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心情日记

时间:2022-04-28 12:24:33 日记 我要投稿

关于心情日记模板合集7篇

  很快一天又过去了,我们对人和事情也有了新的看法,让我们今天做个总结,写一篇日记吧。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!下面是小编整理的心情日记7篇,希望对大家有所帮助。

关于心情日记模板合集7篇

心情日记 篇1

  在街的拐角处,是朋友的办公室。一台电脑,一张宽大的办公桌,外加两张老式的单人沙发,构成了办公桌的全部家当。其时,他正在忙人口普查的事。他说,单位上都是一些老同志,像他这么年轻的只能承担一些繁重的工作了。

  街上依然热闹,汽车你追我赶,人流行色匆匆。穿过街道,我来到了对面的图书馆,信步走到了楼上。楼上很热闹,各色人等上上下下,甚至还有衣着时髦的女郎。我正在疑惑,原来,她们大多是从一个挂着“网吧”的'铁门里进出的。

  这里除了一座两开间的图书室外,全部移作了他用。有一家影楼,还有一个电子游艺室,里面释放的声音很大,传出了好远。图书室不是我想象的热闹。外间是阅报室,一溜长椅上,只坐着两个老工人模样的人。而里间的图书室,除了一个管理员外,冷冷清清,那个长头发的管理员没精打采的在桌边打盹,似乎等待着时间慢慢的过去。

  我拿起《杂文报》铺在阅报架上,一边看报,一边留心两个老工人的对话。

  “有什么新闻没有啊?”看来,这两个人也刚来不久,而且,他们很熟。

  “还不都是涨价的事情。”这位老工人自嘲地说:“一斤小白菜,一毛五分钱批来,倒腾了几个来回,拿到市场上,变成了两块钱一斤!”

  两个人都笑了。“现在的人把眼光都盯在钱上,什么公平合理全都丢到了耳朵背后。况且,也没有人去管这些事。”他们都不约而同地叹了一口气。

  进门时的欣喜渐渐消失,本来我以为找到了一个好去处,竟没想到这般的冷清,还有两位老工人关于物价的这番对话,心里像冬天里下起一场纷纷扬扬的雪,剩下的只能如我辈般的无奈。只能到“职工之家”里找乐子去了,和过去的一些老同事聊聊天,看看报,发泄一下心中的愤懑。我连打了几个寒噤,终于耐不住这份凄寒,像柳宗元在《小石潭记》中写的“悄怆幽邃。以其境过清,不可久居,乃记之而去。”

  从街上回来,我一路惆怅。不该冷清的地方都变冷清了,而该繁华的地方也仅仅是热闹而已,不能不让人深思。

心情日记 篇2

  每个人都会有一些伤心的事,那件事带给我的伤痛却不能承受。

  那是国庆七天长假中的最后两天。五点,传来清脆的电话声,带来了噩耗,甜蜜的梦被打破,妈妈伤心地对我和哥哥说:“爷爷去世了,你们要乖乖的。”

  听到这消息,悲伤漫进我的心里,我茫然不知所措。妈妈告诉我要去殡葬馆。我伤心透了,今天真是度日如年,多想让时间停留在以前的快乐时光。

  带着悲痛起了床。一路上静静的,我想奶奶一定伤心极了。车上鸦雀无声,悄悄地来到了殡殓馆,来送别的`人很多。我拿着白手巾,带着黑布纱,看见了爷爷,许多人都哭了,爷爷的死真是太突然了。在寂静的殡仪馆里,萦绕耳畔的哭声更让人悲痛不已。我们先向爷爷的遗体跪拜了三次,然后绕场三次,看见奶奶与姑姑号啕大哭,我也不禁潸然落泪,爷爷的死是多么凄凉。

  爷爷要推去火化了,我们都哭了,都祝愿爷爷走好。脸上挂着泪珠来到福禄堂,祭拜爷爷。我知道,从此再也见不到爷爷了,心里更加难受。开始为爷爷上香了,我的心里思潮起伏——虽然平常与爷爷来往不多,可毕竟是爷爷。小时不懂事,不懂珍惜,而今想要得到他的爱抚已成梦想。香插满了香盒,酒斟满了香盒,钱化成了灰。天空下倾盆大雨,我仿佛看见了爷爷也在天上看着我,叮嘱我要好好学习……

  回去的路上,心里总是不安定,像少了什么似的。一想到爷爷就想哭,心中一直愧疚自己儿时的不懂事,不珍惜爷爷那份爱,如今爷爷慈祥的脸孔再也不能看见,再也不能望见……

  悲哀过去,欢乐再也不会来,珍惜爱是多么美好,失去才懂得珍惜是没有用的。

心情日记 篇3

  忙忙碌碌了一天,同事们都休息了,

  喜欢这个时候一个人静静的伏在办公桌上听着那或喜或悲的音乐

  不过这个时候还是最喜欢听那种淡淡的音乐,因为那样会让我完全沦陷到音乐的世界中

  让黑暗慢慢的把我吞嗜,全身心的投入

  其实有时候好困,只是自己强迫自己

  觉得不应该在这个时间让自己安静的入睡

  也许自己的心始终都是那么的不安定

  常常这样问自己,自己到底在追求什么

  感觉现在真的好脆弱

  常常一句别人无心的'话就让自己败的溃不成军

  一个人的城市,做为一个女孩子我不知道要承受多大的压力才能坚强快乐的生活下去

  真的,感觉好累,好累

  困了,累了,生病了没有一个人会去在乎你会去关心你

  在外面受到委屈了竟然连一个可以说真心的话人都没有

  也没有人愿意去听你的那些唠叨

  一个人在外面没有一个人值得你去依靠,值得你去信任

  泪早已模糊了眼睛,一曲音乐终结

心情日记 篇4

  秋雨绵绵惹人心烦。我捧着一大叠资料,在路边等车,一辆银灰色的车子慢慢停在我面前,车上走下一位气质非凡的女子,水灵灵的眼睛,一头迷人的长卷发。“鹃子!”爽朗甜美的声音,我傻眼了,这可是当年那位活泼机灵的短辫子女孩?

  “你,玲子。”我欣喜地抓住她的肩膀,一时不知说什么好。

  在学校,我们班4个女孩被选入舞蹈队,我是来自农村的丑小鸭,没有一件漂亮的衣服,而她们仨,个个花枝招展,美若天仙。羡慕、嫉妒加恨,我时常叹息懦弱的性格和出生的平庸,郁郁寡欢,少与人交流。她们却一点也不嫌弃我,与我倾心交谈,同甘共苦,宛如姐妹。

  一次,学校文娱汇演,表演孔雀舞,只有我和萍被入选,虽然玲子没有任何言语,但她熠熠的眸子中全是难过和失落。笨嘴拙舌的我陶醉在喜悦之中,说不出什么安慰的话语,玲子却悄悄把美丽的孔雀衫借给了我,让我在舞台中央一展风采。

  师范毕业,彼此奔忙,天之涯,海之角,见面也变得奢侈。偶尔一通电话,道不尽人间酸苦甜辣,电话一搁,又是各奔东西。

  “玲子结婚了!”同学打来电话。我心里咯噔一下:结婚怎么不叫上我?虽有那么一份埋怨、一丝牵挂,但没有多深的责怪。我们都是凡人,不如将友谊保持在适度的水平,不需要对彼此的生活介入太深。

  一个星期后,我收到了一份礼物:喜糖和婚照。我开心地笑,真心祝福照片上的新人恩爱一辈子幸福一辈子。

  “娟子,我要上公开课,你能帮我找点相关的.资料吗?”我毫不犹豫地一口答应,找遍了电脑里的课件,及时地发了过去,并提前祝贺她成功。

  “玲子,我要网络教案设计,有吗?”一个求助短消息刚刚发出,不到一分钟,电话铃响,她来电细问了。晚上当我打开邮箱,惊喜地发现里面有了我所急需的东西。

  “万人丛中一握手,使我衣袖三年香。”平日里我俩没有多少温暖的问候,但彼此真诚地信任着,节假日也难得见上一面。或许有人要说,那算什么真朋友。但彼此之间哪怕一个平淡的问候,我们就心领神会,那种感觉真是惬意。

  君子之交淡如水。我与玲子之间的友情,如同凉开水一样甘醇恬淡。

心情日记 篇5

  有多少人,从无话不谈到无话可谈;

  有多少缘,从一朝相逢到一夕离散。

  缘分的深浅,总是忽近忽远;

  人心的冷暖,总是一直变幻。

  熟悉的陌生了,陌生的走远了;

  人在情在,人走茶就凉。

  其实人与人之间,全靠一颗心;

  情与情之间,全凭一寸真,

  将心比心,要有心;

  以心换心,是交心。

  有人惦记,再远的'路,也是近的;

心情日记 篇6

  是什么吵了我的梦?常常从暗夜里醒来,心很重,重的再也无法入眠。

  黎明还没有到来,心有些痛,静静的躺着听远处火车的汽笛声隐隐约约的传来,那一阵阵轰隆隆的声音总是与相聚和离别有关。

  在年少的记忆里,我从开始上初中就被送出家门独自在外面求学,并非我所愿,父母说是为了我的前途,那时我不知道前途在哪里,是一个多么遥远的人生概念。

  顺应了父母的想法,走就走吧,从此,每一个寒暑春夏便与车站和离别结下了不解之缘。熟悉车站的味道,有期盼中相聚中的喜悦,有分离后的哀愁,那些情绪都是朝着家和父母来的。

  渐渐的长大了,别离的承受能力也跟着成长,已长成了一种人生的滋味,只是,这离别里多了许多内容。

  距离的分离并不可怕,只是那颗日渐疏远的心,人生里该何以承载?有时人与人之间的距离,不是地点的远近,而是心灵的疏离。当你很近很近的站在他的面前,他却毫无觉察你,他不懂你内心的感受,他不懂你对他的付出和眷恋,他也不懂在深夜里你为何哭泣。这一个不懂却隔了十万八千里的距离。

  人生中遇到一个真正懂你的人真的很难。就像天上摘星,于是搁置了心不再期盼,就这样顺其自然的走吧,人生的安排,生命里该遇见什么总会发生,生生灭灭自有其定数,是强求不得的。

  习惯了一个人走路,出出进进,从很早就习惯了,自己背着行李走出家门,踏着晨曦,迎着朝阳,忍着寂寞,走着前面未知的路,还有什么可畏惧的呢?

  那来自心里的隐隐约约的'不安和纠结究竟是什么呢?

  人至中年,仿佛看到了生命的终点,回望走过的路清晰可见,没有给世界留下什么,这就是我来时的一生吗?那么我给自己又留下来多少让老年可以值得回忆的东西,是一个创举,还是一件非常有意义的事,于社会于他人,还是一段连自己都被感动的真情?

  我不知道,生命里究竟可以留下什么,那些看起来好像都是你喜欢做的事。在平淡的日子里去加倍努力,有一丝年少留下来的淡淡的梦想还在走着,就为着这一点,给生命多增加一些靓丽的脚步吧!

  天亮了,在丝丝的隐痛中,我听见生命里又一次花开的声音……

心情日记 篇7

  花了些时间把自己的情绪处理好了,轻轻的画了个句号,在想接下来呢?下一个故事,我想怎么写。

  以前的时候,想要去爱一个人,因为没怎么谈过恋爱,想要知道爱一个人是什么感觉,然后我就找了一个人,学着去爱他。

  没等他同意,所以算不上是和他谈恋爱吧,只是我一个人恋爱了,哈哈,这会儿说着感觉很好玩。

  没酒喝,喝的是红茶,说的话却像海埂公园的风带着点忧伤,微微醉人。

  去看海鸥了,现在还没有太多的海鸥,看着海鸥停在围栏上的时候,我悄悄走过去,我好想摸一下它呀,可是很快它又飞走了,它是我心中的快乐。

  我想今年至少再去一次海埂那边,还想去看海鸥,我心里有些无奈的想,这真是治不愈的海鸥情结呀!

  大概是去年4月份的时候吧,我和一个要好的朋友因工作需要住到一个有些偏僻地方,有一天她可能是无意间看到了我日记的内容,因为我在课室的桌子上写日记,忘了合上,她进去拿东西的时候看到的,我会这么说,是因为她上楼之后和我在卧室里说了这么一句话,天涯何处无芳草,何必吊死在一棵歪脖子树上,她说不要为了一棵树,放弃整片森林……

  她说的对吗?我不知道,我只是觉得,现在我好像没那么较劲儿了,感觉没事了。

  我努力尝试过了,也知道爱一个人是什么样子,接下来,我想要的是一份无言的相知,同负一轭。

  我不想要一个爱我的人,也不想要一个我爱的人,我想要一个能和我有同样的心思同样的意念,我们一起在风雨中前行,一起去做那些“爱”召我们去做的事情。

  说实话,我真的没什么心情谈恋爱,有的时候看到一些情侣,酥的我呀,真心受不了,黏腻的'感觉,吃蜜过多是一件不好的事情。

  我比较喜欢温馨一点的,自然一点的,舒服一点的,清淡一些的就好,这是我现在喜欢普洱红茶的原因。

  我不喜欢将就,可能因为有了喜欢的了。

  芳草吧,我也承认挺多的,但是吧,这棵长的恰好入我的心,好吧,感觉不论怎么说我还是要这个,觉得他好。

  他不是我爱的人,我也不是他爱的人,这么说的原因,是我们都没有要死要活的吧。

  我和他一样都不想谈恋爱,之前吧,我觉得应该有个谈恋爱的样子,然后努力了一下,虽然我也喜欢和他待在一起,可真的挺累,去他那里溜达,去了几次我就没劲儿跑了,除了心里有那种想去他那儿的感动我会有力量冲着去之外,平常我真没啥心思跑。

  生活中的事也挺多的,说不上忙,但就是没时间东想西想,想到他的时候心情也挺好的。

  我觉得好的事情就是,我没把他扔一边,他也还在那儿,然后呢,我有精力去干我要干的事情。就是没管他,他也在那儿。

  额,说过来说过去,左绕右绕,就是生活中的事处理的好,他也没被我弄丢,我只能说这跟他自愿有关。

  是我的,就是我的,我不用怎么看着,他都会在我不远不近的位置呆着,让我觉得安心,忍不住给他点个赞:嗯,做得不错!好好干!

  他要是知道我说的这话吧,肯定会笑:这丫头~

  距离产生美,我觉得挺有道理的,我们都不想伤害到对方,维持一个很适中的关系和距离对我们来说是一种很好的保护。

  这是一份等候,一份守望。我们都在努力,努力成为更好的我们,让爱加添而不是减少。

  婚姻是坟墓吗?可是我们想要去的是天堂,所以我们要走的路就有些不一样了,经历的就会有些特别,花的时间和精力就要更多一些,需要的是一份忍耐和盼望,让信心载我们跨过艰难险阻,安全抵达那个神圣的地方。

  想的有点多吗?嗯,我就是多想了那么点,奢求,妄想吗?可我要是连幸福都不敢想不敢要,那生命于我而言还剩些什么呢?

  我觉得活着就得有活着的样子,活就努力活好,像朵向日葵一样。

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