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父亲的爱散文
父亲的爱散文1
人们常说“父爱如山，伟岸绝伦，那怕狂风暴雨电闪雷鸣，他也会挺直脊梁为你挡风遮雨。”
父亲年近七旬，自从母亲去世后，他一个人守着家中的老宅，守着房前屋后院子里的菜地，守着我和弟弟故乡的根，不管什么时候只要我们想家了，都可以回来看看。
周末，父亲还在忙着他的菜地，他说：“要不是今年这个疫情，他的辣椒苗、豆苗、西红柿、玉米??早就落地了，这疫情弄得种子都没有卖，上几天才买到种子，今天终于可以帮它们把家安好了。过几个月你们就可以吃上放心的蔬菜了??”是啊!父亲一个人在家能吃多少蔬菜呢，他是为了我们才种这么多菜，他说买的青菜不安全，洒了农药，自家种的不施化学肥料不洒农药，吃的安全。每次从家里回去时，父亲都会把我车后备箱塞满各种青菜，巴不得把整个土里的菜都搬给我似的。还不忘叮嘱我吃完了再来拿，生怕我饿着似的。这就是父亲对我的爱，虽然没有直接说出来，但他的言行举止中散发出来的是一种无言的爱，一种不求回报的爱，只懂得付出的爱。
我和儿子的到来，父亲很是高兴，忙前忙后，一会儿问我们吃这个不，一会儿问我们吃那个吗?恨不得把家里能吃的都搬出来，让我娘俩吃个遍。只有回到家我才能感觉到我是个孩子，无论多大了，在父亲眼中我永远是他们那长不大的孩子。父亲也永远都把我当个孩子宠爱着，那怕再苦再累只要我们高兴，他的心里也是乐着的。
“中餐我来炒菜，我对父亲说”。
“不要你做，我炒，你天天上班也辛苦，下班回家还要忙孩子们的事和家务事，你一天够辛苦的了，来这了就好好休息??”一席话说的我心里暖暖的，父亲体谅做儿女的辛苦，总想为我们做点什么事情，帮我们减轻负担，他宁愿自己辛苦点。记得去年父亲有一次去我家，看到我拆的`被子堆在椅子上，问我这些是要洗的吗?“最近天天上班，事很多，没时间休息，等那天休息了洗。”“你拿个袋子装着给我带回去，我帮你洗了你再拿回来”。父亲质朴的话语流露出是对我的关心和爱护，听他这么一说我的眼眶湿润了。
不一会儿菜炒好了，有泥鳅荷包蛋汤、蒜苗炒泥鳅、白菜、辣椒炒肉，这都是我爱吃的菜，父亲因为我们的到来，特意从隔壁邻居家买来了泥鳅，他说泥鳅无污染，纯天然的，含蛋白质丰富。原来父亲是想给我娘俩吃最有营养的食物，这个荷包蛋泥鳅汤有小时候的味道，这种味道叫家的味道，也只有父亲才能做出这种味，从小到大我一直都喜欢喝这个汤。如今已经很少能喝到这美味的汤了，只有每年春耕时节回到老家，父亲都会为我而准备的，这个时候的泥鳅肉质肥而不腻、味道清甜，很适合煲汤。父亲拿起汤匙把大个的泥鳅都往我和儿子碗里装，最后只留下小个的装自己碗中。而且还一直不忘叫我们多吃点，吃饱，这就是我那勤劳质朴的父亲，默默无闻的奉献了他的一生，把对儿女们的爱寄予在那一碗热腾腾的泥鳅汤里。
吃完饭我要去洗碗，父亲也不肯，他说这几个碗不要我洗。说我这一天天忙工作、忙孩子、忙家里，太辛苦了。他说他天天在家又没做什么，让他来。那一天我还听到父亲对儿子说：“睿睿，你以后在家要听话，别兜你妈妈急，好好学习，帮妈妈做点家务活??”父爱没有体贴的温馨话语，没有耳边不停地唠叨，但是父亲一直给我一种山一般的依靠，不管我是成功或失败，都默默的注视着我，给了我平凡而伟大的爱。
父亲，就是那个一心一意爱我，却从未说过爱我的那个人，他把对我的爱融入在生活的点点滴滴中。
父亲的爱散文2
父爱似一杯酒，虽不如母爱那样温和甜蜜，只是苦涩和生硬；父爱似一杯茶，浓茶似酒般苦，它们都有一个共同的特点——回味无穷。父爱像大海一般深奥，仔细思考之后，才会发现，他有着如山的背影，无声的爱。
夕阳笼罩在人们慵懒的脚步中，又是一个傍晚。大伙儿都停下了上学、上班的脚步，期待着夜幕将近的温馨场景。只有爸爸他……依然不变。
“小璇，回书房练字！”爸爸终于下班回来了，但马上给我下了这道“指令”。爸爸的严厉是我不敢恭维的，二话不说，赶紧去练起字来。“怎么这么难看？练这么久都没有点长进是怎么回事儿！”爸爸走进来，给了我这个评价。我别提有多委屈了，从小到大，难道我练的字都白费了？我想：凭什么我这么辛苦，换来的就是“难看”两个字？难道爸爸不知道我也会累也需要鼓励吗？为什么这么久了，都不愿给我一个肯定呢？不，我不服！我不写了，不写了！
我说到做到了，我丢下手里的毛笔，气冲冲地离开书房，坐上沙发，看起电视来了。爸爸看见了，立刻走到我面前。他的目光里，闪着疑惑，更多的是带着愤怒的“一把火儿”。他那挺拔的身躯屹立在我面前，也许，以前我会怯懦，但现在，不可能了！我没有错！“怎么，不练字？”爸爸开口打破了这短暂的僵局。“你说的，我写得难看，那还不如不写了！咱俩都痛快。”我似乎真的没有被他的威严吓到。“你以为你翅膀真硬了？”爸爸几乎咬牙切齿地说：“给我回去继续练，别不珍惜我给你的最后一次机会！”“不，我不去！”爸爸真的生气了，一巴掌拍在我脸上。我哭了，但我仍不想去，爸爸拉着我到天井那儿，给了我几支粉笔，说道：“在书房不好好练，那就在这里练！”我哭着写，写着苦，但爸爸仍然没有“收回成命”的`意思。“我讨厌他！”我哭着对妈妈说。“爸爸他是为了你好，他是爱你的。”这是妈妈的话。可是，我并不觉得这是真的，他这么对我，怎么算爱？
终于，在一次书法大赛中，我获得了全国特等奖的好成绩！当我领完奖，跟着爸爸回家时，爸爸竟微笑着对我说：“女儿真棒！爸爸是爱你的，严厉是什么？只是为了让你变得更优秀！”这一刻，我悄然泪下，父爱，我懂了……是啊，如果没有爸爸的苛刻培训，我会有这样的好成绩吗？忽然间，一股暖流涌上心头，那是一种的爱啊！
父爱如山，但是如果没有他这座撑起一片天空任我飞翔，我会那么快乐？爸爸，我爱你！
父亲的爱散文3
父亲的爱是一手厚厚的老茧
日子在父亲的推拉肩扛里逝去
儿女从咿哑学语中走上了人生道路
父亲的爱是一手厚厚的老茧
日子在父亲的推拉肩扛里逝去
儿女从咿哑学语中走上了人生道路
父亲的爱是挂满眼角的微笑
生活的重担压不弯父亲的脊梁
再苦再累也要托起明天的太阳
父亲的爱是一本无字的大书
读着就有永远不竭的动力
在生命的信念里升腾
父亲的'爱是座巍峨的高山
走进父亲的内心世界
儿女才终于明白父爱无痕
父亲的爱是挂满眼角的微笑
生活的重担压不弯父亲的脊梁
再苦再累也要托起明天的太阳
父亲的爱是一本无字的大书
读着就有永远不竭的动力
在生命的信念里升腾
父亲的爱是座巍峨的高山
走进父亲的内心世界
儿女才终于明白父爱无痕
展华试验学校八年级 曾德权
父亲的爱散文4
前些天整理书柜时偶然翻到了一个戏本子，拿在手里仔细端详，认出那竟是父亲20多年前唱秦腔时用过的剧本。
父亲一生酷爱秦腔，但时运不济，在他很小时爷爷就去世了。因家里穷，没上过学，识字不多。好在解放后政府办农民识字班，父亲参加后学了些，到了勉强能看懂报纸的程度。虽然文化程度低，但并没影响他唱秦腔的嗜好。据了解他的老人们给我讲，父亲在旧社会时曾拜师学过戏。这几年，以前跟他一起唱过戏的人也不止一次地给我说起过他们在上世纪五、六十年代唱戏的情景，言语间颇有赞誉之辞。
我记得父亲唱戏是在改革开放初的那些年，随着党的富民政策的深入人心，家乡的戏剧事业着实红火了起来，父亲自然也就成了推动家乡民间文化发展的热心人。
那几年，一到冬闲时节，父亲便和村里的几位老秦腔爱好者组织大家排戏，地点在一个废弃的村办企业的车间里，我曾跟去看过几回。天寒地冻的腊月天里，偌大的车间里只有一个火炉，可每个人都练得头冒热气，大家的精神头可足了。
拍戏时最大的困难是没有剧本，父亲便和大家商量决定自己刻印，这对于一帮如父亲一样的农民来讲无疑是一项浩大的.工程。但他们没有丝毫的胆怯，买来铁笔、蜡纸、油印机等刻印工具分头工作，用了一个多月的时间还真的刻印了出来！而且在以后的几年里，又陆陆续续地刻印出了好几本，如《三世仇》、《下河东》、《升官图》、《三滴血》等，父亲在这些戏里都出演过角色。
父亲把他们刻印出的剧本真的当成了宝贝，在中午和晚上吃饭的时间里，入户的有线喇叭里有时也播放秦腔录音。每到那时，他就会赶紧拿出剧本坐在门槛上跟着唱，我们谁也不敢打搅他，而他唱得常常是忘记了吃饭，顾不上休息，到了如醉如痴的地步。
时间很快就进入了正月，大年初三过罢，就是唱戏的时节了，不但自己的班子唱，也邀请周边村子里的班子来唱。这时的父亲就完全成了一个大忙人。因人缘好，自己唱时他是组织者，邀请别人唱时他又是联络者，家里家外、白天黑夜、台前台后总是忙得不亦乐乎，一直忙到过完年。他和自己的草根戏班子曾经为乡亲们的春节活动带去了无限的欢乐。
憨厚朴实的父亲，一生最精彩的表现也许就是他唱戏的经历了。戏台上的父亲，或许没有华丽的造型，没有优美的唱腔，有的只是他对生活和秦腔艺术执着的爱。人生如戏，父亲将他对人生的理解、将他的喜怒哀乐都寄托在秦腔里面了！
父亲离开我们已有九年多，他的人生虽已谢幕，但他乐观开朗的性格特征和热情诚恳的生活态度已经成为了我们受之不尽的宝贵财富，我将把父亲留给我的剧本和他爱唱秦腔的精神一起珍藏起来，作为永久的纪念。
怀念我爱唱秦腔的父亲！
父亲的爱散文5
我足月落地，父亲不在家，因为那两天家里没什么要紧的事，父亲下乡玩去了。 三天以后，父亲回到家，听着我响亮的哭声，看着床上虚弱的母亲，父亲问的第一句话是：“得了个什么？”听了母亲的回答，父亲掩饰不住，似乎也不想掩饰他的不满和失望：“怎么会是个姑娘呢？”母亲恨声道：“嫌姑娘？现在抱丢茅室去也不费你多大力！”
把我抱丢茅室去，显然不像母亲说得那么轻巧，气结的父亲只好把自己丢到赌场去。并且趁母亲掩被哭泣的工夫带走了家中仅有的二十多斤大米做赌资。那是母亲千积万省留下来坐月子吃的惟一补品。
两天以后，不知是输红了眼还是熬红了眼的父亲回到家里倒到床就扯起了鼾声，母亲却不依不饶地扯他的头发，揪他的耳朵，哑嗓哭声地重复一句话：“你这个挨千刀的，还我的米来！”忍无可忍的父亲一跃而起，攥着拳头道：“没见过你这种狠毒的婆娘，要想睡个安稳觉也不能，见不得我不是？我让你家娘母好了，你以为我走到哪里会敷不了我这张嘴吗？”
父亲摔门而去，留下我和母亲一长一短，一高一低的二重唱。
在我快满一岁的时候，父亲回到家里。出门时穿的那套不算太破的衣服变得筋筋挂挂，头发和胡子都很长，满身虱子，一股怪味。母亲见了他只绷着脸不说话。而此时的我，已由他出门时的皱皮毛脸变成了一个大眼咕嘟的小精灵，奇怪的是一向怕生的我全然不怕这个一身筋筋挂挂的毛脸汉子，当父亲把他的大手伸向我的时候，我也把自己的一双小手伸向他。随后是：父亲用他的大手把着我的夹肢窝摇来摇去，而我用自己的一双小脚不停地在他的膝盖踢蹬，两爷崽咿咿哦哦摆个不停，咯咯哈哈笑个不了。
随后的一段时间，父亲竟也能静下心来做了一段时间的农活，闲暇的时候，父亲总爱让我骑他的马马肩，一双大手只抓了我的一双小脚，嘴里说：“自己抓紧哦，掉下来爸爸不管哦。”而我自会紧紧地抱着他的脑袋或者扯紧他的头发，那时候父亲总是反反复复，不厌其烦的'跟我进行这样的对话：你是哪个的乖乖？爸爸的乖乖。是哪个的狗狗？爸爸的狗狗。听爸爸的话不听？听！想爸爸不想？想！拿哪点想？嘴巴想。咦？心头想。长大找钱给爸爸用不给？给！给好多？给一分。咦？给这家多，这家多。为表示给的钱很多很多，我总会松开抱着父亲头的双手，伸展开去比画，父亲乘机轻轻一歪肩头，失去了平衡的我立刻尖叫着收回双手紧紧地扯住父亲的头发，把他的头扯得直往后仰。而父亲在呲牙裂嘴大叫“死丫头，你把爸爸的头发都拔下来了！”的同时，脸上就漾开满足和愉悦的笑意。我的脚下，又添了两个妹妹，每添一个妹妹，父亲就会在跟母亲的一次不知道怎么引起的争吵中以那句“见不得我不是？见不得我，我让你家几娘母好了，难道我走到哪里还敷不了我这张嘴吗？”作结束语，然后离家出走。事实证明父亲的自信自有他的道理，虽然每一次他都弄得身无分文，筋筋挂挂的回转家来，但毕竟他的嘴是敷住了没出息的我们几娘母。
敷嘴这样原来很简单的事在我们面前变得复杂而艰辛，我们的嘴是有时候能敷，有时候不能敷，两个妹妹全然没有我的耐心和赖性，早早结束了她们跟父母的缘分，一个夭折，一个做了别人的女儿。到我将近七岁的时候，我惟一的弟弟终于姗姗来迟。有了小弟弟，父亲总算不再轻易抬脚扔下我们娘母，家里生活虽是困难，也大多是断生不断熟。
父亲一生最喜欢的是赌钱和喝酒，并为这两件事跟母亲战争不断。小时候的我却并不怎么讨厌父亲喝酒（醉得太厉害而吐得满地都是除外）。父亲醉酒，便没了平常的脾气，总爱把我们姐弟几个拉到身边怀里幺儿宝崽的叫个不停。而且，只要他口袋里有钱，必定很大方地给我们零花钱——这是我们最喜欢的了。即使父亲不醉酒，一样可以朝他要零花钱，父亲给钱的态度依我们要钱的数量而定：如果是分分钱，很痛快的就给了；如果是角角钱，他便会拖延半天，唠叨诸如“老子是银行吗？该你们的账……”之类；如果是块块钱——那时候的小孩，平常想都不会想到要块块钱，只有交学费的时候，其实也就是三五块钱，可随你软磨硬泡，父亲就是不松口。母亲正好跟父亲相反，在她的开支中完全没有我们的零花钱这一项，平常你就是要一分钱她也不会给的（久而久之，我们也不会跟她要零花钱了）。而要学费，她只问一句数目，就是身上没有，四处告贷，变卖东西，也没短过我们一次学费。
我还在上小学的时候，父亲就常常说这样的话：“如果你是个儿子，我早就把你带出去了，把我这点手艺教给你，你自己敷你这张嘴一点都不愁。”我原是在望模念的小学，回贞丰的时候忘了打转学证，到贞丰报不了名，母亲为这事弄得寝食难安，四处求人。
父亲此时要到离家二十多里的地方去干活，临行，父亲笑眯眯地对我说：“捶石子你去不去？捶得的钱归你，伙食费我帮你开。”我高兴得一蹦老高，因为这样的好事我从没遇见过，以往也常常在节假日或者放学后跟着父亲打小工，但工钱都让父亲收了，我只不过得点零花钱。正好母亲不在家，我就跟父亲出了家门。捶了一天的石子，虽然弄得腰酸背痛，我还是止不住的满心欢喜，石子我捶过，按以往的经验，这么干下来，一天的工钱没有三块也有两块，而这钱是归我的呢。
谁知好景不长，第二天母亲就找到工地，把我和父亲一顿臭骂，然后拉着我转身就走。她终于找到一个远房亲戚，把我读书的事落实了，要立刻报名去。父亲这才跳起来，气急败坏地指着母亲大骂：“这么大的姑娘，你不打算让她帮大人干点活，将来难道让她啃书吃？就是她有那本事做了大官，也是别人享福，难道她会打块香火板板把你供起来？”
随着年龄的增长，我开始心烦父亲的唠叨，讨厌父亲喝酒，憎恨父亲的自私和不讲理，也不再涎着脸跟他要零花钱。每当父母争吵，我要么一言不发，要么摔门而去，忍无可忍的时候，我甚至对母亲大喊：“你为什么不跟他离婚？”
再后来，我考上学校离家，一年也就回来一两次，对父亲的厌烦和憎恶渐渐淡去，只是我每次回家，眼睛搜寻的必然是母亲，如果不见母亲，必定要问：“我妈哪去了？”然后巴巴地寻了去，见了母亲，或者叽叽嘎嘎地说些废话，或者叫一声“妈妈”，然后只嘿嘿傻笑。
工作了，特别是结婚生子后，心境平和了许多，想着父母一生不合，痛苦的也不仅仅是母亲，有错的也不仅仅是父亲。每每给母亲买衣服，也有父亲的份，家里有了好吃的，也是父母一起接过来，只是贴补家用时，只递钱给母亲，因为知道钱到了父亲手里，除了输掉，就是买酒。父亲常常抱怨我们姐弟几个不想他，我们也只当耳边风。一次过年，我们姐弟几个照例只把钱递给母亲，突然看见父亲眼里的泪光，我也觉得有些不忍，毕竟心肠一硬，也就过去了。
一天，电话响起，女儿接听，然后放了电话大惊失色地对我说：“你爸爸死了！”我嘴上说：“胡说！”心里却也信了，当下慌作一团，问是什么原因，女儿说电话里也没讲，只说在县医院，叫你快去。一家子朝县医院赶去，奇怪自己没有眼泪，嘴里不停唠叨：“叫他不要喝酒不要喝酒，偏是不听，前两天都还好好的，怎么就死了呢？叫他不要喝酒，不要喝酒，偏是不听……”
到了县医院，那里有许许多多的人在忙忙乱乱的，却不见家里一个人。正疑惑着，朋友过来说：“你来了，我父亲去了，我打电话叫你过来帮帮忙……”
原来是女儿误听了，我的眼泪忽然就出来了，也顾不得礼节，匆忙对朋友说：“我还有点事，去一下马上就回来啊。”飞奔出医院打了三轮车，几次催车主快点，到了家里，父亲正好在，我的眼泪又一次下来了，两眼定定地看了父亲傻笑了半天才说：“爸爸你在这里吗？”倒把父亲吓了一跳，问我究竟有什么事，我支吾了半天笑道：“今天你和我妈过去吃饭吧，爸爸你想吃点什么？”
从那时候起，我按月给父亲零花钱。
父亲的爱散文6
我的父亲相貌平平，高高的个子，从一副深度近视眼镜的后边，流露出严肃和深沉的目光，在工作时总是不苟言笑，严谨负责，一丝不苟的。
父亲是一位建筑工程师，在外地工作，两三个月才能回家几天。每次父亲回来时都会背一个大大背包，就像蜗牛的“壳”一样，然后在背着“壳”离开家。其实我知道父亲有个人在外地不容易，但那个“壳”就是他的家呀！
父亲的背包就像多啦爱梦的口袋一样，什么都有，有吃的、有用的、有许多的新衣服，但，这些东西父亲都不是给他自己的，而是给我和母亲、弟弟的。小的时候我总趁父亲不在的时候翻翻他的那个背包，有时会翻出一些文件，有时会翻出一本日记本，有时还会翻出一些我们一家人的照片……记得小的时候，父亲要回去上班的时候我总会将他的背包什么的藏起来，可是父亲每次都能知道在哪里，待父亲找到后我便眼泪汪汪的闹着：“爸爸不要走，我要你多陪陪我！”渐渐的我长大了，不在像以前那样闹腾了，只是默默地看着父亲背着背包走，每次我都装做不在意似的，可又有谁真正明白我的心思呢？每次父亲回去工作时似乎都把我和母亲的心带走了。
那一次，早上8点多，父亲收拾好东西准备离开时，我还在房间赖床，弟弟用手机放《父亲》这首歌，我在床上听，伴着着深情的旋律我的脑子里不由的浮现出和父亲在一起的日子里，一种离别的伤感充满了我的心，我立刻穿衣服，跑出房间的门，目不转睛的看着即将和父亲一起远行的背包，恨不得将自己变得很小很小然后藏在背包里让父亲带走，可是我还有母亲、弟弟……有了，我飞快的跑进房间，从书桌上拿出一张便利贴，在上面写了一些话：“老爸现在到了冬天，您多穿点，别感冒了，您在惠州那边不用太担心我们，我和母亲、弟弟一切都好，您不要总是在外面吃早餐，外面的东西不比家里的干净。爸爸您永远是我和母亲的牵挂。我一定会好好完成我们的约定。”我悄悄的把它贴在了父亲的'保温杯上。
父亲到了惠州的时候给母亲打了一个电话说：“他喝水的时候看见那张便利贴上的内容心里暖暖的，虽然现在是冬天，但他的心却充满了温暖”。
时间过得真快，一眨眼便悄悄的溜走了，父亲又回来了。在短暂的相聚过后，父亲再次背着那个“壳”上班的时候，我同样把思念化作一张张充满爱的便利贴，每当父亲想家想我们的时候看看那些便利贴和照片上做着各种表情的我们，仿佛我们就在他的身边一样……
父亲的爱散文7
那天早上醒来，隐隐约约想起我做的一个梦，梦见父亲来大庆看我。我想父亲了，我赶忙往家里打了个电话，我说：“爸，我晚上做了个梦，梦见你了。”父亲听后一愣，说：“儿啊，你是想我了。”我当时眼泪就出来了，匆匆说了句“不要挂牵我，”我就挂了电话。
细细算来，我不在父亲身边已经有6个年头了。那年我第一次出远门，父亲骑着车子送我，本来打算送到村口的大路上，我坐车去县城。我和父亲等了一会没有车，父亲说：“我送你去县城。”我坐在车后座上，这一送就是三十里地。到了车站，买上票，我说：“爸，车还得一会开，你先回去吧，”爸说：“不用，我送你走了着再说”。说完，还把自己的一条黑色的围脖给我围上。当时还是初春，乍暖还寒，父亲却一直等到汽车驶出车站，自己才回去。
记得我在济南时，也是我刚出来打工的第一年，平时很少动笔的父亲，居然给我写了一封信，所以我记得很清，信中写到：
你在外面要团结好同事，听领导的指挥。无论什么时候，记住注意自己的身体情况，有个好体格，才能干好活。挣钱多少不要紧，别学坏，别占别人的便宜。
当时那封信，是用铅笔写的，同事的“事”还写成了“世”，信很短，也没有文彩，可是谁又能理解做为父亲的`那一片心呢。
我们兄弟姊妹不少，可惜都不在父亲身边。去年过年时，和父亲促膝而坐，父亲非常高兴，与我谈起他在家中的趣事。有一天黄昏，他从外面回家来，一推屋门居然没有锁门，由于我们当地治安不好，父亲吓坏了，赶忙满屋时看了一遍，幸好没有小偷光顾的痕迹，没少什么东西。他心神稍定，坐了下来，原来锁在手里攥着。细一想，开大门进来院子后，自己开开了屋门，又到厕所去了一趟，就把开了屋门的事忘的一干二净，自己吓了自己一跳。父亲说，老了，脑子不管用了，说这些话时还在笑，显然没有别的意思，可是我的眼睛已经模糊了。父亲把大好的年华，给了儿女们，我们东奔西走，没有人在身边陪他。
今年回公司来的匆忙，回到大庆后，一看自己的皮箱中，收拾进来了一件父亲的秋衣（我们那儿叫做秋衣，在临沂应该称为线衣）。这是一件浅灰色的秋衣，但经过多次洗涤，已经没有它原本的颜色，腋窝和袖口的线已经快开了，却很干净，背部的颜色已发白，可以看出这件衣服至少也穿了两年；再看质地，应属于10元左右的地摊货。然而父亲并没有扔掉它。想想自己，“与狼共舞”、“花花公子”的内衣穿在身上，穿脏了不想洗，居然要扔掉。我的脸在发烧。我努力的回忆父亲穿这件衣服的样子，一个普通的不能再普通的农民，——古铜色的脸，微驼的背，花白的短发，满脸的皱纹，短粗而坚硬的手，脚上是军用黄胶鞋，卷着裤子，外衣搭在肩上，穿着这件褪色的秋衣，拉着木制排车。一种难以名状的感情袭上我的心头，我潸然泪下。
昨天晚上给父亲打电话，谈起我的弟弟。弟弟给他打过电话，父亲说：“他说话的语气和精神头，能听出来，情况很好，工作也满意。”我理解家中老人的心情，我在外面对家里人向来是报喜不报忧，可是，从父亲的话中，我理解了，家人的那份牵挂的心，不是你说好，他们就认为是好，而是通过你的语气、语调来了解你的情绪，有时可能你说，我在这里很好，父母依然会牵挂，因为他们听出了你的声音不对劲。
其实，这些点滴就是爱，她无从解释，无法定义。有人说父爱如山，我却觉得，她比山还要厚重。
现实生活中的真实感受，可怜天下父母心。
父亲的爱散文8
行走在初秋的阳光里，心头豁然溢满清爽与暖意。不知是飒爽的秋风，吹走了炎夏，还是手里头还系着父亲做的那只纸风筝，系着父亲的深情爱意……
初秋，没有尘埃的束缚，金辉的阳光直投干爽的大地。澄碧的蓝天似乎更为高远，偶尔缓缓飘过流云。风瘦了，云淡了，手里的风筝放飞了。
记得儿时，每当秋高气爽的季节，总会囔着父亲给我做纸风筝。或许是父亲太忙，或许是父亲舍不得花五毛钱买个线柁，每次都要吵闹大半天父亲才答应，不过还要附加条件，就是一边放风筝，一边照看家里晒花生的那块场子。只要有风筝，父亲任何的条件我也会满口答应。
父亲做风筝的材料很简单，从破烂的篓框上拆几圈竹线，做撑起风筝的骨架，用一根夹烟叶的竹片，量好比例，削平用作风筝的脊梁，风筝面和风筝燕尾的材料是我们考试用过的卷子。所有材料找齐后，父亲用生粉熬成糨糊，把骨架和脊梁像考古学家复原样本时仔细地糊在四四方方的风筝面上。我也围在父亲的周边帮忙打下手，把卷子剪成一条条两指宽的`纸条，粘连成风筝的两条燕尾。父亲有时为了做得好看，还在风筝的面上画了个简单的老鹰图案，希望风筝如雄鹰样展翅高飞于蓝天。系上柁线，风筝就大功告成了。
跟着父亲来到了空地上，我拉着柁线，父亲举起风筝跟在我后面跑，推波助澜。当风筝徐徐地升上蔚蓝的天空时，父亲也跑得上气不接下气的。风筝向往着无限的苍穹，喜欢高高的蓝天，我还没来得及松手头的线，就欢叫着冲往高空。我那时总想风筝飞得更高更远，欲与天公试比高。手里的柁轴飞快地在旋转，线如出鞘的剑，弹指之间消影于手心。风筝借助高空中强劲的风,象脱了缰绳的野马，不听使唤，一时腾云驾雾，一时如大鹏扶遥直上，完全进入一个忘我的境界，儿时一直梦想遨游太空的愿望，乘坐着父亲的风筝，似乎在这一刻也实现了。
父亲告诉过我，风筝每向天空靠近一步，就是向死神迈进一步，飞得更高、飞得更远，就更危险。并告诫我，苍穹变幻莫测、风起云涌，柁线的纤细经不起大风大浪的搏击。或许是心比天高，把父亲的话言当作了耳边的秋风，当父亲转身离开时，我把线全放了，仰望高深的天空，不免产生眩晕，风筝只是一个黑点，在线的束搏与自己的意愿之间不断地挣扎与拉扯。就在我以为风筝抛开了云层、抛开了尘世，已不在人间时，突然手觉得没有拉力了，赶紧看看线柁，只有一个短短的线结了。风筝在高空中摇摇摆摆地挣扎，与死神作搏斗。我拼命追赶着，希望在风筝着落的那一刻，能系上那根断了的柁线，无论风筝是被无情的风击得破碎不堪，还是完整无缺，都能让线与风筝呆在一起，默默的牵着风筝，与风筝共度它的余生。可是风筝飘走了，消失在它自由自在的天空里。
线对风筝的情牵，是风筝一生最大的慰藉。父亲对儿子的牵挂，是儿子一生的行囊。握在手里的线断了，风筝也飘散了，和我的父亲一起远飘于天国。但记忆的线还在，与记忆那一头的风筝牵连着，系着父亲的爱、系着父亲的告诫，一辈子也解不开。
父亲的爱散文9
父亲
最近父亲常来找我。
一次，父亲打电话找我时，我正在单位加班。他说，他把要交到乡上的资料弄丢了。我不耐烦地回他：“你咋弄的，啥都能丢了。”挂了电话之后，我越想越懊悔，我怎么能跟他这样说话呢？
还有一次，他在单位门口等了我半小时。我见到他时，他讪笑着举起双手说，有几张表格要裁边，手太笨干不了细活儿。我看着他，眼睛突然泛起一层水雾，他的手这几年颤抖得更厉害了。
……
我一直以为，父亲是无所不能的，没有什么能难住他。从我两岁时，父亲就独自带我，冲奶粉、洗尿布……牵着我的手去学前班报名，一年级，二年级……直到高三，我仍是和父亲一起去交学费,我习惯了他为我办好一切琐碎的事情，习惯了什么话都跟他说，什么事情都和他一起做。
上了大学，假期我都在外面打工。每年春节他都一个人过。别人劝他找个伴儿他也不肯。以前我还小，他怕别人欺负我，一直没有再婚；现在我长大了，他却说一个人自由惯了，不想有人管束他。就这样，他的大半辈子都在孤孤单单中度过。毕业之后，我忙着找工作，结婚，生孩子……渐渐地，和他说话的机会越来越少了。
最近这几年，我忽然发现，父亲开始变得健忘，他总是忘记带钥匙，大冬天把自己锁在门外面。他害怕和很多人一起吃饭，他怕别人看见自己颤抖不已的.手，把菜汤都洒在桌子上。他常常把衣服的扣子系错，开着电视的时候呼呼地睡着，关了之后迅速睁开眼睛，顽皮地看着我关电视时蹑手蹑脚的姿势和无比惊叹的表情。有时候，他明明想和我说会儿话，却总是说：“有事你就忙吧，不用管我。”……
是我太糊涂，忘记了父亲也会老，也会怕，做不到的事情也会越来越多。一句不耐烦的话语，对于全心全意呵护我的父亲，是多么大的伤害！那双牵过我的宽厚温暖的大手，曾为我烧过饭菜、叠过衣物、理过书包、修过桌椅、箍过铁环、系过风筝……如今已干裂蜷曲，不再灵巧，却仍能在我最需要的时候，扶我一把，给我力量。
而我，为他做过些什么？
永不停歇的忙碌和各种荒唐的借口，把我和父亲的距离拉开好远。我一直在肆意挥霍父亲的爱，却不曾回报他什么，哪怕是坐下来一起喝杯茶，看看报，说说天气，聊聊烦恼。也许父亲需要的，仅此而已罢。
父亲的爱散文10
我是夜行的旅人，无论我走的多么遥远，家是天幕中最亮的北斗，默默地照亮我的旅程。那时，我踏实地、无拘无束，在漆黑的苍穹飘来飘去。
昔年八月十五夜，曲江池畔杏园边。 今年八月十五夜，湓浦沙头水馆前。 西北望乡何处是，东南见月几回圆。 昨风一吹无人会，今夜清光似往年。
喝了一杯白开水，细细品尝，慢慢吞咽，方知悟到，这是家的味道，淡淡的，用心品之，却似乎有那么一丝沁人心脾的甜，温润入喉，默默享受，回味无穷。
不知不觉中，心被家的图画填的满满的，想说些永久的祝福给想念的所有人和物，然而话到嘴边却不能组成一句整的句子来表达内心的情感。
家，对于我们所有人来说，都是一个温馨的字眼。而自从有了“家”这个词，也就有了相应的漂泊，漂泊的终点却是找到自己心灵的乐土――回家。
想家的时候，让我情绪低落。想家的时候，让我夜晚难以入眠。自来到新乡幼儿师范学校以来，每到夜深人静的晚上，都会让我情不自禁地想起家。
想家了，想那抹黄晕的灯光，傍晚看到，多冷的天气，都会有一股暖流流进血液，流遍全身，冻得发麻的腿，就有了用不完的力气，飞奔着回去。
家就像根，永远是树叶的家；家就像红布条，永远系着游子的心，家就像大衣一件，不会提高温度，但却给予人们连火炉都不能替代的温暖.
我非常喜欢我的家，不仅仅是一推开大门，海的情景、家的情致扑面而来，而是因为家里有一种特殊的味道，如同大自然怀抱的味道。日子过得越久，这种味道越浓。
想家，就像一杯浓浓的茶，苦涩中透着多少分淡雅；想家，就像萨克斯的声调，深远悠久，给你怀想；想家，就像三月的微风，温顺的另你激动。
你害怕，因为你走的`路引你离开了母亲和家乡，但是，每一步，每一日，都引你重新向母亲走去。家乡不是在这里或者在那里，家乡在你心中，或者说，无处是家乡.
每当夜深人静，月光透过窗户如水般洒落在我的床前的时候，我就会暗吟李白的《静夜思》：床前明月光，疑是地上霜。举目望明月，低头思故乡。
春燕、大雁结伴微笑，苦涩的喉咙，好想听一声猫叫犬吠，好想抽一下爷爷的土烟味，日升日落，搅浓的乡思和愁容，冲进蓝天，伴北风怒嚎。
枯藤、老树、昏鸦、小桥、流水、人家，正因为有了“人家”，上面的一系列景物才有了生命的气息。家是心之所至，心在哪，哪便是家。
想家是由于分开的家，想家是因为惦念着家。好想回去看看久别的笑容，听听呶呶不休的叨念，去感触那很多久违的一切，而后再踏上行程。
父亲的爱散文11
又是清明节了。
休班三天，带着十六岁的女儿和五岁的儿子到父亲的墓前献上了一束鲜花，又添了添新土。无意间瞥见女儿两眼泪汪汪的，心里酸酸的：女儿已长大了。
女儿初中毕业到市里上艺校，还整天偎在我怀里要这要那，老是长不大。每次回家都带回一包脏衣服，自己从没洗过，安排她抹抹家具干点家务活就没听过话，整天看电视上网。每次回家我母亲总是心痛地为她做这做那问寒问暖，可女儿有时还爱理不理，时不时说上句：奶奶少啰嗦两句吧。我爱人说现在的年轻人没有修养了。女儿听后却从未脸红过。五岁的儿子逗得我母亲整天笑逐颜开！
我八岁哥哥十岁父亲就去世了。
那年母亲很年轻，才三十八岁。当时农村还是大集体。日出而作日落而息，粗重地农活加上父亲去世的打击，母亲疾病缠身，她却强打精神洗衣做饭下地干活，越是这样越让我们不放心。我每次上学走前总让母亲到邻居家去，说说话拉拉呱，心里还好受些；放学后从不在路上玩耍，先回家帮妈妈做家务然后做功课，时常看到妈妈偷偷擦泪水。在幼小的心灵上老是怕母亲悲伤过度一时想不开离我们而去，我从未在她面前提过父亲。有时听到同伴们炫耀爸爸为他们买的或者做的各种玩具，就生气的走开，其实心里想父亲想的都偷偷地哭，可我从未让妈妈看出过。
在我的记忆里父亲的影子很模糊，多数是后来妈妈讲给我听的。
父亲是一位老中医在镇医院工作。多才多艺琴棋书画样样精通，在当地很有名气。
我是在父亲四十二岁时出生的，老来得子高兴得不得了。听妈妈说从未看过孩子的他下班回家就抱起我逗我亲我，那个高兴就不用说了。有一回把我放在脖子上又唱又跳，突然“呀呀”的喊起来，妈妈赶紧跑过去把我抱下来，一看，父亲的脖子、上衣满是屎和尿，妈妈笑着说：难得看一回孩子，这回给找上了，说完哈哈大笑。父亲笑了：嗨，还是儿子亲我那。只是简短的几句对话，让我现在回想起来是多么的.温馨亲切！
那时周围村子的病人都找父亲出珍，无论夜多么深天多么冷，妈妈没说过一句怨言。家里总是人来人往的，烧水洗衣做饭闲时还要到队里中工分，总是一人默默承受；因此，教我们读书识字是稀罕事，那时的我几乎成了野孩子，七岁还不知道自己多大了，只顾疯玩，饿了回家吃饭，有时碰到有客人在喝茶吃饭，只要父亲望一眼，吓得赶紧缩头倒回来，又跑出去继续玩。
掰着指头盼着过年，盼着做新衣服，盼着买一些爆竹放，盼着父亲买许多好吃的；终于盼到过年了。我穿着新衣高兴的在父亲面前跑来跑去，还殷勤的研嚜、到合作社买对联纸；家里很多人等着拿对联，他们有叠纸的，有割纸的，有把刚写好的对联拿到外面晾着的，你来我往，很是热闹。只见父亲手中那支笔，时而疾走时而缓慢时而停顿。我只觉得好奇：过年了，我的手脸要洗得干干净净的，为什么红红的纸上要涂上黑东西？心存疑惑当时也没敢问父亲，只觉得有红色的就好就喜气。等到贴对联时妈妈笑父亲：看你，今年怎么了，心不在焉的，上下字都写反了，是不是让儿子给闹得？父亲也笑了：嘿，不止咱的写错了，还有好几付了呢，再重写嘛，没事，高兴的呗。
刚过年二月父亲就病倒了。母亲和院长一起带父亲到潍坊人民医院查体、住院治疗。
因为自己是老中医，一看拍出的片子很明白得的是什么病，被那不治之症击倒了，久卧不起，在病塌中给我起了大名，单名一个勇字！那年，父亲走了。我不懂得我再也没有父亲了，再也没有宽大的胸膛依靠了，再也没有人让我骑在脖子上给我唱歌跳舞··· ···看到哥哥哭，看到姐姐哭，看到妈妈哭，看到很多人哭，我吓得哭了。等我上学了，长大了，才渐渐明白，才渐渐泪流，才渐渐痛苦··· ···在哥姐中，唯我令故去的父亲失望了，没有达到父亲所期待的智勇双全，我的心一直以来在流泪在留血！
今年二月初五，叔叔病逝，我哭了，我哭的很悲伤：我想父亲了。女儿哭了：“爸爸，我想爷爷我想爷爷”。更让我止不住泪流，终是忍不住放声嚎啕大哭，把我心中的这么多年的所有的思念悲忧苦楚酸痛全部释放了出来··· ···
女儿读完这篇文章后哭着对我说：“爸爸，我一定好好上学，一定好好赚钱孝敬你··· ···”是呀，已为人父才知父母的艰辛，才知父母的那份无私的爱是多么的珍贵，因此，我们要学会善对父母！要学会善对自己！要学会善对儿女！在有生之年把所有的爱都给父母吧！都给儿女吧！把所有的自私怨恨虐待都抛掉吧！
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