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给老爸老妈的一封信

时间:2022-04-28 18:39:54 书信 我要投稿

给老爸老妈的一封信

  在平日的学习、工作和生活里,大家都不可避免地会接触到书信吧,借助书信人们可以传递思想、交流信息。还是对书信一筹莫展吗?以下是小编收集整理的给老爸老妈的一封信,仅供参考,大家一起来看看吧。

给老爸老妈的一封信

给老爸老妈的一封信1

亲爱的爸爸妈妈:

  你们好!

  我非常想知道一个问题:你们为什么不让我养小动物?!要知道,我可是名副其实的――动物狂呀!我一见到动物,特别是小动物,就把所有的烦恼抛到了脑后。

  一次,我家来了个新成员——小警犬“闪电”。从它鼻尖到尾巴,有一条长长的黑色条纹,在它的眼睛耳朵周围有一条黑色的花纹,其它的地方是灰褐色的,两只圆溜溜的眼睛黑得像深夜。我一看见它,就对它产生了爱慕之心。可它在我家只生活了两个月,就到安庆去了,再也没回来。这是为什么呢?原来是爸爸找借口说,怕“闪电”咬了我;怕我成天想着“闪电”,学习会下滑。

  还有一次,我家养了两只天真可爱的小鸟,一个叫“啄啄”一个叫“西西”。一次我从合肥回家,就大吃一惊――啄啄和西西不见了!原来老爸又找借口,说我有哮喘病和鼻炎,如果家里养小动物的话,病情就会更加严重的。爸爸,我想对你说:你把小鸟放走了,我的病情才会严重呢!回家时,再也没有小鸟来欢迎我了,在我写作业时,再也没有小鸟来啄我的`本子了,早上,再也没有小鸟来叫我起床了……

  小金鱼能活四年,不可思议吧,在我家活了四年的小金鱼,白白的肚皮,红红的冠,一条花裙般的大尾巴,可爱极了,我们之间的感情是不可分割的,可又被妈妈送到奶奶家去了,妈妈您说小金鱼生活的地方太小,要放到奶奶家的大池子里去,这样小金鱼才会自由自在、快乐无比。要真是这样,那我也只好难过地高兴了。好在我可以经常到奶奶家去看它。

  最近的一次,自然老师让我们观察小蝌蚪。我就在阳台上养了一些,看到它们一天天长大,直到它们拖着小尾巴在石头上高高兴兴地跳来跳去的时候,妈妈您又说话了:“如果你真的喜欢它们,就要让它们回到大自然中去。”哎,我只好又在小溪边和它们告别了。

  每次都这样,小动物们一个个离开了我,我家现在已经没有小动物了,但我并不孤独,因为我的动物朋友,都快乐地生活着。爸爸妈妈,我还是很感谢你们,是你们教会了我热爱小动物,热爱大自然。

  另:提一个小小的建议,让我养一只小兔子吧!

给老爸老妈的一封信2

  老爸,老妈:

  嗨,老爸,老妈,最近心情还不错吧?

  是,我知道,这次考试我考砸了,不过,有位名人不是说过吗――“失败是成功之母”,还有一条“实践是检验真理的唯一标准”。嘿嘿,我这不正是在向名人靠拢么?哎呀,不说了,要不,你们准又会骂我油嘴滑舌了。

  其实,老爸,我觉得你这一段时间变了好多,变的动不动就发火了,而且特爱“无理取闹”,弄的我每时每刻都“提心吊胆”,生怕一不小心又触犯了“龙颜”,招来“杀生之祸”。我和老妈还在商量着你是不是更年期提前了呢。嘿嘿,别生气别生气,开个玩笑而已嘛。我的老爸不会那么小气吧?我知道,你生气也是因为我的成绩,但是你有没有站在我的角度想一想:你的发火,我的成绩只会越来越糟糕,你想过么?

  你们老是说:“你还是个孩子,你不懂。”以此让我听你们的话,做个乖孩子。可是,你们知道吗,我早已不再是那个不会思考,没有主见,凡事以父母之命为圣旨的孩子了。我已经14岁了,我已经是青少年了,我已经知道什么该做,什么不该做了!也许,这一切在你们眼里都是幼稚可笑的,也许,你们会站在道路的尽头微笑着对我说:“你以为你懂,其实你还不懂,孩子,来,快照我们的指示去做,这才是你成长的捷径。”但是,我要说:“不,不!”。虽然我不只一次地想过放下装备,听你们的话,按照你们事先画好的地图去走,但是,体内的叛逆因子不允许我那样做。我自己的路我要自己去走,纵然摔得头破血流我也决不后悔!到那时候,我会指着沾满我血迹的道路笑着对你们说:“瞧,那是我走过的!”

  老爸老妈,我不应该是雏鸟,只会呆在父母筑好的温暖的窝里,张大嘴,等父母喂食;我应该是一只鹰,在一次次被摔下悬崖后,用锻炼的强健的翅膀去搏击蓝天。当然,我需要你们的'帮助。正如雏鹰一样,需要的是亲鸟推其下悬崖,然后在底层惊心动魄的一接,中途任它飞,而不是扶其在背,每步都小心翼翼。老爸老妈,你们对我好,我知道,但是,我不是听话的木偶,我不可能什么都听,我有我自己的想法,我有我自己的主张,我有我自己的见解。虽然现在也许不全面。但是,老爸老妈,放心吧,它会很快成熟的。所以,老爸老妈,可不可以不要我当乖孩子,只听你们的话一辈子?

  渴望你们理解的孩子

  20xx年5月9日

给老爸老妈的一封信3

  亲爱的老爸老妈:

  这是我在人间生活了十四年来第一次给你们写信(或许你们永远也看不到这封信)。你们知道,从小我就十分内向,我不善于用言语来表达自己内心的感受。不像别的孩子一样会说什么亲昵的话,比如说:“爸妈 ,我好爱你们啊!”这样的话我是永远也说不出口的。就算是在父亲节,母亲节也一样。今天,我想在这儿对你们说第一声:爸 妈,我爱你们! 写这封信的时候,这是多年我成长过程中的点点滴滴一一浮现在我的`眼前,翻了翻家里几本厚厚的相册,猛地才发觉一个问题,在我十岁以后放的照片里,很难在发掘父亲的身影。我才想起来,原来这些年来,无路是我和母亲去哪里旅游,父亲都没去,不是因为他不愿出远门,而是为了节约一个人的钱,可以让我和母亲玩的更高兴。想到这里的时候,我的眼角就湿润了。爸,你要小心身体啊,你有高血压,可是每天还要这么幸苦的工作,你又爱抽烟,明智抽烟对人身体不好,但烟瘾一来,还是要抽烟。你和妈妈生活都很简朴,买的鞋子从来没有超过一百元的,也绝不轻易买衣服,但却会尽量瞒住我的要求。 妈,我好想对你说一声,“你幸苦了”,每天你都要起早贪黑地工作,您挣的每一分钱都来之不易,每次我不想学习,想到这里,就会重新有了学习的动力。今天是中秋节,我们一定开开心心。

  一切的话在父母的爱面前都显得太苍白了,不是吗?我只想今后能让你们幸福。

  要开心哦我们一家人永远在一起

  你们的女儿:羽儿

  20xx年XX月XX日

给老爸老妈的一封信4

  亲爱的:

  想了好久,想了好多。真的不知道该怎么往下走了。没想到这么大以来,积攒的20多年的心里话却只能在这里诉说。现在的我心里好难受,好痛苦,我不知道我这是怎么了,好想哭,好想一个人喝醉一场,可哭过了,醉过了,结果还不是和以前一样,还是什么都不会改变。曾经给你说过我怕,有种莫名的怕,可是你们谁也没有在乎,而现在的我越来越怕,怕的让我好陌生。10多年了,那种心里的恐惧还是缠绕着我,渐渐的我开始变的自卑,变的冷漠,变的不爱说话了,一个把自己锁在屋子里,一个人享受着这分孤独。

  当我睁开眼,记事时,我看到的是爷爷奶奶,是一个用他们生命都要保护我的人们。和他们在一起是多么的幸福,是那么的开心,心里是那么的安静,因为我知道他们不会伤害我,他们是最爱的人是我。一个月,或者3个月,我就到了爷爷奶奶的身边,一呆就是7、8年,我的记忆里,在这些年里,你们真的有认真的去看我么,除了买些奶粉给我送去,我真的想不起来你们对我怎么样了。每次看到你们,脸上都是那么严肃,从来就好像不会笑。有时候我不懂事,做错了事,你们就吼我,打我,一年仅仅见那么几次面而已。或许,从那时起,打心底的怕了你们,渐渐的'排斥着,就像现在那样。还记得第一次教我认表么,就教了我几次,就因为问我是几点,我没答上来,你们就吼我,当时我哭了,可你们还是那副严厉的脸对着我,对于我的哭你么却视而不见,现在想起来,我的心就好像真扎的那样的痛。爸爸妈妈,我真的好想像在爷爷怀里撒娇那样,一起说说笑笑,好想和姐姐一样和你们说说笑笑,可我现在真的做不到,真的做不到了。多少次有这种想法,多少次在梦里梦见过,可惜这些都不是真的。假的,假的,假的让我信以为真。渐渐的我长大了,或许也习惯了只有爷爷奶奶一起生活,同时也渐渐的和你们陌生起来,或许,说的难听一点,我只是还有爸爸妈妈,却在很遥远很遥远的地方而已。

  还记得我上一年级时膝盖碰着了的事么。也就是因为那件事,我们的之间的距离真的越来越远了。也许从那天开始,你真的就没怎么管过我。从那天开始我开始住在姑姑家,在那段时间里,你们也从未去看过我,我的生活,我的学习,你们从没有问过。有时候下雨了,看着别的小朋友的爸爸妈妈去把他们接走了,而我只能向远处看一下,却在人群中找不到那熟悉的身影,只能和哥哥打着伞一起回家去。我在我姑姑家住了3年,而你们却没有一次是去看我的,我真的好像不是你们生的似的。每次考试后要让家长签字,而那签名却只是姑姑的名字。一次次的家长会也是她给我去开。还记得我上一年级的时候,打我的那一次,就那大大的一巴掌打在我的脸上。我不明白,为什么会下手那么狠。是的,我承认,我是贪玩,在那玩滑梯,玩的时间久了忘了回家,可是当你们去找我,我却被被人家的孩子欺负了,而你呢,只是大吼的说为什么不回家,而我只是说了一句,有人欺负我,而你不问青红皂白的就打了我,或许你认为没什么,可你真的不知道,可就你这一把掌,让我深深的印在的我心里,我的脑海里。你打完之后就转身走了,并狠狠的说回家。我当时没有回家,哭着走了,只是沿着记忆里回老家的路,最终你们还是把我找了回去。就当我以为没有事的时候,而你们却让我跪下,跪下认错。我当时都蒙了,真的不知道你们为什么要这样惩罚我。还记得么,有一次我把一小朋友的头打破了,其实那根本就不是故意的,只是一起玩的时候用玻璃弄破的,而你们呢,你们知道是怎么对待我的么,用那些玻璃要弄破我的手,要用刀剁到我的手指。你们就不想想,你们用这样的方式对待一个7 8 岁孩子犯错的惩罚方式是不是太残忍了点。如果你们能换种方式的话,或许我们的关系不会像现在这样。记得,我再上4年级的时候,我回到了家住。自己心里想着,终于有了自己的家,也有自己的房间。然而时间一长,我发现并不是。我再那个家就好像一个局外人,一个过客,或者说是个房客而已,只是不同的是有人管吃有人管喝。那时候住在有小院的楼里,放学早,回到家,你们都没有回到家,而我就只有阳台的钥匙,而房间里面的却没有,每次回到家,坐在阳台上望着灰暗暗的放间,如果放到现在我真的会体会到有家不能回的那种感觉。还有,有时候你们早上忙,没法给我做饭,就给我5毛钱去吃早餐,可是每次我只能买一碗稀饭,就没有了。回到家后,你们就知道打麻将,一打就是一夜,不管我睡的着睡不着,可你们又有谁知我在夜里哭过多少起。然而在家仅仅住了2年吧,我又回到我姑姑家了,而就在那小学剩下的2年里,你们还是没有怎么去看我,还是和以前那样。

  上初中了。这三年,也是我比较痛心的三年,整整三年,阴天下雨,就没有一次主动给我送伞,去接接我。有的话也就算是那一次,还是因为小姨家的弟弟在学校出事了,你们去找校方,正好下雨,才给我送的吧。其实说实话,不管你们是出于甚么原因去送的,当时我真的很感动,因为可以证明,我并不是别人说的没有爸爸妈妈,不是野孩子,不是爷爷奶奶从大路边捡来的孩子。 高中了,你们每次都说我都去你们学校,知道你的随时动向,既然你们都去做了,为何不找我谈,为什么都是在我犯了错的时候才告诉我,如果你们早一点告诉我,或许真的就不一样了。

  渐渐的,我长大了,你们老了,可是你们还是那样,对我不温不火的。我只想有个温暖的家,只想能静心的坐下来和你们聊聊天,可是连这基本的要求都满足不了。亲爱的爸爸妈妈。其实我很爱你们,可与此同时我又是那么的恨你们。我知道,有时候你们对我很好,可你们的好我却接受不了。现在我长大了,我也有好多好多的话想和你们聊聊,可每次话到嘴边却难以说出口。不喜欢看你们那阴沉的脸,在这个家里,就很少看到你们笑过,至少和我说话时就没有笑过,永远是那么的强势。

  有时候,看见你们那丝丝白发,心中也不是滋味,可我又能做什么。有些时候,我也很爱你们,知道你们对我的好,可我心里的那道坎却总也迈不过去。或许我真的不如别的孩子,也不可能是你们想象的那样好。但,我真的希望,我们能有一天会好起来,能坐下来一起聊聊天。也许说的有些偏激,可这些都是i我埋藏在心底多年的,或许你们某天能看到,希望你们能理解吧。

  好好的!~

给老爸老妈的一封信5

亲爱的老爸老妈:

  你们知道吗?自从离开你们、离开家,我才发现亲情的可贵。每当周末放学回家,别人都和家人可贵团聚,对于别人来说回家是一个快乐的事上,而我却享受着独自一人的寂寞。对我来说回家就是难耐的枯燥和无尽的空虚 。

  每当回家时一个人无助地走在街上,双手无趣的插在口袋里。无奈的透过窗口看到别人在家里享受着一家人的幸福,看到别人在吃着我很久没有吃过的团圆饭,是那么温馨和睦。再看看自己呢,一个人走在空旷的街上囊中羞涩,肚子也咕咕叫着,我还得装得很快乐。为了逃避那些虚伪的快乐,我只能加快脚步。老妈您难道就不想我吗?老爸您难道就不牵挂我吗?你们一走就是一年,我与你们之间就好似熟悉的陌生人一般!

  曾经的我向往着一个人在家毫无拘束的感觉,向往自己当家作主,向往一个人快乐的生活!可现在呢?当自己真的.置身于此,却是另一般境界了。

  一个人在家,心里空空的,少了父母的问候、父母的唠叨、父母的关爱,一切都变得那么安静了。老妈我不得不承认我已经依赖上您的唠叨了,更加想听您对我的驱寒温暖。每当别人说我是一个没人管的野孩子时,我就感觉倍加痛苦。我站在大街上,一阵寒风迎面吹来,透彻心谷,不由得打了一个寒战,伤心的泪水留下来直击我的心,凉凉的,痛痛的。

  老妈您知道女儿是怀着怎样的心情给您写信的吗?老妈您和老爸一块回来吧!没有你们的日子我的心每一天都是那么的沉闷。我再也不会跟你们顶嘴吵架了,您们回来吧!

  还记得我们全家在一起的短暂团聚吗?虽然只有短短的几天时间,可那便是我一年当中最快乐的回忆,这些回忆都收藏在我大脑的宝库里,每当想你们时就会翻出来反复品味,那点点滴滴的幸福便荡漾开来。

  老爸老妈回来好吗?我真的很想你们,想我们的那个四口之家

  女儿:晓晓

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