为了谁散文

时间：2022-06-14 17:00:20 散文我要投稿

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为了谁散文

为了谁散文1

　　楚风瑟瑟，吹散千年的骚客

为了谁散文

　　寒雨凄凄，又一曲悲伤离歌

　　闷雷轰轰，是谁在高亢弹唱

　　雷光丝丝，正述说爱的渴望

　　我不愿离去，这是屈原的哀伤

　　我不愿自投那冰冷地汨罗江

　　我不愿离去，这是荆轲的情肠

　　我不愿白白牺牲我那钢铁般地臂膀

　　千年的.寒风留下壮壮悲歌

　　有谁能解开这千年的惆怅

　　宫殿的尘埃混合着泥土被掩盖

　　有谁还能在破壁残垣弹唱

　　为谁，为了谁？楚风、离歌？

　　一切都已消褪

　　为谁，为了谁？燕王、垂泪？

　　一切都为尘埃

为了谁散文2

　　我在无数个孤寂的夜里，坐在电脑前戴上耳机将音响的声音放到最大，听着一首首情歌夜曲，借着音乐旋律抒发自己的心情。今晚我一遍又一遍地听着一曲《男人为谁流眼泪》这动人的音乐，这感人的心声，男人流眼泪为了谁？

　　那种悲伤、悲凉、悲壮、悲怆痛彻心底，心里像是长了草，惶惶不得安宁。我曾经想过，不再去爱。到头来还是自己打败了自己，不但爱了，而且爱得奋不顾身深陷其中。爱是幸福的。但是不能相守的爱又是怎样的痛苦？没有切身感受的人，永远无法体味其中的甘苦。

　　寂寞夜里独伤悲，我的心无人体会，似在等待，等待一个无比美好的将来，却又似是在彷徨，彷徨在幸福与悲伤之间。我也是个感情丰富的性情中人，但是现实却不允许我太多的去注重个人感受，有时心里闷得实在慌，我会打开阳台全部窗户让冷风劲吹，来理顺纷乱的思绪。

　　许多的瞬间，我都认为自己是幸福的，可幸福中为何又夹杂着这许多的悲凉？我不知道。当寂寞与无奈一起袭来的时候，我会有抽泣的冲动，为悲壮而悲伤，尽情释放。

　　“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”其实男人也需要人理解，男人也有一颗柔软的心。男人有事业上的烦恼想让人一起分担，男人也有心灵上的创伤想让人抚平慰藉，男人心里堆积的感情更想让人读懂深藏。

　　男人惜泪如金，身体再苦再累，男人都不会落泪；当一个男人流泪了，那一定是心的伤、心的'苦、心的痛，那是他内心的真实表白。男人的泪更多时候是流在心里，流在人的背后。因为男人的自尊，在人前总是一切无所谓的样子。在他独处的时候，在一个人的夜里，他才会拨动他的心弦，认真的解读心中的她，写下对她的思念，泪也悄悄的为她滴落。

　　男人的爱是深沉的，常在心底蕴藏着，一旦喷发，便如火山一般；男人的真爱不仅仅是挂在嘴上的一句“我爱你”，他更知道该怎么去爱一个女人，他愿意默默的付出，去做应该做的事。男人真爱的付出是心甘情愿的，不会因为时空的变换而消退，只能随着时日的渐长积淀的更厚。把心中对她的爱恋写在心里，即使她身在天涯，他也不会觉得远。

　　男人流眼泪为了谁？只为那心中隐藏的疲惫。男人流眼泪为了谁？不过是放纵一次无所谓。我的烟缸里，总会塞了满满的一堆烟蒂，我把那悲伤与烟雾一起吸进肺里。那伤心的泪水随着淡淡的蓝吐出，消散在大气里，所有的一切都没有凝固。

　　寒冷的夜晚没人分享我心中的凄凉，昏暗的孤灯掩藏着我拙劣的伪装，坚强的外表是能够骗得过别人的，但挨不过独自回想，压抑着的痛苦把我的心折磨抻的更长，我，何以止得住步伐？

　　在这个孤单的夜里，我哭了，泪水不断地从眼里流了出来，流到嘴角，有一点咸咸的苦苦的味道。或许是因为音乐太伤感了吧？

　　今夜，男人流眼泪为了谁？就让它流吧……

为了谁散文3

　　我不知道这世上是否还有真爱？我不知道这世上是否还有真心的等待，我只知道他是我所遇见的朋友当中最痴情的人，我只知道他所有的等待只是为了一份爱，我只知道他的付出大部分换回的是冷漠的对待、一颗痴情的心遇见不懂爱的人是无奈是悲哀？

　　遇见他是日志里朋友的朋友版面上的链接，互加好友是偶然是缘分，在他的字里行间我读出了他苦涩的爱恋，在我与他的QQ交流中我渐渐了解了他与她的故事心酸多过浪漫，他对她的感情有多深，爱有多痴情，可是女人始终冷漠着回应他的热情，我曾为他打抱不平，我曾问他值不值？他回应我的是在爱里没有值不值，为女人他付出多少都甘心？

　　爱上一个人可以因为她的笑她的神情，或者是她身上某种某种气质的浑然天成，为爱也可以选择苦苦的等，可是爱换回的不应该是伤痕，等待也不应该是没有限制的未来？人说爱上一个人别问该不该，只要爱存在就要有所期待爱的激情虽然在，但是苦涩的等待谁明白，纵然是爱到深处再无怨尤，情到浓时是刻骨的思念，不断的徘徊在取舍之间，不停的'奔波在思念边缘，多少个夜里女人走进他的梦境，为了爱有多少无奈他已说不清。

　　不是他的坚持他与她之间就再也无法维系那一份残缺，再也无法去守望那段无痕的岁月，一生的执着为了谁爱上她是不是你一生都走不出的伤悲，断断续续的思绪是不是也在期待着一种永恒呢？哪怕，哪怕只会是悲伤的延续。曾经风中的等待是那么的无怨无悔，一点一滴都爱的真情相随，一丝一缕都是爱的证据，一深一浅都是为爱执着的曾经。

　　等待的心已疲惫，付出的情收不回，多少个夜她在他的梦里徘徊，醒来后枕边是冰凉的泪水，谁明他的心这一生的痴情为了谁。

为了谁散文4

　　午夜，梦醒人独醉，眼中残留一滴泪，心伤为了谁？

　　午夜的梦，是真是假，却难以断言，为何，你总是会在夜深人静的时候，出现在我的视野里，为何，不能在我梦醒时忘记你，而我，现在却写着自己难受的心情，悄悄的流着，难以流出的泪，为何，梦醒只有泪，为何，只有心伤，为何，只有在梦里，我才有快乐，为何，这梦又在不该醒的时候醒来，心伤为谁？如今，我一个人，守着这份凄凉，物是人非了。

　　有时候，笑的深，并不代表真实，表面的风光，或许，只是掩饰内心的沧桑而已，喜欢独自坐在窗口，以最美的弧度，仰望那很深奥的黑夜，因人生这场戏，上天没有给我安排剧本，也没帮我策划，每一个环节，都需要我来自导自演，可是，结局谁也预料不到，所以，开始学会看淡，懂得了世俗的虚伪，却不懂，那些不值得而付出的真心，今夜，我把心装上了锁，密码只有自己知道，谁也盗不了。

　　喜怒无常的自己，不想再让俗世红尘，玷染空白的心了，那事，那物，我告诉自己已经成为过去式，习惯，阳光照耀在脸上那种兴奋，厌倦，雨天心情的难以压抑，每次雨天，我都会问自己，雨的`下落，是因为对大地的思念，还是厌倦了天空的枯燥？在这座陌生的城市，我不想太看重什么？也许是习惯了一个人的孤寂，所以，我不再抱怨自己有多寂寞了。

　　悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情，在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的光，还是那么的安静。

　　坐在酒吧里，那摧残旳灯光和美酒，释放了另一个自己，是我唯一能解脱自己旳时刻，脱下那张属于自己旳皮，亮出真正属于自己旳微笑，回家，喜欢坐在灯下，呆呆旳望着自己的影子，模糊却真实旳感觉，在这个没惹打扰旳环境，午夜的灯光，总是聚焦在最中心旳位置，那里是主角，我只是个旁观者，张望着一切却无从插手命运，即使心碎般旳疼痛，注定了自己承受，注定承受旳悲伤，曲终人散。

　　寂寞的时光里，我忘记如何呼吸，只剩下空虚的躯壳，这种痛会使心走在悲伤的边缘，在轮回的羁绊中沉沦，消逝，无数个暗夜，疼痛化成泪水，加拭在嘲讽与苦涩的眼泪中，我在黑暗中，早已经迷失了方向，早已经丢失了自己，我在黑暗之中，苦苦找寻那回去的路，却丢失了我自己，深夜里的孤寂，才能让我渐渐的忘却，自己的疼痛，只是，时间流走的时候，我注定还是会被伤害，我还是会心痛，只不过，那些人，再也无法看见我满心的伤痕。

为了谁散文5

　　又是一个孤单的夜晚。曾经我以为这么多年一个人的生活，已经使自己麻木了。让我只记得我在等待。曾经我一直相信在世界的某个角落有一个“她”同样在等着我，而我的爱也只是为了“她”而存在。我一直在心里告诉自己只是自己的缘份没到。曾经我以为自己能坦然的面对一个人的寂寞。如今无尽的孤独让我感到寂寞的可怕。每天重复过着同样枯燥的生活几乎使我崩溃。寂寞的时候我会把“它”写在一张张纸上，想把“它”从自己的心里赶出来，写完的时候才发现眼角有淡淡的泪痕！偶尔我也会幻想着遇到“她”之后，我可以告诉“她”我一直在等你，我会把我所有的爱全部放在你身上。因为我的爱只是为了你而存在！回过神来还是一个人孤独的走在大街上。冬天的夜晚依旧那么的漆黑那么的寒冷，犹如此刻我的心情。路边的灯光努力的散发出一丝丝微弱的光芒。却丝毫不能照亮我躲在阴暗里寂寞的心！好想大声的喊出来：我好累，好难过！好想有个人陪！可是谁听得到呢。

　　今夜，请在梦里许我一个天堂

　　晨，阴雨，微凉。冷冷的秋雨缠绵的下着，天空是灰色的，亦如我想起你的感觉，你知道吗？一直都不敢想起你，因为心会疼，疼到流着血就像又一次撕裂的伤。你是否，已经忘记了我憔悴的脸庞，你是否已不再动容，我眼中为你莹动的泪光。

　　今生来世，我的心成了那一抹岁月的浮萍，在滚滚的红尘中随你流浪，你的好，你的坏，都是我无法忘记的珍藏。走进雨里，让雨滴凉凉的将我淋湿，淋湿我的记忆淋湿我的疼，淋湿所有与你有关的日子，躲在岁月的一隅，我以为，可以将你慢慢忘记，我以为可以不再为你心疼，那日，不小心又在相册里看到了你的照片，瞬间的记忆清晰而又柔软，深深的刺入我的心房，好疼，我知道，我依然没忘。

　　曾经说好的，谁也不会放开那颗牵挂的`心，曾经，你看着我深情的目光，就像温润的冬日里的阳光。隧道的时光机是否可以真的重现，我愿意为你穿越那几世的离殇我宁愿，在前世里你就与我相爱，即便我们的爱没有完美的结局，也依然可以让我感受爱的荡气回肠！你是天空中的那片云吗？为什么来的时候总是那样安静，你是掠过我窗前的那阵风吗？为什么走的又是那样匆忙，你知道吗，你的到来让我欣喜，让我快乐，让我忘记了所有的忧伤。

　　我以为，你会是那束永远笼罩我的阳光，，我以为，你是永远都为我心疼牵挂的那个人，我以为你的誓言一定和别人的不一样，于是我就傻傻的相信，于是我开始在梦里幻想。我幻想着有一天你会轻轻的来到我的身旁，用你的拥抱来抚慰我想你的凄凉！曾经，我们说好的，你说你会永远疼我，爱我，永远陪着我，记得我还天真的问你，永远是多远，你笑着用大手刮着我的鼻尖，说我是个小傻瓜，你说永远就是一生一世，你说永远就是一辈子！

　　一辈子，我听了感动的哭着扑进你怀里，我喜欢你说的每句话，我喜欢被你拥在怀里暖暖的感觉，我知道你一定笑我是个小傻瓜，我也知道你就是喜欢我的可爱我的傻。我不要什么天荒地老，我也不要海誓山盟，我只要想你的时候，就可以听到你安慰的话语，我只要疲惫的时候你能给我依靠的肩膀，其实我并不是一个贪心的女孩，我只是想要在你怀里温暖的安全感。你为什么要离开，就像风一样的在我的视线里飘散，为什么就连我在梦里也看不到你微笑的脸庞。今夜，我流着泪眼一遍遍听着这首《三寸天堂》敲打下这些文字抚慰疼痛的心房，只求你在梦里许我一个天堂。

为了谁散文6

　　日月星辰，在亘古的流逝中不断演替。时光荏苒，我独捧一书闲坐。读书，为谁？

　　朵朵落红击碎了残缺憔悴的心扉，却奏不尽一曲《离骚》，看你日益被风霜侵蚀的背影，却忽而发现你稳重的脚步一如从前，如破碎的蝉翼般的内心，却依旧支撑着你的躯体，试问你独醒于世的灵魂，是否同样会因此留下晶莹的泪。

　　我读，为了路漫漫但依旧求索上下的屈原。

　　轻柔的背影，却承载了太多的愁绪，如青花瓷器一样珍贵易碎的她，让我认识了那样的一个人：罗裙锦缎精美的刺绣遮住了她的红鞋，却遮不住她的心碎与思念，还有，她那瘦比黄花的身躯。

　　我读，为了在花零水流之时载满愁绪的易安。

　　一滴泪，落到地上浸湿了绣鞋下的土。是“红消香断有谁怜”的痛，亦是在被人笑我痴后“他年葬侬知是谁”的悲？红颜的命运确实如薄纸一般，但在薄纸破碎以前，她亦要这纸沾满花香与清泪。“风刀霜剑严相逼”，猛烈得似乎要将她撕碎。最后，人逝去，一滴薄纸上被风干的泪痕却得以永存，还有，她葬下的，点点红花。

　　我读，为了花谢花飞之时，如水的黛玉。

　　也许，世界上没有第二个人想你那样靠近火车了吧。当你把头颅枕上冰凉铁轨的`那一刻，你是否会有一种解脱？几秒钟以后你便将永远离开这里，离开这个冰冷的，吞噬并腐蚀着你的世界了。火车的声音越来越大，而在声音最大之时，你的世界，却戛然静止。

　　我读，为了向往着面朝大海春暖花开的海子。

　　你听，是时光的脚步，永远不停止的声音。

　　我读，便是为了读出这时光滤出的点点滴滴。是屈原“世人皆浊我独清”的精神，让我看到如古木制成的烛台般承载光明的信念，是李清照定为人杰鬼雄的气魄，是林妹妹口齿噙霜的淡雅追求，是海子为自由所做出的生死抉择。

　　晨露依旧未干，就像这些思想与追求，总会随着历史的长河流去，又如同沙漏一般的转动，亘古不变。

　　我读书，为了享受，那如凤凰涅槃般的思想；为了体味，那人世间如琉璃般的精髓。

为了谁散文7

　　来得太巧，正直正午时分，太阳最为火辣的时刻。我要回到那所遥远的山村学校，觉得自己好像蒸子里的大馒头，热得无处藏身，直冒热汗，衣服开始被汗水浸湿，口里直喘着粗气。脸被烧得通红，汗珠争先恐后的跑额头和眼睛里。真想找到背阴的地方歇歇脚，可是仿佛四周都冒着火焰，让我开始抱怨自己选时不当。

　　此刻万物都无精打采地躺在地上，好像已无力抱怨这炙热天气。这时候，我看到一对年迈夫妇还在地里埋头干活，那锄头急促地肯着土地，那声音有力而清脆。此时在这种炎热的天空下，好像这对夫妇才是最为活跃的生物，钦佩之心由然而起。我走上前怜惜而好奇地问他们：“哎！叔叔，阿姨难道你们不热吗，那么卖力的干活？”他们抬起头，那黝黑的脸上挂着豆大的.汗珠，满脸洋溢着幸福的微笑对我说：“累啊，可孩子在学校要生活啊，只要孩子过得好，累点算什么呢！”听了他的话，我鼻子有些酸，只好抬起头看看天空，这样泪水不会流出来。我开始鄙视自己，也想起家里的父母，现在也正顶着烈日忙着干活呢。他们也一样，为了我，再苦再累也心甘情愿。也许，很久没回家看看，就会忘记父母的苦累。那么现在的你能为父母做什么呢？每个周回家看他们吗？好像不现实；那可以一个周给他们打电话，说说每天发生在身边的新鲜事，我想，这可以有。你没有钱每次给他们带昂贵的营养品，没有钱给他们买件舒适的衣服，你没有能力光宗耀祖………放心他们不要这个。他们唯一奢望的就是每天能被你惦记，听到你温暖的问候，知道你在外面很好，就这么简单。

　　父母亲，他不怕烈日，不怕寒冬，也不怕风吹雨打吗？他只怕你在外面受委屈吃苦，被别人看不起。所以他拼命干活，只求你过得更好！那么当你买名牌衣服时，有没有想起父亲那件穿了又穿，洗了又洗发白了的外衣；当你买高级化妆品时，有没有想起父母在家只能用着你曾嫌弃过的香皂；当你请朋友大餐时，有没有想起父母在家喝的是苦涩的青菜汤；当你在外面打架惹事时，有没有想起哭肿眼睛的父母亲，他们要奔走多少人家，受多少白眼，才能筹齐钱，替你摆平一切。

　　你是不是还嫌弃农民脏兮兮，你是不是还嫌弃农民老土，也许你曾经的父母也是这个身份，想想自己曾做过多少让父母担忧的事。你该改一改了，没有时间，就挤时间回家看看；实在挤不出时间，请你定时给他们打打电话，他们时刻在等着你。也许他们曾一次又一次的翻看着手机，只为等你的一个电话。

　　请记住“子欲养而亲不待”！

为了谁散文8

　　一直覺得自己是個乐天派的人，倔强説不痛，假装什麼伤都没有。倔强抬起头，决不让眼泪往下流，真旳不难过，笑着和你挥挥手。

　　你懂不懂，原本我是想赖着你不走的，我捨不得卻表達不出來，最後的最後，物是人非，誰都哭了我们的故事就已经结束了。

　　這個夏天，是你把我變成了一個愛哭的孩子一個人擦眼淚，哭了也沒人心疼。

　　聽歌，讓我想起愛情離開后冰冷的疼痛自殘，想親手毀了自己。這一刻，我好想你。

　　而你已經不在了。

　　對你我真的'用心了，你給我的，是致命的愛。你走了，我的幸福也跟著離了。你帶走了我的愛，我還在原地等，不曾離開過不管以後，將來我愛的只有你。

　　現在我用努力去解釋那些過去的一切。

　　我不想做脆弱的人，不想看見悲傷，不想聽見哭泣了。我要堅強，不能倒給別人看，不容自己再留下一滴眼淚，努力微笑。好好保護自己，不允許任何人傷害我，不再停在那角落受傷了。今天就得懂得什麽叫別離，決定說再見，今天將是最後一天，卸掉背負身上你的所有回憶。

　　包括禮這個名字也將會在我生命里最後一次出現。

　　也許多年以後，遇見你，那時我也已成熟。

为了谁散文9

　　一个人的心灵深处的痛，

　　没人懂，也不会有人懂。

　　希望被理解，却无法相信。想要解释，却认为解释永远是多余的。

　　回忆倒放着一幕幕的往事，黑夜又一次覆盖了天际。

　　关于从前的回忆开始变的淡薄，不是不想去记住，只是怕再次触及伤感的神经。

　　看着曾经留下的日记，每个字里承载的那一道道的忧伤，突然间合起，再也看不下去。

　　时间逃离的真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，许多开始愈合的伤痕。

　　所有一切开始泛黄的回忆，都一一在向我挥手，而我，只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧和落寞。

　　疼痛也只能在文字间肆意飞翔……

　　走进每一个这样的夜晚，我就象个溺水者一样，不停的挣扎，可还是无可救药，于是我只有放弃。

　　痛，每一次行走在里面，没有退路，更没有出口……

　　泪，每一次擦干，不知何时，又悄然滑落。

　　我想释放自己，然而释放反而让自己重新演绎了悲伤，忽然发现自己什么都没有了。

　　寂静的夜，忧伤的歌曲，穿过城市七彩的`霓红，我看见原来的自己，躲在世界的角落添添伤口。

　　黑暗中，我冷冷的笑了。悲哀的笑容。我，已忘了最初的自己，最初的梦想……

　　有人说，男人要坚强，到底什么才叫坚强？什么又叫不坚强？……

　　也许，我至少还可以坚强的一个人默默感伤；至少，我还可以坚强的一个人走下去……

　　至少，我也学会一个人，一支烟，在世界的角落的独自疗伤……

　　夜，依旧幽静似湖；人，依旧没有一刻圆满。我的悲伤，为了谁？

为了谁散文10

　　毛概课上，老师布置了一堂课后作业，用自己的方式来介绍一位名人。这个课前几分钟的介绍，会直接在期末成绩上添上一笔。

　　当时并不在意，心想，那只是那些学霸们或者是乐意分享的人才会去关注的。但是等到了下一节课，我却上去了。真心有些讽刺。

　　在台上，看着下面百十来号来自五湖四海的人，我的心，很不争气的紧张起来，是非常的紧张。那个小心脏啊，已经扑通扑通到了嗓子地了，似乎再不小心稍微一用力，就会掉出来一样。那一刻，我深刻的意识到一个问题，我需要锻炼自己的心性。所以那一堂课，我没有说自己的名字，而之后每一次课前，我都会上去分享自己感兴趣的事物，无一例外的没有说自己的名字。

　　我并不在乎加不加分的问题，我更在乎的，是我的心，我的胆量。自己隐隐约约的感觉到，如今这颗软弱胆小的心，会在以后我的生活中，给自己带来很多的麻烦，所以我要磨练。直到以后上台脸不红心不跳。

　　准备了一则小视频，在播放前，我简单的介绍了几句，说今天介绍的这位名人，非常的伟大，如果没有这位名人，那么世界上所诞生的名人将会大打折扣。可同时这位名人又很平凡，很低微，你们都认识。但关键就在于，你们会以怎样的一种方式来记起。而后就是看视频。

　　是啊，关键在于我们会以怎样的一种方式记起。

　　这位名人的名字叫做妈妈。也可以叫做母亲。但不论怎么称呼，母爱都是长驻在心。以至于我们总是遗忘了她的存在。

　　视频一早就准备好了，也自己一个人看了很多遍，但每次都有不同的感触。而回忆，把我拉到了高考前。我想，我这个人呐，是不孝的，也总是让人一言难尽。

　　我一直以为，那些过去的事，要等过了十年八年，让岁月沉淀了再翻出来会更好。可这件事却是我心头抹不掉的愧疚。不仅仅是愧对，更多的，是对自己的憎恨。

　　快高考那会儿，所有人都在埋头苦干，都想在最后拼一个好的成绩，给父母一个交代，也算是对自己的一个解脱。可我倒好，一个人悠闲的写着自己的日记。仿佛高考离我还遥遥无期。学业一再拖欠，上课也心不在焉，觉得所有的都是天书，五花八门在脑袋处打转转。同学们说过，老师说过，亲戚也说过。可我还是坚持不学。学不下去，心想着高考完就出去社会闯吧。于是让所有人伤透了心。

　　有一次，实在是熬的蛋的疼，直接回宿舍整理行李，回家去了。回到家骗家里人说学校放假休息两天。没想到没过多久，班主任的电话就到了父亲那里，说你家东东怎么跑回家去了，学校还没放假他就自己回家了，我看他是毕业证不想要了是吧。你叫他明天回校，不回来以后就不用回来了。父亲知道是我骗了他，在电话里一个劲的跟班主任说好话。回家就劈骂了我一顿。自然，我都选择性无视。

　　母亲也来开导我，说要好好学。你说你不学，以后出去能做什么，现在有条件不好好学，我们那时候想学都没机会。这些话，我已经听了不少。也不在乎这次，索性由着他们说吧。我想我的。

　　大概所有青春期的孩子都是这样吧，轻狂的不可一世，从来不会考虑太多成熟的问题。只为了一时之快而深深地伤害了自己最亲近的人。他们可以是朋友，闺蜜，只是，我这次是伤害了我的家人。

　　一顿苦口婆心的劝说午餐下来，我并不为所动，一直坚持着不读了，要出去闯。父亲实在是拿我没办法，更准确的说是对我彻底死心了吧。在高考快来临之际，我选择了逃避。而大学一直是他心中的梦寐以求，从小时候就教导我们一定要上大学，到今天的今时今刻，他为了我们付出太多太多无法衡量的东西，有金钱，有时间，也有父爱。可我却用我不读了来回报他。如此简单的一句话，让我忽略了它从我口中而出所带给老爸的毁灭性打击。

　　最后父亲吼着对我说：“你不读就算了，不读就不读了，不读没人逼你，省的我还要到处去为你借钱。不读了我和你妈也少了一份负担。不读了明天就不去学校了，直接跟你班主任说你不读了就行了。你说你要去闯，我就看你要闯个什么名堂出来。你以为闯社会那么简单，那你就去试试。”

　　“试，我肯定要自己去试。”

　　“你试试就试试。你以后混个什么样，也不关我们什么事。你混的好，是你的幸福，混不好，我和你妈一样能养活自己。”

　　老爸似乎是说话太猛，脸都红了，“你不读了就给你班主任打个电话。”我拿起手机就打给了班主任，说老师我不读了，明天不回来了。后来班主任告诉我，说可以，但是你还是要回来，办个证明。之后挂断了电话。

　　母亲整个过程，只是默默的在厨房烧菜，一句话也没说。我想那时的她，心情恐怕并不比父亲的差吧。自己的儿子这样的不争气，她这个做母亲的，该说的说了，该做的也做了，到现在只有选择沉默了。

　　晚饭上，父亲吃了几口就放下了碗筷，母亲也是。只有我，在若无其事的灌饭吃菜。三人，莫名出奇的静，它构成一份尴尬的画面，定格在我的记忆里。

　　那一晚，似乎也就是那么过去了。

　　第二天，母亲默不作声的帮我收拾好行李。从母亲脸上，我看不到表情，只有她专心整理衣物的模样。快要走的时候，母亲对我说：“东东，你说你干嘛非要去闯，外面多辛苦。你还是回学校去读书吧。”我没有回答。父亲也最后劝我回学校。可我还是没有回答。准备父亲的车了，父亲打开车门的那一刻，我从侧面看见了父亲那沧桑的面孔上，有颗晶莹的泪珠挂在那里。那一刻，我的`心，被某一些东西撞了一下，似要破土而出。可还是没有回头。

　　父亲送我到车站，看着我买好票，上了车。

　　一个人拖着行李，回到了学校宿舍。恰巧班主任正在对另一位和我一样对自己放弃了高考的好朋友实施教育。而我所说的闯，就是和他一起，共同打拼。只可惜，那一次回校，我们两个都被老师留了下来，愣是没放我们走。

　　事情写到这里，我想，我的罪行真的很深。尽管我以前从来没有见到父亲的泪水，但真的见到了，我的愧疚也没有来的这么深。真正让我感觉到愧疚的，是母亲。这也是后来父亲告诉我的。

　　他说：“你知不知道，当时我送你去车站回来后，你妈妈哭了。”

　　我可以忍受父亲的哭，却唯独母亲的不可以。我没有想到母亲会哭。那场景，至今不敢想象，也许，母亲当时的心，是多么的绝望，混合着从来不会表达。于是化做泪水，落在餐桌上，疼在心里，愧疚在我。

　　所以，我从来都不是一个懂得感恩的人，我只是一个自私自利，为了一己私欲而把痛苦留给别人的人。说什么好人，那只是极力隐藏下的我。

　　从那以后，我常在想，一滴眼泪落下来需要多久。后来我明白，一滴眼泪的落下，往往是因为承受不住过多的情绪。也从那以后，我逐渐变得成熟起来。

　　所谓成熟，在我看来，不过就是比以往更有耐心。有耐心听家里的唠叨，有耐心沉住气，有耐心去思考问题，仅此而已。

　　今夜，我执笔写下心中的愧疚，因为历历在目，我真的心难安。这个课前的分享，这个关于母爱的视频，我看了一遍又一遍，反思了一次又一次。直到我明白母亲不容易。

　　曾经那般为了谁。辜负春心，却从来没有辜负我。我想，母亲的青春，曾以怎样的一种方式度过，让我值得她这般为我。

　　也许，母爱就是这般伟大罢。我要深深地感谢这次机会，这是一次赎罪的过程。

　　妈妈，你辛苦了。