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指尖的温度周记

时间:2022-01-07 13:06:16 周记 我要投稿
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指尖的温度周记4篇

指尖的温度周记1

  我有两个可爱的姐姐,她们现在对我很好,我很幸福。但小时候,我总不懂事,以为她们会夺走父母全部的爱。二姐的身体不好,小时候无知的我害怕有一天会失去她,于是我过早地承担起了姐姐的责任。在家里什么事都让着她,有什么重活,累活往自己身上揽。我以为,以为只要我做得够好,一定可以得到父母的爱。

指尖的温度周记4篇

  然而,在他们面前,我好像多余的,总是被放在不起眼的角落里。我渴望父爱!父爱像一缕青烟,让我看不见,也摸不着。在父爱的城堡中,我迷路了似乎前面有一束光,每当我靠近时,那束光又熄灭了。有人说父爱是浩瀚的大海,那么我就是一叶扁舟,在茫茫大海中迷失了方向。我努力寻找……寻找那微弱的'父爱……

  爸爸,我爱你,但我同时又害怕您,但我同时又害怕您。也许是我小时候不听话,您筷子上痛打的泪痕;也许是您沉默无声的话语;也许是您每次不苟言笑,严肃的表情,使我感到害怕。由于害怕您,我和您的话语并不多,交流的次数更是少之又少。您知道吗?当我每次想开口说话时,我的内心要经历多大的波折,有多少次我的嘴唇微微张开又咽下去了。长时间的不交流,已让我习惯了沉默。

  记得那年高考,是您带着二姐在亲戚家寄宿的。一路上您帮她背着沉重的包袱,还想尽心思买一些可以提神的食物逼她吃。中午您为了让她有一个很好的睡眠,自己处于半睡半醒的状态。送二姐去考场的路上,您和二姐手拉着手,一起顶着炎日,等待着即将打开的考场的大门。

  这一切的一切,在我看来是多么的羡慕。当二姐说你们一起手拉手,肩并肩,一起过马路时。我那不争气的眼泪再一次在眼睛里打着转。我抬头看着天空,想让泪水倒流回到我的眼中去。然而低下头,泪水还是忍不住流了下来。在模糊的泪水,我却清晰地看到您和她在一起手拉手幸福地笑着。我憧憬着那样幸福的画面,我渴望那指尖上的温度,我想拉住您的手。但对于我来说,这一切又是多么渺茫,前面有一所希望的大门,然而我却缺少了打开那把希望大门的钥匙,我在大门前徘徊,久久不能前进。那一夜,我做梦了,我梦到和爸爸一起手拉着手在原野上,放风筝,奔跑着,叫喊着。那一刻我感受到了指尖的温度,很真切,很温暖,父亲的大手始终包着我的小手,给予我无尽的安全感。我仿佛找到了幸福的钥匙,然而当我一脚踏进去时,希望的大门就不见了,我梦像美丽的肥皂泡一样破灭了。梦醒时分,才发现自己是带着泪水笑的,泪水早已沾湿了枕头,那枕头包括了我数不尽的梦。

  进入高中,我越来越渴望与您交流,我想打开心灵的枷锁,打开堵在我们之间的一堵墙。我决定鼓起勇气主动与您交流。

  那次家长会,我以为是一次机会。私下里我写一封信想与您交流。准备当您开家长会时,悄无声息地放在您的桌子上,约您到操场上逛逛,打开心灵的枷锁。在家里我故意问了句:“现在家里忙吗”?您说:“怎么不忙都忙死了,田里的事情都抽不开身”!我明白,我的梦又破灭了。家里很忙,您还抽时间给我开家长会,已经是我的荣幸,我还怎么奢求您能多留一会呢?于是,信没有给您。希望的大门还没有打开,就让他沉淀吧!沉淀在内心深处!

  在内心深处,总有一种声音在呼唤:爸爸,我爱你,我渴望父爱,我渴望那指尖的温度。请多给我写爱好吗?

指尖的温度周记2

  我曾今很讨厌你,认为你很虚伪,认为你喜欢对我冷嘲热讽,认为你从没替我想过……

  直到,今年夏天。

  一直呆在空调房中,无所是事,指尖,却不知为何传来了熟悉的温度。好怀念那种感觉,指尖触碰着经过白色烤漆洗礼的凉凉的琴键,指甲敲击着“嗒,嗒”的声音现在想来是如此的美妙。

  我翻开琴盖,按下一个音,闭上眼,仿佛看见了初次见你时你对我温柔的笑。似乎,你并不那么讨厌了!不知不觉,左手也放在琴键上,耳边传来了最熟悉的曲子——约翰·塞巴斯蒂安·巴赫的《小步舞曲》。不知道为什么,有些想哭。巴赫一生创造的曲子几乎都是巴洛克风格的曲子,它们没有规则,在各种互相矛盾的对比中呈现张力。巴洛克风古典乐曲向来都是我的短板,我好几次在你的课上失控过,哭过,别扭过,甚至想过要放弃。你摸了摸我的头,你的指尖传来一种奇妙的温度,就好像有一股力量,注入我的身体。

  你在我的肩上,示范了一次又一次,告诉我什么时候要弹轻点,告诉我节奏。有时你接完电话回到琴房,偶尔会戳戳我的背,提醒我坐正。

  每到冬天,你会先让我练一会儿琴,然后将我冰凉的手放在你的.手心。指尖一下子就热了起来,血液似乎沸腾了,每一个音符都开始充满能量。

  现在想想,你对我是那么的好。

  记忆最深刻的,是九级考试前两周,你让我从最慢的速度开始弹,换个说法,其实就是让我从头练起吧!

  “你再想想,你学了这么多年,你到底想不想学下去?你到底是为什么而学?下个礼拜来上课时告诉我。”你替我合上谱夹,把它塞进我的手里。

  当时我的眼泪啪嗒啪嗒的落在琴椅上。我接过你手上的谱夹,你指尖的温度很低,低得有些让人心疼。我知道,我是你带得最久的学生,七年,整整七年,可我却让你伤透了心。

  一周过后的那次课,我向你道歉。你拍了拍我的肩,温暖似乎要融进我的骨头里。

  现在看来,我们之间并没有什么深仇大恨,只是我看你不爽,你对我恨铁不成钢,然后我把我们之间的间隙不断放大了,仅此而已。说到底,还真想说一声,谢谢你。

  指尖的温度似乎还残存着,好想你,好想你能再给我上一堂课。

指尖的温度周记3

  还记得在有虫鸣鸟语、暗香树影的上学路上,我总爱紧紧牵住你的手。

  起初,我需要那里的安全感;后来,纯粹贪婪那手掌的厚实和指尖的温暖。但时间总是那样无情,你逐渐放手,我愈发远走。记不起你牵我上学的曾经,只记得你一丝不苟的神情;记不起你指尖的温度,只记得你冷酷的严厉。又是一个冻得令人窒息的寒冬,我纵情在雪地里玩耍,全然忘了你严肃的提醒。果然,一个踉跄,重重摔在地上,手顿时刺痛起来。你闻讯赶来,头发上沾满了雪花,看到我后表情一滞。我知道你是心疼的,因为你急得都没撑手里的伞,急得头上的雪花顷刻被体温蒸发,冒出缕缕白气。本以为你会柔声细语,却换来你一脸怒意:“你都15岁了,还让我操心?不懂得把持有度吗?”

  我吓得不敢说话,你撑开伞,扶起我,说:“去医院!” 从医院回来,医生说手固定后不能动,于是妈妈帮我洗头,然后去做晚饭,让我喊你帮我吹头。但我实在不敢跟你说帮我吹头,权衡之下,我选择自然干。就在我冻得发抖的时候,你突然拿着吹风机走进来,“怎么不喊我帮你吹?”你疑惑地问。我无语,你叹了口气,说:“坐下吧。”然后,嘈杂的吹风声和凌乱的发丝占满了我内心全部的空间。你轻轻拨开发间,顺着水流的方向缓缓下吹,仔细地整理着打结的发梢。开始是大风,看我表现出不适,你又改成小风,边吹边理顺。

  我从未想过你有这样温柔的一面,便透过镜子悄悄看你认真的侧脸。你的指尖还是那么炽热,那么温暖,穿梭在冰凉的.发间驱散了冬日的严寒。不自觉地往你身上靠了靠,离得越近越能感受到你指间暖人的温度,越能想起那久违了的依恋。这才想起自己是如此的依恋你。不论是小时候上学路上,还是摔伤时焦灼的等待,亦或是此时自然地靠近你,你一定是在我最需要的位置。现在想来,你的一言一行无不在诉说着爱我,我却因你的严厉而忽视了你的付出。但时间永不会掩埋真情。纵使岁月把记忆刷洗干净,也抹不去刻进骨里的依恋。

  相信多年以后回首,仍记得那花香鸟语的上学路上,有你那指尖的温度。

指尖的温度周记4

  初冬的早晨,每每刚一走出家门,用不了几步,寒风便带走了手掌残留的家的温度,变得冰凉,指尖更是透着冰气。

  我总是与她一起上学,许久的好友,高中繁重的学业仅允许我们只有这一点时间见面闲聊,我们格外珍惜。

  路的交叉口,远远的望见了那个爱穿粉鞋的身影,天刚蒙蒙亮,路灯也还照着冷辉。她在树下来回地走着,我加快脚步向她走去。刚一见到我,她便习惯的试了试我手的'温度。嗔怪:“手又这么凉,以后走路把手放到口袋里,指尖拔凉。”我只是望着她一笑,她便握住我冰凉的手放进自己的口袋里取暖。好像从冰雪寒天突地进了另一个温暖如春的世界。偷偷地将手指弯起来,最凉的指尖放入她最如火的掌心,冰火两重天,很快便融化其中,贪恋这样的温情和温暖,原本走在她左边的我屁颠跑到右边,又将左手放入她右手的口袋里,索取那温暖,她明白我这小把戏的缘由,不说什么,只是更加紧握早已冰凉没有温度的手。

  从那以后,每天早上我都不再多说什么,便直接将手放入她的口袋中,我也不曾问过她的口袋总是日复一日的温暖,为何握住我指尖的手掌心越发的温热,这是我们之间最心照不宣地默契和温暖。寒风中,冬日里,充满抱怨的冬日早晨,我格外贪恋这份温暖。

  那一日我们因为琐事闹得不愉快,一赌气便没有与她一起,气鼓鼓的手放口袋自己去学校。风吹得呼呼响,路边的树光秃秃的,马路上车来车往,鸣笛声不绝入耳,刚下过雨的地很滑,只能一步一步小心的前行,体寒的我这一路上也没有将手捂热,委屈难过一下子涌了上来,格外想念有她在身边的早晨。

  我下意识的回头找她,却发现她就在我不远处跟着我一路,看我回了头,朝我一笑,快步走到我身边,握住了我的手。从手掌心传来的熟悉的温热让我的指尖源源不断的温暖,原本冰凉的指尖很快烧了起来,风也仿佛变小了许多,吹拂着,带着一丝说不清道不明的温柔。

  原来幸福不过是冬日里传到指尖的温暖,不过是有你在我身边。

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