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父亲的作文字

时间:2022-06-16 11:01:49 2000字 我要投稿
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关于父亲的作文2000字

  母亲的爱如同大海一样辽阔,父亲的爱似大山一样沉稳。下面是小编整理的关于父亲的作文2000字,欢迎参考。

关于父亲的作文2000字

  关于父亲的作文1

  以前,我本是不喜欢象棋的,因为象棋中步步为营,落子无悔,每动一子都需深思熟虑,常常因一步之错,满盘皆输,着实是对人的智慧、思维等极大挑战,尤其是在对弈双方表现出的深沉,令大大咧咧而又无心的我难以捉摸。相反,我喜欢的是开朗明快,简单易懂的五子棋,虽说简单,其实也不算简单,只是比象棋更容易捉摸些罢了,五子棋是黑与白的对战,一子落脚定下中心,再经过对方的重重阻挡,突破障碍,通过多方联系,形成五子连珠之局面,方可为赢。因为父亲酷爱下象棋,为了开发我的智力,形成更敏捷缜密的思维,坚持也要我学象棋。从此,我只得丢弃我喜欢的五子棋,从头开始学象棋。

  初学象棋时,只感觉象棋太枯燥无味。横九竖十,九十个落子点,每方各占四十五个为自己的根据地,无论如何变换,都走不出这四四方方一个棋盘的九十个落子点。而走法,无非也就是“马走日字”,“象走田字”,“炮打隔子”,“车可横竖随意”,“兵卒只可前进,无后退之路,越过楚河汉界可横向行走”,“将帅为棋中司令官,士为其贴身谋士,只可行走于九宫格内,两方将帅不可碰面”。因我初学之时,水平有限,所以,走棋总是犹豫不决,拿捏不定,往往是子已落下,突然发现是步错棋或废棋,而那时棋已落定,便无从悔改。而且对象棋中精明的走法,也是只知其然,而不知其所以然,只能死搬书上的条条理论和走法来走棋。那时和一同学习象棋的棋友们下棋,我十有八九是惨败,多是下许多盘棋也很难赢棋一次,所以,更是提不起对下象棋的兴趣,棋中之道,也自然无法悟出。

  后来,下棋时间又长了一些,慢慢的熟能生巧,棋艺在一定程度上得到了提高。虽然还是常败,但赢棋的次数比以前更多了一些。我也开始热爱上了象棋,老师指引我慢慢的在棋中感悟人生之道,正所谓,人生如棋。当人们开始涉世的时候,这盘人生的棋局就已经开始了。

  在下棋中,棋局总是变幻莫测,难定棋势风云。有时候把对方杀得只留片甲,却又是一个疏忽,败于对方之手,有时候遇上高手,能短短几招把自己逼上死路,难以翻身。老师告诉我,人生也正如棋中局势,时晴日高照,时阴晦连天,总会有一些恰合己意之时,也总会有一些坎坷不顺之时,而做事不到必输之时不能轻易放弃,有时候,看似已无转机的事情,通过自己的努力,或是对方的一个不小心,此事就会又是一番风景,而遇上高手,也不必完全丧失信心,不妨发挥出自己的实力与其搏击一场,重不在输赢结果,而是学习对方对棋盘的掌握。

  在下棋中,没有让人悔棋的机会,拿子走子,落子生根。老师告诉我,举棋不悔大丈夫,生活中也是如此,当你拿起一颗棋子的时候,就如你已经筹划好了一件事情正在实行,而落下棋子,就代表这件事情已经完成了。那倘若你已经做完了一件事情,哪怕就是一个错误的决定,都没有机会从头再来了,若要从头再来,就必须放弃这你已经做好的一切,你已经拥有的一切,这显然要自己放弃这些东西是不大现实的。那么就只有面对你自己所做的决定,接受现实和错误。世上没有卖后悔药的,当你失败了,感叹道:“若我当初不走这一步,而选择那一步,我就取得胜利了啊!唉!”这时,你再叫苦连天也是无济于事,因为已经没有后悔的机会了。所以,我们在做任何事之前,都要有充分的准备和接受失败的心理。

  在下棋中,我时常只看眼前一步利益,而没有顾及到后面的棋,等我发现这一子之错,已经需要后面下棋过程中用很多步来弥补这一步所犯的错误,最后导致输棋,让我心有不甘。老师告诉我,棋如人生,步步为营,一招不慎,满盘皆输。下棋的过程,也是走人生的过程,最重要的就是谋略,需小心谨慎的精打细算,也需胆大心细的落子有准。每走一步,都要考虑到以后许多步的打算,当然这是在一次次的实践中磨练出来的,但是在事情的一开始,就要有这种步步为营的心理,稳打稳扎,为最后的胜利奠定扎实的基础。生活中的每一次成功也正如此,离不开之前的每一份努力,每一份打算,当时机来临时,抓住机会,猛然出击,即可获得成功。而在这奔向成功的过程中,也很可能因为一件小事的错误,让本来距离成功只有一步之遥的自己,因为一步的没有踩稳坠下失败的深渊,所犯的这一点点错误需要花费多于对方百倍的时间和精力来弥补,而当你费了许多劲才弥补了错误时,可能对方已经走到成功的彼岸了。

  在下棋中,常常遇到这样的事情,有时候,往往一盘棋自己下的精疲力竭也无法看出棋中的'门道,从而战胜对方,但是,若换别人来下这盘棋,自己作为一个旁观者,却很容易便看出棋中暗藏的玄机。正如苏轼说:“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”老师告诉我,这便是应了千古流传的古训“*者迷,旁观者清”。这句古训恰好是说下棋的人,往往自己对棋局云里雾里摸不着头脑,别人却把棋局看的很清楚,这就是当事人和旁观者的区别。所以说,我们要经常听取旁人的建议和意见,听听别人对自己所做的事情或正要面临的事情有什么不一样的看法见解,对自己做事有利无弊,即使他人说的不对,可以不采取他的方法,但多听一些不一样的见解还是好的。

  四四方方一个小小的棋盘,九十个横竖交叉落子点,却蕴藏着令人难以捉摸的玄机。倒一杯清茶慢品尝,下一局象棋细琢磨。人生百理,尽在棋中现。人生也如一局棋,愿人能走好人生这盘棋的每一步,下赢这盘人生之棋……

  关于父亲的作文2

  父亲,如果有来世,希望我们能交换位置,让你做一次孩子,我来做一次父亲,我要在你取得成绩后给你最大的夸赞,要在你低落时给你最大的鼓励。而我,希望能给到父亲所有应该得到的爱,让他是快乐的、幸福的、有力量的、轻松的、健康的。

  父亲是我家的主要劳动力,吃饭必须要坐在主尊的位子上,电视必须要优先看他爱的战争片,就连吃饺子,也要把最大的留给他,一切资源,都要向“有效者”倾斜。而他更是一个尤其没有烟火气息的男人,他从不接送孩子上学,从不做饭洗碗,不主动吃一口水果,更不轻易去商店试衣服。

  我必须要在吃饭的时候警觉的掌握他吃饭的速度,以便能及时去厨房给他添饭,也要多用一点力气去考一个好成绩,更要积极地勤快的做家里的农活和饭菜。然而,这一切,都是我应该做的,记忆中父亲对我的表现从未有过赞美,而稍有偷懒,还必然遭遇严厉的指责,概莫能外。

  我那小小的家庭弥漫着压抑的空气,多年来,我小心翼翼、唯唯诺诺,觉得理所当然。直到看见我的女同学在她的父亲怀里肆意撒娇,好不猖狂。那时,我嫉妒又悲伤,原来其他的父亲可以是那个样子的。我想,在那青黄不接又重男轻女的时代里,我的出生并未给父亲带来多少欢愉,所以我父亲总是冷漠以待,以至于我成年后都未曾原谅他――我迫不及待的毕业,迫不及待的远离家乡,迫不及待的逃走,寻找自由。

  我以为进入了下一个世纪,那个压抑的、不安的、焦虑的、恐惧的幼时便随着我的离开而尘封。却未料及,在婚后的家庭里,我却有越来越多父亲的影子,我唯我独尊、指责别人、暴躁易怒、阴晴不定……

  而蔡先生却把我的这一切陋习总结为“特别”,还总说,你是一个特别的人,正是你的特别,让我如此迷恋。

  在我的意识里,像蔡先生这样抱持的男人才是最好的父亲的形象,他的爱,滋养着我匮乏的灵魂。而我的父亲,却像是一个没有长大的孩子,需要备加呵护。我成为了他,在不睦的柴米油盐里,我独自的觉察着这些表象背后的不安和恐惧。

  直到我的女儿出生后,在我鲜有回家的假期里,父亲却成了一个全程带娃的保姆,无论曾经多么刚毅,对着孩子都是万般慈爱,母亲笑盈盈的对我说,以前你小时候就是这样,他下班后,我在厨房做饭,他就带着你到处去玩。

  触动到我,让我久久不能平静,为何我如此的恨我父亲,以至于忘却他所有带给我的父爱的美好:比如,在我幼小的时候因母亲外出打工,他既要上班,又要照顾我,在那个贫穷的年代里,每天下班回家也不忘给我带一个苹果。比如,那年寒冬我因为丢失了手套,在骑车上学的路上冷的瑟瑟发抖,我父亲一面声色俱厉的指责我,一面脱下他的手套套在我手上,而一起骑车上班的他却光着手在寒风中穿行。比如,在我填报志愿时,他一边焦急的抱着书踱来踱去,一边不停的指责我不够认真的态度。比如在我毅然决然的准备离家去外地工作时,他用了所有的力气劝我留下又失败后,焦急又无奈的生着闷气。

  我陷入深思,父亲其实是有爱的,他的爱表现为对别人的指责,对自己的焦虑,他通过以指责别人让家人成长的方式,让别人成为更好的自己,不至于在外界受到伤害。而他真正想表达温暖和爱的时候,又表现的如此笨拙,笨拙的让人心疼。

  我想,我的父亲曾经也是一个多么意气风发的文艺少年,怀揣着成为科学家的梦想,想要在学业上大展鸿图,成为一个为国家卫星发射作出贡献的有志青年。他曾在观看神舟七号载人航天直播节目时对我说,如果当年不是那导致高考落榜的0.5分,我现在就在这里面监控着航天飞机的数据。我问,那你为何要当农技师?他叹了一口气说:“那些年,眼看着田里的谷子就要成熟了,却不知怎么又全死了,全家又要饿肚子了,那个时代,吃饱是更重要的。”

  人必然不会被困境缠绕,却总被爱所征服。

  我不禁心疼父亲的过去,我的父亲他是忍着多大的委屈,承担着家族的责任,他的身体里像被压着一座大山,牺牲着自己的生命力,而童年的遭遇导致他内心仍然脆弱又缺乏安全感。必定要以在家唯我独尊的方式,来获得爱和掌控感。

  我非但没有理解他控制背后的不安和恐惧,还憎恨他不能给予,也不曾觉察他也是在自己有限的空间里,战胜了自己的脆弱、低价值感而给出了能给的最多的.、最质朴的、最珍贵的爱。我从未真正洞悉过父亲焦虑背后藏起来的爱。

  思索到此,痛心疾首,我的父亲已经头发半白,他总昂着他的头仔细的听我讲的每一句话,支持着我做的每一个决定,享受着我为他买的每一件物品,珍惜着与我在一起的每一个时刻。而我却像对抗他一般评论着他的人生,指责着他的选择。我应该常怀感恩之心,感谢他用尽了一生的力气,来让我有机会活出自己,我其实想说,父亲的爱已经足够了,我成为我自己已经够了。

  我想对父亲说的,正如《我是演说家》里马丁对父亲说的一样,父亲,如果有来世,我希望我们能交换位置,让你做一次孩子,我来做一次父亲,我要在你取得成绩后给你最大的夸赞,要在你低落时给你最大的鼓励。而我,希望能给到父亲所有应该得到的爱,让他是快乐的、幸福的、有力量的、轻松的、健康的。

  而对年迈的父亲,亦复如是,希望他能健康长寿,以便我能在有限的时光里,再爱他一次。

  关于父亲的作文3

  老家的大门前,有一条长又长的大河,随土丘上下而行,不问千里,站在源头处,只是一道平缓的直线,穿插着芦苇刚刚翘首的嫩黄,狗尾巴草一堆堆的摇晃着脑袋,到春天时,是满目的油菜,金黄的,青绿的,光彩流动在每个平常的日子里,我的父亲从那里走来。

  每一个年末,我们总会回来的。捎上年货和烟花爆竹,在各家亲戚家中走一遍,乡里邻里念叨一句祝福,带着红成了孩子冻着的鼻梁般的红包,总要回到土灶木桌前,看着火花燃起余年的艰辛昭示明天的圆满温存。这时候前院后庭皆是宰过的禽类,满目疮痍的菜地在被抢掠之后又吞下了明年。这时候祖父也总要和祖母来去两碗黄酒的,眼旁的褶子早已笑作一团,淡黄色的液体有时不经意溢出嘴角,拂袖便得了。

  这个时候仿佛人人都要说几句漂亮话,以张示有了过来年的信心,我举着杯子,虽然说不出几句好听的,粗浅的,记忆里的客套话随着杯子里的饮料一句句煽动着头顶上吊着的灯泡,眼看祖父母的嘴角延伸到了两腮,红着耳尖不好意思坐了下来。父亲总不会多说一句,简单的有问必答之外,只是闪动着欢愉静静地听,有时调侃乡里人一两句,惹得屋里站满了人一同嚼着一年剩下来尚未成茧的玩笑话,哄得房顶上的漆都掉了几层,猫儿拾了父亲丢下的鱼跑了,还记得它咬母亲脚裸时,被父亲轻轻兜了一下肚子,悻悻逃走的样子。

  父亲呆了会便出去了。我悄悄跟了出去。那天的星星很多,很亮,扑闪扑闪的,像河水,被浆搅动的河水,琉璃一串银光,呢喃着今天昨天的人类奇妙行为和河神几时来。父亲拿出了一把烟花,抽了一支给旁边仰头看星的我。

  他将我挡在身后,一手青筋缠绕着勒成一股的烟花,一根小指独独绕着落单的我的那一只,另一手拇指按下火机,眼睛眯成一条缝,膝盖抵着烟花的下端,生怕掉了,火光在他的眼睛里燃起来,可惜风大,我怕他重心不稳,便上去扶了一把,他把那一束递给我,我抱在怀里,他将我向后推了推,烟花的尾部夹在胳肢窝处,一手环抱着引爆的紫色纸条,另一手再次按下火机。

  我站在后面,凝视他的背影,一件靛青色的羽绒大衣静静地伏在他的肩头,他也许微皱着眉头,将眼睛和烟花封在了一个狭小的'空间里,胡渣在风里生长,强硬地别过身子来要见见火光。一点星火窜上了父亲大衣上的绒毛,一点一点向下吞噬着烟花,猛然迸发出一股强有力的火束,带着漫天星光,喷涌向那个未知的空间,那个众人倒数而来的时间,没有一块表能计算它逃跑的速度,我只知道,它的目标,叫做热爱的,叫做不可消磨殆尽的。

  父亲拿起那一把,蹭着我手中的火光,一株株的新苗沿着黑夜前进,仿佛是火丝越过烟草,父亲手间的味道,父亲的手里有着一把火,母亲闻声赶来时,刚好来得及用手机拍下来。父亲真像个像孩子,挥舞着烟花,我竟看出了团圆的模样,一团团流过天际,不知是时间慢了,还是光偏要等表,一道道余下的温热并未被黑夜抹杀,而是照亮了父亲的脸,刻在了他的眼睛里。

  燃完以后,父亲捧着一束火花,牵着我来到河边。一只手微微拦着我的腰向身后固执地斜着,另一只举过头顶连带着长长的绝缘体和依旧旺盛的火向河里一掷,在河边舞起了最后的亮光,路灯已经垂下了眼,月光星光下,大河亮得刺眼,可能是河神到了,也是天上人间。父亲含着一支烟,火星窜过烟头,他轻轻地笑了一下,我看见他眉眼弯弯,依旧像个孩子。

  冬天的迟缓是我最热爱的。在这个季节,什么都可以先放一放,交流,吃饭,甚至睡觉,你可以先去放烟花,它缓慢而绚丽的姿态,比鸣叫更值得睁开眼睛。放任感官去听去想,那是希望,是祝福,是年末的苟延残喘,是另一个凌晨的斯鸣耳语。月亮和星星同样值得,它们以零点五倍速拉动着许久没有上油的老零件,吱呀吱呀地运行着,指望着接班的神仙能带一盆饺子过来,或是干脆将那个痴痴的小女孩手里的漂亮玩意收回来,威胁河神换一点盘缠,多留恋一会人间。冬天是一个凛冽并温柔的小孩,喜欢亮亮的东西和纯粹的人心。

  它将狐疑洗清,大河带他们到远方,纯粹得连光都不敢落在这里,怯怯地低语着淡淡又朴质的祝福。

  每个人都怀揣着决绝和犹豫不安,有时候天黑了,选择出走,会换来一份更明确的答案。

  但答案从来不唯一,矛盾是世界上最痛苦的美丽,那个时间从来没有人去触及,即使平行世界,也同样是自己的选择,放手去面对,跳脱着条条框框,保持思考与适度的豁达宽容,凛冬,却同样温暖人心。

  在那顿年夜饭上,每个人都说着漂亮话,把心事藏起来,我确信的是,沉默的父亲更加明白冬天和明天的意义藏在哪里。对于当下的独处与自我思考从来比盲目的讨论与争辩更有意义。找到自己,面对现在,同样也是一门极有意思的艺术。

  那个冬天是父亲的迟缓无言胜却有声,那条大河是父亲从本源走来收获一碗清明月,火光是捧在手间不可劫去的热爱与不可消磨的明天,是过去和古老燃起了明天和新年,是希望和憧憬应证了生活和过去的艰辛。

  怀着一份敬仰,无声燃起月光,对下一个凛冬保持热爱与沉默的向往。那是新年的意义。但,生活从来处处都是凛冬,如何看待凛冬又选择如何对待,是明天和生活的意义。

  那是那个冬天父亲教会我的东西。

  也许我又在想那片凛冬大河里仍倔强着抬头的烟花,闪耀在尘埃和土地下的火光。

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