的答案。
朋友告诉我：人生难免有挫折，不要被它们吓倒，要知道，它们只是纸老虎。老师告诉我：人生路上难免有荆棘，刺到，不要紧，要朝着心中的目标勇敢前进。妈妈告诉我：别恢心，继续努力，当你在付出的时候，别人也在付出，但也许别人付出的更多。别人收获的时候，你也在收获，但也许你收获的相对较少，相信自己，你能行。
风停，雨顿，我不再徘徊在记忆里，我不会再为以前功尽弃扰功与失败而或喜或忧，不再为一个考试失利而伤心流泪，我会重新整顿旗鼓，朝着自己的目标与理想进军。因为我有朋友的关心，有老师的鼓励，还有老妈的`“罗嗦神功”做坚实的后力。
一缕阳光从天边向我射来，扫除我心里的阴霾，或许以后的人生道路上还有许多的叉口和绊脚石，但我坚信，通往成功的道路只有一条，那就是要自己学会让心情晒晒太阳，学会自己永不言弃。
以前功尽弃换如同一只没有鱼鳍，游到海面上，无论海水把我打得遍体鳞伤，我都不会退缩，在海面上，我受到太阳的洗礼。
一缕太阳照在我的身上，暖入我的心里。
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