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致前妻的一封信
在日常学习、工作和生活中，大家都写过信，肯定对各类书信都很熟悉吧，书信是生活中常用的一种文体。那么，怎么去写信呢？下面是小编为大家收集的致前妻的一封信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
致前妻的一封信1
XXX：
这两天去了趟北京，现在的北京依旧在下雨，回想起了我们一起去北京旅游的时候，记得我到北京后第一个朋友圈是一张你的照片，配上一句话话“小媳妇来逛街了”当时的恩爱羡慕了周围的朋友，可这次是我一个人，回顾了我们的美好。在地铁上每报一次站名我都会想起你，故宫，天安门，猫儿胡同，水立方，鸟巢，西单，王府井……也不知道怎么回事我居然到了我们在北京第一天晚上晚上住的酒店，心痛再一次忍不住爆发了，给你打了个电话。电话那头的你反应冷淡，你又一次述说过去的种种不好，我不再反驳……对不起这是那天回来想给你写的一封信，没有写完！今天继续吧。也不知道你会不会看。
其实我以前给你写过三封信，都是在我们吵架之后，但是我们很快又和好了，所以信一直在我手中，没有给你。这一个月发生的事，足以让我们用一辈子的时间去忘记，不想再说过去的恩恩怨怨，也希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非，因为在我前妻的帖子里大家已经骂了很多，那没有意义！我也在回复她，当时也是想大家认知的全面一些这也是我的私心吧，先入为主的观念总以为女孩是弱势，另外也想前妻能明白，能够原谅过去的一切。我也不知道写封信有没有什么意义，自己文笔不好，而你又总能从我的话中挑出伤害你的语句，现在如果你在看，先给你说一下我依然是爱着你的，不会伤害你，所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害你的话。
离婚18天了，我每天都在想念着你，晚睡早起，凌晨坐在沙发上看着泛白的窗外，现在忽然感觉自己的时间太多了，原本我们下班后总是时间过得很快，现在不一样了，有大把的空白时间去思念你，我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和，有人劝你和我和好的时候你也在犹豫，我知道你的担心，你怕以后我对你不好，怕世俗的眼光。其实就像你说的我们就是两个孩子，我们因为自己的错误分开了，却又都那么的不舍，这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离开彼此，可是我不想伤害你的身体，仅存的理智告诉我你需要休养，这些天发生了太多的事，可是语言却那么的苍白无力，我们只有心还在一起，也许你的心已经不在我这了。
我今天是找了你朋友的电话，因为她劝过你，我把她当成最后的救命稻草。可是没成功，我知道我疯了，疯的不可想象，无数次告诉自己不是你的留也留不住，可心里还是想留，哪怕用命去留。说到命，你以前叫我去观香，我一直没去，我觉得太可笑了，不相信，也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。现在也一样，即使有阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。刚刚又给你打了个电话，你接了依旧很“无情”。然后别人问我怎么样，我说没有用，她问那你还打电话，我说我想留一下吧！她说你不会听我的解释，如果听早就听了，我无言以对。所以我知道了自己写这封信就是毫无意义。但是还是想写，这就是我控制不住自己，也想给自己不留遗憾吧，但是越写越觉得自己那么无能为了。
昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽，慢慢的就不对了，你开始吼叫，我不理，让你尽情的发泄，然后分开，我想我为你做的也只能是给你当个出气筒，毫无尊严的那种，谁让我爱你呢？
我们也聊过以后，但是我不想聊以前，聊到以前你会指责我，我一解释你就说我没变，然后告诉我我还是不维护你，这就是个死循环，所以干脆就不去说过去。我开始想带着你走，没钱我会挣钱，后来我们说不离开这里，我立马找房子打算带你出去住，你说我们不必吃这样的苦，但我想说其实吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你说房子是保障，我们有房子。只是现在因为这些发生的事我们进不了那个家，我告诉过你它早晚是我们的，你说你不愿意去考虑，谁的父母不希望自己的`孩子好呢？
今天得到了一个消息，新公司那边也在上研发中心，我脑子里闪过和你一起去的念头，但是后来又想想你应该不会去，毕竟那里很远、远的像另一个世界，也许对我们就是另一个世界，最近就要去那里看看了，名义上是出差实际上我有我的想法，我想看看那里适不适合留下，如果留下了我们就此天各一方了，也许今生就不会再见面，也不会有任何的交集，只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还有这么一个你我。我知道我自己去那里开始会很苦，不是物质上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤独和寂寞，如果你陪我去至少我还有个亲人，可以互相依靠。回到家和家里说了这件事，他们不反对我做任何决定，也不反对我带着你走，如果换个环境可以挽回自己的婚姻，哪怕换个世界我也愿意。
你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱你到老的心。不知道你还会不会要？
离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。可是这一切都打破了，曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。
其实心里一直任何原配夫妻是最好的，即使吵架，过得不愉快，一个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人，现在说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。可那又怎么样？就是爱，不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，不会那么无情。只是需要时间的平复。
如果还爱就走吧！
XXX
20xx年XX月XX日
致前妻的一封信2
XXX：
我现在想跟你再一起说说话的权利都没有了。找你你也不见我，电话也不接。今天我再这里给你写一封信吧，当做跟你聊天了。
我是比你年长五岁，而且我长的一般看上去显着挺老的。可是这也没有什么见不得人的，我的心摆的很正啊，自打算咱们俩相亲跟你处对象起，我做的事情你看不到么？难道你的心是钢柱铁打的？我虽然暂时收入少，经济上拮据点。可是有那个事物不是依着你？我自己打7岁开始就学习做各种家务，做饭，洗衣服。咱们坦诚的说我对你真的没什么爱，因为我们毕竟是相亲之后走到一起的，但是我那个事上对不住你了？
你洗脚我给你打水，你洗澡了我给你搓背。我这后背你有一次想起来要帮搓搓么？就算你是粗心大意的女人不考虑这方面。行咱不说这个，说说排骨吧。
你爱吃猪肋骨，我也爱吃啊，我想看到这封信的人也大都喜欢吃猪肋骨吧。收入少的时候少买一点猪肋骨不可以么？那个菜盆里顺当的不都是让着你么，你嘴残。我都是把好的留给你啊。
你因为猪肋骨买的少或者没买着这样的事，你跟我耍了多少次了？你好好数数成么？
你也不运动，成天在家坐着，身体都得不到舒缓，留给你点家务，看把你气的。你是金子打的还是说王公贵族？也是个25~26岁的人了。也学过生理，常年累月放臭屁不能想想么？是不是身体里废气多啊？多运动运动不好么？
再说结婚生孩子。你身体不调养好能生孩子么？一点点是蔬菜也不吃，身体内部平衡早晚被打乱。你是幼儿园的小宝宝？
再说说夫妻生活。我就不明白了你凭什么不让我做前戏。你是觉得我碰着你的身体你恶心？早干嘛去了？给我当老婆不让我睡，你有多少理由能讲出来？让我睡了，直接去插入？我不把你身体弄热乎了，能舒服么？你能舒服么？你不舒服了咱们咋生孩子。？
这事我本不想在公开场合说，你还当别人说我不好使。我怎么好使？你说？
早上8。30我上班了，晚上12点你也不睡觉，你给我时间么？
静，这事就是谁说也是说不过去的。
你上你同学家给同学作伴，我当时还真没多想。我考虑你是个好姑娘。
你的思想是怎么想的，就你那个同学左一次作伴、又一次作伴的，她没名字？有名字为什么不能讲出来？
家里的钱你都想拿走，你干的是什么事啊。就算不愿意跟我过日子了，非要这么坑我么？我活该的？我欠你什么了？你这么对我？你不跟我过了你还想把钱都拿走？我们一家三口人甩掉多少汗水挣俩钱啊，那是血汗钱啊。你的良心呢？
我再跟你说说我自己。
我走到外边，也能接触到年轻女性吧。有未婚的有已婚的有保守的`有开放的。我告诉你，我都不用说做没做过对不起你的事情，跟别的女人闲扯。就是在相对狭小的空间走对面了，我都想法子躲开。认为女人的身体咱不说是神圣的吧，但是也是应该避免碰触的。再有就是已婚的我跟女人说话的时候都少。咱先不说是不是老旧思想。就说我这么洁身自好的有错没有？
我本想在和你的婚姻里做一个模范丈夫，钱没了或者钱少可以挣。男人对你不好，你能换？还是你能买？我知道80后光棍男多，单身男多，还告诉你了男人什么什么行为是别有用心，让你提防着点。你的所做所为所讲的，就等同于删我嘴巴子，大嘴巴子删的“咔咔”的。
我也不清楚自己为什么写了这么多给你，也不知道这封东西你能不能看到。
至此，说什么也没什么用了，以后早晚你会明白今天的你做的事是多么多么的幼稚。
静，你留点心吧，别以后掉坑里了爬不上来了，兜里空洞洞的。
哥就当是做买卖赔了。我以后再挣钱。
你好自为之吧。
XXX
20xx年XX月XX日
致前妻的一封信3
在朋友圈看到你给我的回复，心间顿时涌现诸多难以言喻的纷杂感觉，五味纷呈，让内心很不是滋味。
简简单单的几行字却透露出太多的讯息，虽然，字里行间没有谩骂的字眼，也看不出愤怒的词句，但是我凭借灵魂的细腻敏锐，已经触碰感知了你的内心世界，你坚强的外表之下掩藏着一颗柔软脆弱的心灵，密布的伤痕刻画出你无尽的心酸、疲惫和悲伤……一种巨大的震惊和不安立即将我陷入一阵恍惚惶恐的情绪之中，思维的识觉巳然飞越重重时空，带着我回到了那段不堪回首的往事和岁月中，心底隐藏的疼痛和哀伤，犹如决堤的洪水在心间泛滥开来，快要将灵魂窒息使我不能呼吸。
关于过去，我知道，因为我的放纵和堕落，将你推到了不幸的边缘，使你置身于冰火交织般的痛苦中，让你的人生由此残破不堪，亦令我内心充满懊恼悔恨和不安，终日处于抑郁焦虑和烦闷之中。我不否认我的过错，不会为自己行为开脱，也不会为我对你造成的罪孽辩护。我始终处于深深的自责和不安中，我不奢求能够获得你的原谅，因为我将永远不会原谅我自己。
生命有着太多不能承受之轻，有些痛，有些伤，有些恨，虽然在时间的流逝中，早已结茧成疤，可是那种痛徹心扉的深刻体会，早已铭刻于灵魂记忆深处，当和这个情感创伤经历有所关联的人和事，或许是一首歌，或许是一件物，或许只是一句话，但凡与经验记忆重叠，那么，当初心里是怎样的痛苦感觉，立刻就会在灵魂里同样显现，且这种疼痛远胜从前，因为它将撕裂你的伤口，把你置身于往事中再走一遍。，此时此刻的我心灵就在回忆中倍受煎熬。徜徉于过去的痛苦和不堪中，我将记忆定格在你我交集的人生画面中那段不齿的往事片段，我细细咀嚼每个枝梢细节，放空我所有的思绪，我期盼着能在意识的四维空间，寻觅到你柔弱惊恐的灵魂，将我的魂力注入你的经络，为你拂去你所有的悲伤。因为你的哀伤忧郁委屈无助怨恨愤懑沮丧……都是因我而起，所有一切，我都知道，都能理解，我感同身受。事已至此，我不会再说抱歉，再多的谦疚抱愧亦于事无补，时光无法倒流，往事不能回头，有些伤害有些遗憾或许将无法弥补，我惟有在缄默中选择将自己放逐，就让我停留在你的痛苦里，把灵魂囚禁，去感受体会你的心殇，惊颤也好，悸悚也罢，灵魂的苦旅方是我的救赎之道。
思虑纷呈，不知不觉中天将破晓，无眠的一夜即将过去，隔着虚空凝望你离去的方向，我仿佛见到了熟睡的你，略带苍白的脸颊挂着几滴泪痕，是不是睡梦中的你又回到了那些令你担惊受怕日忧夜虑的岁月？多希望你能走出昔日我带给你的生活阴影，寻找到你久违了的丢失了的快乐无忧。我不知道我要用怎样的方式才能平息你心中满满的不甘怨恨忿怒？你内心的负面情绪巳到了危险的临界点，从你和我在电话里的交谈争执以及你和我在微信上的聊天内容中，你的心态亦能窥见一斑，令我很是为你担心。如果你能从你对我爆发的怨懑愤恨责斥中能够获得心情的舒畅轻松，我不会有任何不满，我会贻之如甘。可是，你不妨试着问你自己，难道你这样就真的获得了内心的平静和满足了吗？我想，答案是否定的。这样一种渲泄心情的方式，其实于你很不妥当，并不能使你安宁解脱，反而令你更加烦闷纠结。情绪，是一柄双刃剑，渲泄方式方法稍有不当，即伤己也伤人。你一味沉浸于过去的痛苦和不堪之中，只能令你自己始终处于埋怨、自责和懊悔的消极情绪中，你的'心灵就像一只受惊的刺猬，密密伸展情绪的尖刺，在刺痛自己的同时也刺伤他人，那伤口虽不流血，疼痛却丝毫不减。不仅使自己始终忧郁、焦虑和烦闷，也令别人压抑、惶恐和不安，可谓得不偿失啊。生活不如意事十占八九，长长的一生中，挫折伤害在所难免，不要抱着回忆不放。人生已然不易，何妨不去选择一种让自己轻松些的心灵生活方式呢？何苦让灵魂笼罩在阴霾愁雾里让自己不得欢颜？生命如花，脆弱中孕含坚韧。命运的残酷和莫测如同自然界的气候，瞬息万变，忽而晴天丽日，忽而狂风骤雨，受命运摆布的人们就仿若那摇曳绽开的花儿，在风雨袭击之后不是凋零枯萎就是含苞怒放，而历练苦难磨砺后的灵魂，要嘛更加畏缩脆弱要嘛更加坚毅豪迈。要知道，荆棘悬崖中往往盛开着最为骄美艳丽的花朵。你更要相信，你经历的一切，所有的伤痛挫折、苦难坎坷，在未来必将成为你生命中的宝贵财富，它将是你迈向人生更高峰的基石。
这时，黎明的第一缕晨光，穿透浓郁的雾霭悄悄的投射进我的房间，将黑暗寸寸驱逐。迎着这道光，我眺目以望，天边一轮金红的太阳正在云际边处冉冉升起，为世间撒下一片光芒和温暖。那光华直击心底，将我的忧愁伤感融化于无形……
此刻的我，内心感觉到一种无比的光明和澄清。天已大亮，不知远方的你是否已从睡梦中醒来，也不知你沉寂的心灵是否能够感受到我谆谆的关切和我对你衷心的祝福和祈愿，愿你能告别旧日阴霾，与不堪握手言和，重拾快乐自信，自此芳芬美好一世！
致前妻的一封信4
我的前妻：
我们自从93年分手以来、已经各自生活了15个年头了，这是我在迫不得已的情况之下给你写的一封信，并且是只能通过网络这种形式才有可能传达给你的一封信。我想，你也一定知道我为什么会用这种形式发给你这封信。
你知道今天是什么日子吗？今天已经是20xx年的5月9号了。从我们的女儿魏欣失踪的那天起，至今已经整整的四年了。按照国家法律的规定，已经到了可以宣告死亡的规定期限！
女儿失踪四年来，你不闻不问，并且长期采用你们家所惯用的“自我失踪”的手段一直躲避着我不肯露面。我不知道你仅仅是因为不想尽到一个做母亲的责任、还是另有什么不可告人的幕后因素。
按照常理来说，我是孩子的监护人、孩子是由我来抚养的，对于孩子的失踪，我有推卸不掉的责任。孩子失踪以后，作为生身母亲的你，一定会在积极寻找女儿的同时也会理直气壮的责骂于我。如果是这样，我没有任何的话说，我也决不会以任何的借口来推托。但是，你的处理方式却是极其的有悖于常理。对于女儿的失踪，你非但没有责骂于我，而是采用了一种完全不理不睬的态度，似乎女儿的失踪根本就和你没有任何的关系，对于你的这种反常举动，我很意外、更是无法理解！
回想我们的婚姻，或许我们的结合本身就是一种错误，但是孩子是无辜的，既然是我们的婚姻把她带到了这个世界上，我们就有责任抚养她、保护她、把她培养成人。不管我们之间有着再大的恩怨，孩子都有权享受正常的人生、和享受拥有生命安全的权利！虽然说你从女儿两岁以后就没有再管理过孩子，是我一个人把她拉扯长大，也许你对她缺少一些养育的感情。但是，“血”终究是要浓于“水”的呀！难道女儿不是你自己十月怀胎所生的吗？你怎么能对她如此的无情和冷漠？
四年前，在女儿刚刚失踪的第二天，我就找到你母亲的家里希望你能和我一起寻找女儿。然而，尽管已经到了这种时候，你的妈妈竟然还要采用惯用的做法告诉我说她“找不到你、和你联系不上”。其实谁都明白这种说法能有几分的可信度！后来，随着多家媒体的连续报道，迫于当时舆论的压力、你才勉强出面，在进行了一番痛哭流涕的'表演之后，你就再次玩起了“失踪”。就连公安机关在护城河里发现了可疑的碎尸块、要求我们去做DNA鉴定比对的时候你都坚决不肯露面。你还算是个母亲吗？你还具有些许母性吗？对于你的这一系列做法我深感不解！
我知道，世上也有极个别极端残忍的母亲为了自己的个人利益会狠心卖掉自己的孩子、会狠心抛弃自己的孩子、甚至会狠心残害自己孩子的身体和生命。难道你也是这样的母亲吗？
对于你的这些缺少人类本性的做法，为了孩子的安危、为了尽快地找到女儿，我顾不上和你计较这些，我不能分散我寻找女儿的精力。四年来我东奔西跑、四处求援，不知有过多少好心的陌生人给予了我无私的帮助。然而，世界太大了，茫茫人海、又没有直接线索，虽然我倾尽了全力，至今依然没有任何的结果。
在我苦苦寻觅女儿的过程中，曾有许多的了解你和不了解你的人们替我猜测女儿会不会是被你带走了？他们的理由很简单：“世上没有如此绝情的母亲，既然亲生母亲不着急，那就一定和她有关系！”我知道大家说的不无道理，但是我一直不肯相信——你真的会有如此的狠毒吗？你会把自己亲生的女儿用来当做处理我们之间的恩恩怨怨的武器吗？这样会毁了女儿的一生甚至会危及到她的生命你知道吗？
现在，四年过去了。女儿已经到了法律上认定死亡的时间了，我倒反而真的希望女儿正如公众所说得那样是被你控制在手里，因为如果是这样的话、虽然女儿的未来人生受到了无法弥补的损害，但最起码女儿的生命还应该是安全的！
为了证实这一点，我再次找到你的母亲，想要“恳求”你站出来说一句真正的实话，好让我和所有关心我们女儿安危的人们都能放下心来。然而，我的努力依然是一场空。你的“隐身术”和你母亲的故伎重演使我和公安机关都感到了无可奈何……
李巧婷，我今天的这封信就是想要问问你——
假如女儿的失踪真地和你有关，你也的确是在用女儿的安危来折磨我，难道你就真的一点都不顾及到这样做会对女儿的整个人生伤害有多大吗？现在，女儿已经即将年满18岁了，她的人生已经蒙受了最为严重的损害，你还要把她隐藏到什么时候才能为止呢？即便是你对我有天大的怨气、四年来我所承受的痛苦难道还不够让你“解恨”的吗？更何况你自己心中是非常明白当年我们家庭裂变的根本原因所在！
又假如说孩子的失踪的确像你母亲所说的那样和你没有任何关系，那么四年来你又为什么对于女儿的失踪不理不睬？甚至到了女儿面临着宣告死亡的时候，你为何还是坚持隐身、不肯站出来说一声“女儿没有和我在一起”，也好让我集中精力、专心地为继续寻找女儿去努力哪？你为什么要有意地留下这样的一个悬念，万一女儿的确是被坏人所拐骗、甚至已经被坏人所杀害，我却还满心期望女儿是和你在一起、傻傻的呆在家里苦苦的等待，不去设法解救女儿和为女儿伸冤，岂不是枉为人父与人母吗？
李巧婷，关于我们之间过去的一切恩怨我不想多说什么，为了找到女儿我在你母亲面前一直在保持忍耐，任凭他的挖苦和嘲讽。但是我希望作为母亲的你能够理智的对待女儿的安危问题，不要因为我们之间的恩恩怨怨影响到寻找女儿的大局。我知道，你就在西安、就在西安东关柿园路一带的某个地方开着麻将馆，但是由于你对我的封锁我却无法找到你，我也实在没有足够的精力去找你。无奈之下，我只好在女儿宣告死亡之前写此一书，在好心人们的帮助下把它发到网上。我不想说什么“一日夫妻百日恩”这种俗话，但是我想说“母爱是人间最伟大的”这句真理！后天就是母亲节了，假如说你还是个没有泯灭人性的母亲，希望你在看到我的这封信的时候，可以唤起你的良知和母爱，赶快和我取得联系，给我一句确切地回答——孩子的失踪究竟和你有没有关系。假如你还能感到一些羞愧、不敢面对我也行，你可以到派出所说明情况或者通过媒体向所有关心我们女儿安危的好心的公众们说一句实话。
只要孩子是安全的，我可以不去追究你的任何责任。但是，你要依然执迷不悟，继续玩弄你们“祖传”的“自我失踪”把戏，将来的后果你就要自负！
XXX
20xx年XX月XX日
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