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累散文随笔

时间:2022-04-19 13:33:23 散文 我要投稿
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累散文随笔

累散文随笔1

  今晚我来谈一谈这个字:累

累散文随笔

  从出生到懂事再到一缕白灰还是一堆黄土,都无法与七情六欲酸甜苦辣分割。 人的一生中有太多的无奈和烦恼,太多的伤感和惆怅,当然也有许多值得拥有人和事在这些无奈与烦恼同在。有多少往事不堪回首?有多少记忆如过眼烟云?又有多少人和事发生在你的现实当前而不被重视呢?亲情、友情、恋情都将伴随心累的历程,所谓的傲骨与傲气,都得付出心累的代价!许许多多的过往堆积在记忆的深处,一天一天,心里装的越来越多,不愿意去放开,心的负荷也就越来越重。人生总会有太多的分分秒秒、太多的点点滴滴,汇成心语,凝成回忆;也有太多的选择、太多的无奈,但这无数个太多的背后,让你烦心让你分不清过去与当下。也正是这些因素贯穿着所以成就了生活不是吗?所以、坦然面对吧。

  生命本是一场漂泊的漫旅,走过的每一个地方,遇到的每一个人,也许都将成为驿站,或者成为过客。但有一点是确定的:你必须相信未来,走出来,过下去,活出精彩。

  总是喜欢追忆,喜欢回顾,喜欢眷恋当然也会演变成恐惧。却发现,曾经以为念念不忘的事情,就在你念念不忘的过程中,已慢慢淡忘,只是你没有发现或者不愿意去面对,请给过去一个句号给未来一个起点吧。对于曾经的驿站,只能剪辑,不能驻足,对于曾经的过客,只能感激,不能苛求。对未来,抱有期望和责任,必须面对。

  人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间。生活中总会有一些值得回忆的心情往事,更有一些必须面对的难舍难分。放弃与坚持,该如何取舍?勇于放弃是一种大气,敢于坚持何尝不是一种勇气,孰是孰非,谁能说的清道的明呢?唯有你自己心里明白当下的人生能否值得你拥有。

  人之所以会烦恼,就是没有学会放下与接受,一切的一切都深藏于心灵深处,“记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的',接受不能改变的。”或许你会好起来的…试试看。

  人之所以会痛苦,就是追求的太多。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是在苦苦地追求着,等待着,幻想着。所以你说痛苦而想逃避。

  人之所以不快乐,就是计较的太多。不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。世界上没有完美无缺的东西,缺憾有时也是一种美,一种凄婉、永恒的美……

  面对着诸多的烦恼与抉择,有多少人能把握好自己,又有多少人不会因此而迷失自己?当你不懂得爱情的时候,爱情却经常与你擦身而过。当你成家立业后,蓦然回首,其实陪伴终老的肯定会是那个默默地人。

  我们经常做梦,却总是难以醒来;经常幻想却总是难以实现。经常的抱怨却总是不去努力;经常的策划却总是不能付诸于实践。不喜欢读书,却不得不为了文凭奔波;不善于言谈却必须去推销自己,这就是生活,你必须用心去感受而非肉眼能看到。

  人生,其实就是这样,无奈但又必须去接受。你也想让自己活得潇洒快乐一些,却对身边的人或事物无法选择,更没有真正察觉到你在你耳边嘀嘀咕咕的那个人,或许真的是那样的那句话:你只看到了乔布斯却没有看到最近与你同在的人。人生总有太多的无奈和遗憾,过去的已然如故,为何不用你当初的姿态面对现实与未来。夕阳易逝,岁月消退,容颜不在,花开花落几何愁几时艳…望珍惜。

  也希望你在20xx年之后不再迷恋和恐惧。因为你不只是你一个人,因为你已经长大了……

累散文随笔2

  任何人,都在为了生活在拼搏,而很多人,却在为了生活用尽全力。为什么有些人劳累却无所得?为什么有些人勤劳却收获甚少。为什么有些人不劳却富?为什么有些人不为生活而忧愁。当我们活于这个尘世,或多或少的都要为自己的选择作出代价,但这样的选择,究竟是否值得。但问题恰恰又是,若是不以此为选择,又有什么可以选择,这,就是人活于世的,言不由衷。这一天,小狐狸在寻找小王子的旅途中经过一片繁华大街,他看到一个摆地摊的老人在旁边睡觉,小狐狸走过前去叫醒老人,老人被叫醒,小狐狸问老人:“为什么睡在路的旁边?”老人说:“为了给我的儿孙减轻一些他们的家庭重担,看,我就每天都要熬着夜准备好第二天的小吃到街上来销售,是的,不努力不行呀,年轻人那么努力,我们做老人的也不能闲着呀,做老人的要为儿孙们分担生活的负担。这,就是我为什么累了睡在这里的原因。”说完,老人就又睡着了。

  小狐狸叹了一口气,他来到一个楼梯口,看到一个白领女孩在手提一双高跟鞋光脚下楼梯。小狐狸就问这个漂亮的白领女孩:“为什么要把高跟鞋提在手里?”漂亮的白领女孩说:“我不想穿高跟鞋,但是为了工作,我必须要穿高跟鞋,穿着高跟鞋走路脚好疼,但是脚疼也要忍着,因为工作所需,不忍不行。我多少次想换一下不用穿高跟鞋上班的工作,但是我发现,这样的工作即使有,我也难以过去,因为为了生活的稳定,我不得不坚持着做下去。”说完,漂亮的白领女孩下了楼梯以后就又把高跟鞋给穿上了,一阵咯噔咯噔高跟鞋碰地的声音此起彼伏的传过来。

  小狐狸看着漂亮的白领女孩走远,在不远处一个店的外面有一个送快递的人倚着快递摩的在打盹。小狐狸走过前去问那个送快递的人:“为什么倚着快递摩的在打盹?”送快递的人说:“今天我感冒,头疼且发热,本想请假三天,但是却怕工作丢掉,于是就带病坚持,以致太累,在此打盹。”小狐狸问:“为什么要损害身体的健康?因为感冒需要的是休息。”送快递的人哈哈大笑:“休息?干我们这行是没有休息的,干我们这行只有无穷的.劳累,无穷的劳累。”

  小狐狸又经过一个酒店,看到一个服务员趴在桌上睡觉。小狐狸叫醒服务员:“为什么趴在桌上睡觉?”服务员说:“站了一夜太累了,所以趁着白天的空挡坐在这里休息。”小狐狸问:“为什么晚上不睡觉?”服务员哈哈大笑:“晚上睡觉?你是说晚上睡觉?太天真了,晚上按时睡觉那是闲人做的事,忙碌的人晚上是不会在晚上睡觉的。我也知道晚上不按时睡觉会对身体健康造成伤害,但是为了工作,不能由我自己。”

  有一个行色匆匆的人提着一个公文包走在大街上,小狐狸问他为何看起来行色匆匆,那人说:“我是一个创业者,赶时间是我的一项重要事宜,我必须要很赶,才能抓得住时机。时间对于我来说,不是用来享受的。我有很多的事要处理,各种关系要弄通,以及,多种纷繁复杂的突发情况,我停不下来,停下意味着后退,只有前进,前进才能创下佳绩。”

  不久,小狐狸遇到一个流浪汉,他看到这个流浪汉悠哉悠哉的睡在人来人往的大街上,小狐狸就走过前去问:“你又是为了什么事情睡在大街上的?”流浪汉说:“生活并不只有眼前的忙忙碌碌,生活还有别的,比如,流浪。”小狐狸哈哈大笑:“你说的例子有点像我。”流浪汉惊讶:“怎么,你也流浪?”小狐狸说:“差不多吧,我是为了寻找小王子而经过一个又一个的地方,那么你呢,你是为了什么而流浪?”流浪汉说:“一个人的一天有24小时,这24小时有时仅如24秒,流浪却能让这24小时变成24天,这就是我为什么流浪的原因。”

  后来,小狐狸遇到一个天使,他问天使:“为什么这个世界的人劳累却不能得到休息?生病却要带病坚持?”天使说:“这是因为,这个世界的缺乏需要这些人的劳累去填补。当这个世界的缺乏不再显得那么平常,人们就可以劳累可以得到休息,生病可以得到暂缓了。所以说,你看到的这些现象只是暂时情况,当时间到了,这个世界的人就不会再像那样,劳累而无所得,勤劳,却收获少了。而这个不再缺乏,并不单纯的指以后物质丰富的那个时代,还指现在这个时代人们的心灵与感觉。”

累散文随笔3

  生活匆匆忙忙的过着,日子亦过得紧凑,初始觉得这叫充实,时间一久便会麻木,仿佛自己像是一个无人操控的傀儡,内心一片空白,整个人显得木呆起来,脑海里除了上班,吃饭,睡觉,别无其他。

  然而这样的生活,是我们想要的么!当初的激情澎湃,如今却被现实虐的无地自容。累,真的好累,不仅身体觉得乏累,心亦很累!

  有时觉得人类好似一台台会挣钱的机器,一代换一代。你的父母这辈子为了你努力挣钱,你将来也要为你的孩子而拼命赚钱,就这样一代一代用青春和生命换取着沾满血汗的金钱。

  来到工地两个月了,每天看着早出晚归的人,上到七八十岁,下到十七八岁,有男有女,东南西北各地的人都有,虽然来自不同的地方,但我觉得他们身上都有一个共同点,就是那一身从未干净过得沾满了混凝土的破衣裳,和从额头慢慢划过黝黑脸庞的汗水。

  以前我都是在路边,或是在电视上看过他们,那时候觉得他们的生活真的很累很苦。而现在近距离接触下来,发现原来身体的累,并不可怕,心累才是最可怕的。

  空闲时,曾问过一名工人,你们这样辛苦会觉得累吗?他抬起头,停下手里的工作,用他那只布满老茧的粗黑的`大手,抹了一把顺着额头上的皱纹流向眼睛的汗珠。憨笑着对我说:“呵呵,俺们都习惯了,一点也不觉得累,就是有点想家里的老婆孩子。”说完他看了我一眼笑了笑说:“小伙子,看你也不大,是从学校里出来的吗?”我简单的“嗯”了下。他便接着说:“俺家娃和你也差不多大,他想来工地,俺没让,工地上又累又危险的,俺舍不得让他来。让他在学校好好学习将来能干一番大事……”

  说完之后就默默地做起活了,不再搭理我,而我听完后不自禁的一阵深思。重要的不是一个人可以为了别人而辛苦劳累,而是你觉得你的付出是值得的,你能心甘情愿为了别人而努力。

  那样还会觉得累吗?我不知道,因为现在的我还没真正为谁去付出过,所以我会觉得自己很累,由外而内的累。

  扪心自问,我最对不起父母,对不起他们对我的付出,在我问那名工人的时候,他的回答又何尝不是过去自己的父母的内心想法。

  如此生活,到底我们图的是什么,我不想仅仅只做个为了报答父母养育之恩的傀儡,我很迷茫,难道这辈子我们就该活着像一台机器一样吗?不觉得这样的人生,很单调,很无趣吗?

  我不知道,谁能给我动力,谁能给我希望,谁能指引我的方向,最后谁又会陪我一起朝着目标前进。

  有时候我们不想平庸,却不得不平庸,大部分人原本内心的那份赤子之心,最终都将会被现实残忍的抹杀。

  人活着,累,真的很累,由外而内的让人身心俱疲。

累散文随笔4

  岁月有一种轮痕叫累,你可以不在意,但你没法不面对,人生有一种印记叫幸苦,也许很累,但你很知足,因为生活还是一种追求。

  最近一段时间工作确实有点忙,以前的好多坚持在这段时间我都舍弃在一边了,不知道是不是出于逃避,但能明显的感觉到这两者之间的冲突。今天好不容易抽了个时间去医院看了看,才发现自己对自己真的不是特别好,也许做这一切只是为了生存,但这样的方式让自己付出的好多,听完一生的话,我只觉得是医生说的有点严重了,但事实上我很清楚最近的一段时间确实很累,每天早出晚归就不说了,好多的自主时间都用在了工作上。我是一个刚步入工作岗位的青年,现在的目标很明确就是想通过自己的实力干出一番成绩,工作了一段时间也还不错,不管是机遇还是业绩都很不错,在单位也很受器重,可是在最近的一段时间,我发现自己好像丢失了一些什么东西,也许是时间,也许是记忆。我像机器一样每天按部就班,虽然现在好多物质的东西自己都有了,可是我的心还是不能够平静下来,常常在黑夜睡眠中苏醒过来,然后翻来覆去的睡不着。虽说每天的工作很辛苦,可是不知道为什么让自己的身体劳累,自己还是不能安静的入睡。

  很多年以后我才明白,其实物质上的缺乏并不及精神上的缺乏来的猛烈,以前的自己虽然很累,但每天过得很充实,很开心,最近这几年我只顾着工作,把以前自己好多爱好都放下了,突然感觉自己的世界空空的,虽说好男儿先有事业后有家庭,可是现在我看到自己虽然有了事业,可是其他的东西都是空白的。到现在我才发现自己这么些年的人生经历顶多只能算自己的商业经验做够,但对于生活其实我并没有懂得真谛。最近我就在想什么样的方式才算得上生活,但总是很模糊,我闭上眼睛总是找不到自己,看到的除了空白的一切,什么都没有。

  从医院回来,我便很懒得睡下了,我知道天还早,可是有种累的感觉,在说我也不知道自己要去做什么,即使有事自己也没有心劲,所以只好选择睡觉。一觉醒来的时候看看手机,才发现已经是七点多了,这个季节天空到了这个点已经黑了,我拉开窗帘看到的是很多人生活的状态,我放眼望去便在人群中寻找自己的影子,可是找了半天才发现真正的自己还是窗台上的站立者。这样的时刻我总是会忘记饥饿,黑夜就是我的晚餐,我用力的呼吸着,就想贪婪的欲望着,永远不会终结。但我很清楚,这样的机会对目前的状态的'我来说是比较少见的,所以我就是欲望的追求者,贪婪而又眷恋。

  每天睡的很晚,对我来说已经是习惯了,也许是年轻的原因,这个状态我好像还能够持久的应对。但我不知道这样的时刻会在那一天终结,虽然不知道但我明白在那一天到来的时候就说明我真的老了,很多人都怕老,但大家都很清楚老是不可避免的,只是很多的时候我们不敢面对而已。在年轻人的世家里是没有老这个字眼的。老对于他们来说是遥远的,现在的我虽然不老但也不年轻,处在这样一个中间的时刻我感到很庆幸,至少我是有机会让自己慢慢变老还是瞬间变老,突然感觉在这个时刻明白这些是多么幸运,我们很多人都在这个阶段,但试问又有多少人能够懂得调节的道理呢?也许这便是人生,你觉得很累,也许只是你忘记了休息。

  好多的事情都是有原因的,也许你还没有发现他的进行,那是因为你得停止也是它的终止。

累散文随笔5

  日子总是这样的平静和琐屑,时间总是那样的迅疾而无情。

  坐在这里,真的不知道写什么了,或许更应该离了这里,去做些更实际的事,看看书,写写字,或许那样会更好,不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。

  时间在一分分过去,我什么都没做好。

  这累并快乐着的日子,该如何用文字轻轻的记下呢?

  总在忙着嘴巴、忙着吃一样,虽然五点多就起来了,看字抄字,但还是觉得时间的不够用,还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。

  干吗不到外面吃?他们愿意吗?那么容易的一家人同意了意见,就轻轻松松的可以出门了吗?未必!呆在家里多好,睡觉的睡觉,上网的上网,谁愿意往外面跑,我自己都不愿意,虽然厌倦着厨房的忙碌。

  干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢?贵,真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃,电话打来打去,吃到嘴的',其实就那么个味。坐在家里不做饭,我又要想些何样的借口向他说起呢?

  不想了,不想了,老老实实的做饭,粉蒸肉,粉蒸芋头,青菜,炒四季豆。这就是我的工作不是吗?今天,他,儿子都在家,我实在应该好好的照顾了他们,至少要让他们吃好,吃得舒服,不是吗?

  厌烦归厌烦,只是在心里,偶然的涌起罢了,但日子依然要安静的过着,好好过着。

  昨天喝汤,他有些遗憾的说家里没酒,今天蒸了点菜,他又说要是有酒就好了。

  酒,那不是我们家的常客,烟,到时不离手。

  一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着,就暗自思忖,下午再去那儿玩玩呢?或许汉街?一路走去,再一路走回,或许有些好玩。好长时间没去,那里变了些没有呢?

  谁知,他吃了,竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通,我们想到一起去了。

  儿子上三点半到五点半的课,嘱咐他走时关好门,我们先出发了。

  一路走去,我喜欢,他也愿意。

  在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花,浅粉色,红色,黄色,深紫色,还有一种橘红色。

  从旋梯下到汉街的一刹那,看见那美美的、五颜六色的太阳花,心霎时欢快的欢呼起来,几乎小跑着奔到最近的花坛。

  好美丽的、好绚烂的颜色,好清新柔美的小小花儿,它们根本不理会路人,及坐在花坛边上游人,兀自优雅轻柔的开着,把美丽动人的颜色的美,无尽的奉献了出来。

  坐在青石板的围栏上,我都坐不稳了,因为我总是侧着身子,痴痴的看着它们,找着里面是否有长好了的花籽,可惜,没有,一颗也没有。若可以,要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽,那该多好啊,我要满满的种它们很多很多,我要让它们开成一片绚丽花海,就如眼前这样,该多好啊。

  走过了长长的汉街,又围绕着楚河,走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草,是再力花和水生美人蕉吗?应过了最好花期了,若是早点来到这里,这里肯定会很美很美。但我的心里,依然是太阳花盛开的炫美的图景,我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。

  肯定不能过书店而不入了,飘着淡淡咖啡香味,别具一格的书城。

  他买了一本,我买了一本。可是,这看书的时间该从何处而来呢?每天都忙忙碌碌,有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然,看书,该从何处挤出时间呢?

  走了太多太长的路,脚板都不舒服了,最后坚持着,互相鼓励着,还是步行回家了。

  依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花,约定,下次有时间一定到处看看花鸟市场,看花,看有没有花籽卖。

  累并快乐着,虽然也想抱怨,虽然也想每天自由自在的生活,但不经受点点的苦累,怎有快乐产生?不想点点滴滴的奉献,又何来幸福的感觉呢?

  唯一的愿望是,无论在任何情况下,不要轻慢的自己的心,时刻关照它、呵护它,使之越发的从容、淡定,还有坦荡。

  而那世上走得最快的——时间,依然匆匆的,从我身边溜过,我不知是该喜还是该忧了。

  因为确实的,我是知道的,我还有很多很多的事没有做。

  很多很多的,快乐且有意义的事。

  也是好玩的。

累散文随笔6

  在我供职的地方,有一段很狭窄的路要走,少了城中繁琐的热闹,保留了许多来不及被退化的符号,隔着一条街却有着天壤之别。老旧的房,崭新的洋楼,或是独具的别墅,一栋一楼,一街的景调不和谐的安然并存。迎接每个过客,又送走每个绝望的异乡人,周而复往,不变的只是路旁傲然屹立的庙。

  这么一座庙,历经了沧桑,早已没有昔时的热闹,庙宇的主持也没了踪影,空空荡荡略显凄凉。木梁漆上的颜色,像晒干的土壤,块块片片,似脱皮的蛇挣扎着嗷嗷度日,弱不禁风的模样,惹得前去探访的人,担心是否一倾而倒,从此只能活在记忆间。

  几副联,赤金的字眼。少了划,缺了横,断了偏旁,些许字认不得该读那个音,读来才显几分禅机。或许,也不是什么禅语,不过,几个路旅的诗客,骚文墨痴者,既兴赋了词句,文采高低不一。入了主持庙会的人眼里,贴上几个钱,添了庙宇的文化氛围,算得上一个不错的去处。

  发了光,贡献了能量,撑起了庙的热闹。那时必是人声鼎沸,庙前的香炉便是佐证,结了厚厚的灰,证明着曾有一段时间。信与不信的人,花上不贵的上香费,祈诚或讨乐子的人一道,望地上一跪,许愿的许愿,祈福的祈福。插上香,闻着呛鼻的香雾,身心那么为之一振,仿佛罪孽、霉运一扫而空,随之焕发生的活力,开始为是生是死的命运纠葛。这座庙的所有感触,皆在这小小的香炉间。

  香炉照例是有鼎的,装了一炉的香灰,炉前坑坑洼洼,怕是祈诚之人太多,你跪我跪,便成了今时的模样,或是几个不被灵验的人,让愤怒闹了脑袋。愤怒的人,处事不过欺下埋上,骂老婆打儿子,稍微有出息的还可以欺负几个倒霉的人,夸了一生的丰功伟绩,醉醺醺的踩着路灯,摇晃着身躯,一眠鼾声如雷,一生也就如此。

  然而,我知道这庙宇和庙前的香炉,都要倒下的。传说雷峰塔的倒下,是迷信的人,拿建塔的砖石,放在家中避邪除恶,你一块我一块,终于挡不住年岁的催压,垮了、瘫了。现在,不至于让几句迷信的话忽悠,纷纷偷偷拿砖,拾瓦,进而随了雷峰塔的遭遇。然而,我相信它最终的命运比雷峰塔更惨,说不得还要粉身碎骨,留不下一丝一毫的痕迹,直到再也不曾被人们记着,这儿曾是一座庙宇,也曾寄托慰藉。

  我们是不善于保留古迹的,眼神挑剔得容不下一面墙、留不住一座庙,乃至连一间稍微古朴的屋檐,也挡不住岁月的潮流,不好意思苟延残喘,或明或暗,添了色染了新,标志耐看。若不被几个位高权重的人看好,只要一个眼尖的人,花上几把红红的钞票,顺利拿下了开发权,保留与否全看当事者的心情。一个醉酒的晚上,放荡不羁的应和着,听谁说影响了城市的容,终于光荣的结束了使命。几百年的泪水,掩不住满天的灰尘,一个垂暮的老者,默默回忆已是一生。

  曾经,觉得挣文化的.钱,是一个最耻辱的悲哀,而今却恨不得被开发,哪怕披着文化的衣裳,最少它需要一个包装的外壳,或多或少,总有一个影子留给后人看。时光最让人省心,不干涉你的过去,也不刻意改变谁的未来,你要以一个怎样的方式活着,全在个人的喜好。人固是如此,何况物呢,匆匆多少年,长了青苔,湿了雨痕,急急已是一生,谁可以留住一轮明月,以待万世如期。

  我们村寨上方,有一条浇灌田野的水沟,母亲无事总说那儿的水磨房,那是母亲童年的记忆的所在,跟随外公守护村里的磨房,屋顶上长着嫩嫩的青草。可惜,连一块收藏的基石也没了,唯独老去了的记忆,像母亲的皱纹,越来越深,吹熟了田野里的水稻,我拔起的长草,沾着泥土的味道。是啊,泥土总归成泥土,垒成一个什么形状,若不曾被扶持,熬不过风吹日晒,雨淋雷劈。

  窗外小雨,丝丝缕缕,洗去了不只是地上的尘垢,还有悄然无声的时光。时光哟,少走几步吧,等一等落后的故事,那儿收藏着的雨,非要在有月光的夜晚,一个孩子的梦,被火焰照红脸,听那儿讲着的故事,一个老者说了一生的回忆。

累散文随笔7

  当爷爷这两个字从一个稚嫩朦胧的语音里分辨出来时,我的第一感觉是自己老了,可内心充满了无限的自豪和愉悦,浓浓的爱笼罩全身,一种隐形的责任感又悄悄担在肩上。我欣赏这种纯净清澈的声音,就像一个遥远的美梦从远古飘来,督促自己快醒。

  说来真是有趣。孙女丫丫学语的母音尽然是“耶”,连贯起来就变成了“爷爷”。没想到吐字的语气那样逼真和亲切,这另她母亲和奶奶有点不爽,她们试着诱导孩子叫“妈妈和奶奶”,可是孩子只会叫爷爷。我有时暗暗与孙女交流:“袭人女”(这是我溺宠的口语),你不能只管叫爷爷,你应该先学会叫妈妈或奶奶才对,她们付出的比爷爷多,先讨她们喜欢才更重要。或许她能听懂,一双机灵的眼睛打量着我的嘴型,仿佛心不在焉又继续弄玩具,停顿片刻之后她嘴里会自然说出“蛋蛋、贱贱”之类的语句,突然从懵懂意识里流动出来的回复,我是既激动又好笑,有时会情不自禁抱地起来举过头顶,孙女会自然跟着笑起来。这种乐趣经常冲破沉默,撕破宁静,快乐——钻进每个人的心里。

  说来真是欣慰。孙女刚过一周岁,意识就非常明确,小手很灵巧,模仿大人的举止速度很快。尽管经常嘴里含混着听不清的语音,但应该理解孩子最大的满足感是吃饱、睡香、玩好,这是每个当奶奶的抚育规律。因为孩子的智力开发和能力挖掘上,我经常与妻子发生点小摩擦。她说“孩子有大人身边带着,自然而然就学会了一切,不需要过早地开发,过早怕有误导的嫌疑。”我说“你是传统带法,现在每个年龄段都有不同的开发程序,如果到了被开发的年龄而被忽视那就是大人的责任,孩子过了周岁,她的意识好奇能力要颠覆所有人的想象,这种跨越或许我们不能给予,应最大努力引导,这是我们能够做到的。况且我们应该合理看待这代当父母者的规划内涵,应该摒弃一切自然行为和自然责任,有目标地培育或许是我们即将要付出的全部,否则-------”,“你少菜!虽说环境造就人,应该知道每处环境都是风景,每处风景都很特别,都存在无法比拟的绝对优势。就如同一个人的声音,天纯和仿真是很相似,为什么人们都钟情于原声?就是因为只能接近而无法复制,谁不喜欢属于本真的纯净美?你的'孙女天生丽质,这是上帝赐予的,让她的悟性自然发挥或许更能完美地体现她。”“你应该知道孟母三迁的故事,如果没有孟母的精心策划或许就很难有孟子的名气和智慧。今天人们过早地启蒙是不是在违背自然规律?你的意思是让孩子自己解读比大人手把手的教更符合理性审视?”“你简直是菜到家了,什么年代了还好意思拿出孟母误导下一代,你首先在观念上犯了一个低级错误,我问你现在是什么时代了?现在人们需要什么?我告诉你痴呆者,是展现个性、充满自由信念、现实自我价值最大化的时代!和你这种人没法交流,费劲、无趣、浪费情绪,简直不可理喻。”我们争吵归争吵,说到底都是为了孩子,细想都存在着合理的因素又存在着不可预见的困扰,尽管生活的审美情趣是多样化的,可顺应时代而展现的个人意识最终要受到客观因素的制约。我们承认是生活在希望里,欣慰那含糊不清的声音、好奇的眼神、变化莫测的笑脸、不停活动的手脚、一个正在成长的熟影。

  潜移默化是孩子的本能。妻子迷恋上了唱歌,经常在网上与别人说话、学唱、使用键盘和动用鼠标,那孩子一听到音乐就跟着手舞脚蹈,在奶奶的怀里静静地听,有时还能安安地睡。有趣的是孩子对接电话特别敏感,拿起手机要自己按键,放在耳边自己听。对于此,妻子几乎每天上午给我打电话,让我与孙女通话,说你的话费就奉献给孙女吧,每当听到孙女亲切地呼唤爷爷,我只能承认这种隔代亲是遗传,是辛劳里的慰藉,是劳累中的快乐。

  自从妻子担当了一个责任型的保姆后,她最大的感慨是比抚养自己的孩子累。因为儿子和媳妇不敢明确要求,生怕哪句话不够顺耳惹她不开心,所以尽量讨好她。其实她这个保姆的经常冲突者还是我,有莫名的牢骚都泼在我身上,根本不会针对她们。只要我在家孙女围着,一切烦恼会自然消退。因为共同的快乐是孩子带给的,给孩子当了奶奶或爷爷,是荣耀、自豪还是奉献、沉淀?或许像妻子所说的是心中永不褪色的风景。

累散文随笔8

  人生这么累赘

  作人这么累人

  下雪就要扫雪

  没有选择

  只有遵守家规

  拴死人

  拴死心

  拴得芬心没香味

  真难为

  人生这么累赘

  作人这么累人

  围城圈着灵感

  何时才能放飞

  快放飞

  飞向蓝天闹仙人

  把悟空会

  领略桃花落纷纷

  戏猿荡千享受

  袖仙美

  人生这么累赘

  作人这么累人

  哪象战场简单明分

  一边战友

  一边敌人

  开枪放炮太过瘾

  没有烦恼

  也不掉泪

  流尽鲜血也不悔

  太激奋

  人生这么累赘

  作人这么累人

  简单整成复杂

  复杂又不趁心

  整人

  整心

  把真情揉碎才放手

  到处都是黑

  黑人

  黑心

  改变了道德颜色

  到处雾霾沉沉

  人生也不累赘

  作人也不累人

  心态放平船安稳

  枪星瞄准射敌人

  没有危险

  没有沉闷

  欢歌乐舞度青春

  度青春

  度出老少乐盈盈

  祝福

  中国人民

累散文随笔9

  “思考不是不好,许多伟大的成就与发现都来自思考,但思考不会让人幸福,不会使人宁静,不会使人自由,不会使人解脱,这就是为什么大部分文学家、哲学家、思想家都悲观不乐的原因”,当我从书中看到人家写出这样的话时,不得不击节称叹,这和我想的一模一样,难怪我那么有兴趣读此人的书。

  我虽写过些许文字,但不认为是思考所致,而是情绪、性情所致,心理所想,就一气写成,过上几天,回头看自己写的文字,错字、别字以及语法不通之处很多,但在当时就是快快的把自己大脑里的东西倾注到文字上,若是酝酿文章,不是我的性格,我一般不会处心积虑的写文章或与人交往。

  我喜欢自然,风与雨,雷与电,霜与雪,我皆以开放的心态对之,我喜欢登山,站在峰峦顶上任风吹起头发,吹起衣角,当然风也吹来了一身轻松,一份好心情,极目远眺,峰峦叠翠,莺歌燕舞;我当然也喜欢雨,潺潺小雨落在脸颊上,亲切柔和,如同一双温柔手,温暖而又贴心,倘若滂沱大雨,我也不逃避,张开双臂,与天地同在;我亦喜欢雷与电,通过窗户看过去,巨大的天幕下,闪电的光具有极强的穿透力,炙白而干脆,接着,你就等着清脆的雷声传至耳边,那雷声让你期待又让你有些恐惧;霜与雪,给北方萧瑟的大地披上一件干净的美,“北国风光,千里冰封,万里雪飘......”

  遇到的,我们应该珍惜,感受这种美,有时候会觉得人心如镜,我们很多美好的事情都停留童年、少年、青年,那时候我们的心如此明镜,能照映出童年以及学生时代的种种美好,而毕业后呢,镜子上或许多了些尘埃,而因生活工作的繁忙、劳累、功利,慢慢的感受不到生命的美好了,其实不是生活不够美好,而是“心镜”有了尘埃,而我们却没有意识到,正如俚语所说“生活并不缺少美,而是缺少发现美的眼睛”,从这点来说,我是认同的,记得神秀的那首词吗?“身如菩提树,心似明镜台,时时勤拂拭,莫使惹尘埃”,尽管神秀和尚的慧根没有六祖慧能的高,但我觉得这才是修行所在,花园如果不修,杂草丛生,人心若是不修呢?不能和慧能师傅比,那是天生慧根,对我等凡众,还是静思一下为好,至少也得让自己快乐一些吧,如果你感觉有些累或不快乐,那的确需要反思一下,是不是自己的羁绊太多了,顾虑这个,顾虑那个,到头来,压垮了自己,索性放空一些,随遇而安,率性生活。

  美好的人生应该是“如蜂采花,但取其味,不损色香”,我想人与人的.交往也应该如此,有着合宜的距离,就如同我们去一个偌大的公园,倘若人迹稀少,你会感觉到寥落或孤单或恐惧,倘若人与你走的太近,你又觉得破坏了景致和心情,他(她)就在合宜的距离上,他(她)装点了你的梦,也装点了你的风景。当然有时候我们也会迎面赶来,但在地球40亿人口中,我们能相遇岂不是一件值得珍惜的缘分呢?在我们的人生组成中,人是不缺少的,我们为何不给我自己一个美好的记忆呢?当你面对时,何必那么多的想法思考?转念之间,也许就错过了,你千万次的回眸或许看到的永远就是背影,佛说“活在当下”!

  我倡导积极的人生态度,过多的思考,让我们被思考所累,当然,也不能不思考,但最终还是面对我们自己的内心就好。

  “人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”,该笑的时候不忍着,该哭的时候也不藏着,风风雨雨皆有味~

累散文随笔10

  早上起来,揉揉朦胧的睡眼,走出房间,母亲以经去上班了,桌子上的一点点稀饭,早已经凉了,只记得早上,母亲叫了我一声,我应了下,又埋头睡去了。不知不觉中,想到母亲房间里照下镜子,看看这几天的假期的颓废,迈着慵懒的步子,看了看镜子中的自己,额头已经冒出道道细小的皱纹了,我知道,这是上高中后,学习压力导致的,脸已经因为几天的嗜睡,显得有些浮肿,还有些被子的折痕,脸上还有许多斑点,不由得自嘲了一下,自己还是没长大,青春还未逝去,看着乱糟糟的头发,拿起梳子想整理一下,可我却不由得愣住了,一根根的白发缠绕着梳子,发根发白,越往上,却带有一点棕黄,枯燥,卷曲,蜷缩在每一根齿上,地上还掉落了许多黑发,想想前几天,菜里有根头发,我却牢骚了好久,母亲却什么都没说,只说下回会注意的,我还是不依不饶,吃了点就不吃了,母亲心疼我,怕我半夜饿着,晚上又起来炒了点菜,叫我起来吃。想想,梳子上卷着的头发。是母亲为了不掉落菜里,每次梳头,都用力地缠绕着头发,拔下来的。我的喉咙哽咽住了,想哭却哭不出来。

  想想这几年,父亲离开了家,家里家里一切全靠着母亲,母亲每天起早贪黑,操劳着整个家,特别是我上了高中,她更是更努力了,下班后还去打零工,也换了个工作,环境比以前更差了,我去过她上班的地方,那是上次放假,他叫我去帮忙,可我嫌灰尘太多了,待了一会便以作业离开了,想想,我真是不孝。我也叫过她去找一个好一点的工作,可她却讲,现在我,上高中了,开销比以前大了,舒服点的工作倒是好,但我现在正是长身体的时候,学习压力又那么大,不比以前了,我累点倒是没什么。不知不觉,眼泪已经掉下来了。

  前几天母亲脚被烫了一下,我也因为熬夜,耳朵有点发痛,跟她讲了,第二天,他便给我买了点药,我问她你的脚有没有去看!他却说,不碍事,涂点芦荟就好了,可我看走路,还是有点不便。我知道,她是为了省钱。

  采得百花成蜜后,为谁辛苦为谁甜,大家都说蜜蜂是最无私的,但谁又知道蜜蜂所做的是为了自己,只是人类对自己的贪婪和剥夺所找的借口罢了,只有母亲才会默默无私的奉献,为了自己的儿女,心甘情愿地劳作。苍颜白发,为的是儿女的幸福,操劳一生,当把满脸的'皱纹镌刻上她枯黄的脸庞,当细腻的手指变得粗糙,换来的却是儿女们的无尽的叨唠和不满,树欲静而风不止,子欲养而亲不在,我想这仅仅是不孝之人的虚伪,如今母亲还在,我们是不是该尽尽儿女的义务,那母亲满脸的皱纹绽放出笑容,我是不是好久没对母亲说那三个字了,不要让等待成为遗憾。

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