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高三作文

时间:2021-12-24 13:54:13 高三作文 我要投稿

【热门】高三作文9篇

  在日常生活或是工作学习中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编帮大家整理的高三作文9篇,希望对大家有所帮助。

【热门】高三作文9篇

高三作文 篇1

  他说,去新厂子面试了,明天就可以正式上班了。听了挺欣慰的,毕竟在这个做啥都需要钱的今天,上班就意味着明天的生活有着落了。

  他说,厂子里的吃住不怎么好。我说,实在不行就回来吧。他说得坚持坚持。下个月就能拿到不菲的工资。好吧,为了钱,就辛苦辛苦吧。

  就在刚刚,他说,忙活了一整天,终于可以歇息一会了。听了心里真的挺不是滋味的。从小娇生惯养的他,如今也得吃这样的苦,受这样的罪,真的是长大的代价太重了。

  希望月底领工资的时候,能够顺利结帐,然后对得起这一个月的辛苦吧。

  其实,有时想想,自己不怕辛苦,年轻人嘛,吃点苦还是好的。就怕辛苦过后,收获和付出不成比例带来的'那种失落感。就像前年冬天,辛苦一个月换来三百块,真的现在想起来都觉得挺难过的。

  其实,我不怕辛苦,真的,就怕辛苦过后,付出的太多,得到的太少。我也不怕付出真心对谁好,就怕真心换不来真情而感到的心寒。

  真的祝愿,每一份付出都有收获,每一颗真心都可换来真情!

高三作文 篇2

  溧阳三中刘政 都说比行动更甜蜜的是语言,比语言更有力量的是文字。然而作为对文字着特殊情节的我来说文字却是孤独的代名词! 没有人能理解我,包括我自己!别看我小样在女生堆里混的风生水起,男生堆里熟人一片,家人朋友都对我很好,可只有我自己才能体会到每当夜幕降临的时候尤其是躺在床上仰望天花板的时候,一阵阵孤独的感觉似潮水涌来,把我越托越高最后狠狠的摔下来,让我彻底陷入绝望之中。

  理想,人人都有吧?可我不懂为什么我的理想总是被扼杀,而且几乎总是来自于最爱我的亲人们。或许有句话说的对吧:“爱我的人却伤我最深”。曾经我的理想是当一名道士,这样我就可以铲除妖孽,让正气照耀人间,当6岁的我将这个理想告诉妈妈时换回的是2个毛栗。

  长大一点了,看到爸爸收藏的邮票和古钱币时,一种陌名的亲切感讲我包围,从此我便迷上了收藏......这是12岁的我立志成为全世界最有名的收藏家,当我把这个想法告诉父亲时,换回的是“小屁孩,一边玩去”的讥笑。

  在大一点,上初中了。本来就对收藏感兴趣的我一接触到历史这门课程时便为之着迷,为此我将‘中华上下五千年’,‘世界上下五千年’整整看了三遍。自问从殷商到明清,从雅典卫城到古罗马斗兽场,从女娲到上帝,从伏羲到雅典娜,我都有

  大致的了解。当老师问我们将来的理想是什么时,有的说要当医生,有的要当老师,有的想成为明星......这些答案无一例外的在班里都能找到支持者。而轮到我,我告诉全班我的理想是成为一名考古学家,谁知道换回的是全班的哄堂大笑,更有甚者在接下来的回答中说他的理想是做一名盗墓者。

  随后不知不觉中我又对文学发生了兴趣,这本就没什么奇怪的。早在别的孩子沉浸在街边的游戏厅时,我就在为自己心中的历史人物在史书上印博论证了,在别人活跃在操场上的时候,我正在为某一块古物的断代和父亲争论不休。

  而且文字是我第一次尝到成功滋味的载体,在我初三那年我写的一篇文章在报纸上发表了。从此我写作起来更是一发不可收拾,可接下来中考的`失利却如同一盆冷水将我写作的欲望彻底浇透,从那时起我就发誓不雪洗前耻,我就从此封笔初中,不在写任何一篇用于发表的文章。

  高中了,我的心智也随着年龄的增长而趋于成熟了,我知道今生恐怕与道士无缘了,即便当了道士也无法实现我遍扫天下妖孽的心愿了。

  在我18周岁生日那天,父亲将他这几十年来收藏的东西一股脑全都交给我了,然而通过这几年来的研究我也发现了父亲收藏的东西大多没什么价值,仅有的几套精品邮票也由于我的保管不利,在一次偶然事件中被小偷偷走了,估计今生是无法成为世界级收藏家了。不过收藏的确可以陶冶人的品性,终于明白我为什么和别人不太一样了,我没有男生的共同爱好---体育,相反由于我长时间和古物打交道,身上也沾染了一些古气,这显然与当今时代的小年轻们追求的那住形体美格格不入,但我相信这种古气才是暗含了养生之道的长寿秘诀。既然我不能成为收藏家,那我就做一个普通的藏者吧!

  进入了高中,学的历史知识更精细,更专业了,而我对历史的兴趣也更浓厚了,所以我在分科的时候毫不犹豫的选修了历史,事实也证明了我在历史方面的天赋,虽然文科在考试就业竞争中处于劣势,但我不后悔自己作出的选择。相信进入大学以后,凭借我对历史的感觉,再加上勤奋学习,即便我不能成为一名考古学家,也能成为历史爱好者吧!

  文学这是我最乐意做的东西,本想借高考写出一系列惊天地泣鬼神的文章,可没想到命运再次和我开了个玩笑----高考再次失利,看来我还得继续封笔。

  一个个理想的破灭,在我身上留下一道道伤疤,更在我心头刻下一道道划痕.......

  尽管我不能动手发表文章,但骨子里对文学的那份执着,那份眷恋却始终无法抹去,每当我感到孤独的时候,哪怕是在半夜,我都会扭亮台灯,披上衣服,执起钢笔,让我的思想在白纸上与文字交流。

  其实我还有一个不可能实现的愿望,在远离尘世的绿水青山之间盖几间竹屋,和我心爱的她看花开花落,云卷云舒,执子之手,与子偕老.....

  有人说文人是孤独的,因为他们有一颗敏感的心,就让我独自行走,独自吟唱吧。

  篱笆外,古道边,我留给世人的或许只是一道孤独的背影.......

高三作文 篇3

  这是一段似有似无的记忆,这是一场轰轰烈烈的旅程。当初我们站在起点,遥望着远方,看不到未来,而如今,遥望过去,终点就在我们脚下。一段段往事如同剪切好的影片,在空无一人的影院里重复播放,没有开头,也没有结尾。人生,如梦,飘摇在记忆的尽头,我心,如水,流淌于梦的长河。

  生命伊始,没有赞美和掌声。一切都是如此,平凡地开始也将平凡地结束。一场梦,多长,我不知,它如涓涓流水,命运为它铺路,它只是一味流淌,终于汇入大海。

  每个人的一生都是如此美妙。还记得当年太湖的樱花飘落时在我额头上留下的吻,温暖入心;还记得当年周庄里摇橹之声充斥于耳,恬淡于心;还记得行走溪中流水抚过肌肤,清爽于心;也记得峨嵋金顶凛冽的寒风吹撩我发,冰冷于心……多少多少的曾经刹时都已埋葬于黄沙之中,留下一曲悠悠的笙歌。行迹所及,早已印上无数人的脚印,我不知多少人也会有如此真切之感。但我相信,虽然梦境不同,但感受兴许相同,正所谓“念念不忘,必有回响”,我们这些梦的'旅行者,一旦踏上征途,必将承受精神的一次次洗礼。

  曾有一位老人说过,人生如长河,缓缓流淌,直至尽头。而我认为人生是一场由自己支配的梦,心之所及梦将无限扩大。有时我们自认为醒着,正极力思索人生,开拓自己的路,醒来却发现梦已被篡改。而当我们一度为之伤感时,竟突然发现这仍是个梦,这颇有《盗梦空间》之感。但人生何尝不是如此,我们不知自己身处哪一层梦境之中,但无论是哪一层,我们都应好好体验,因为同样的梦只有一次。不必为丧失哀伤,也不因得到而欣喜,失即是得,得即是失,哀即是乐,乐亦是哀。这里没有绝对领域,一切于己于心。

  人世间形形色色无非是戏,天地间奇奇怪怪何必认真。这梦,是你的,也不是。你不知梦的进程,又不必。只在当下,做好自己,让这旅途延伸至尽头。

高三作文 篇4

  我是一只不起眼的矿泉水瓶。我游荡在寂寞的街道上。我的身体正和水泥路面摩擦出悦耳的交响。

  街道上很干净。我想摆脱风沙甜蜜的纠缠,但心有余而力不足。

  我很绝望,因为我可能会一辈子都被迫卡在这该死的路边上。我抬头,花坛里残疾的雪松似乎已经精疲力尽了,如果要我和它们为伴,也许我会无聊到疯掉的。

  现在这么大的太阳当头,难怪行人少得可怜。半个小时前我还在冰箱里享受,而现在……

  那女孩把我仍在了路上,决绝,无情。我叫她,她听不到。我说我不想就这样被丢弃在路边,我想和我的兄弟姐妹们在一起。我喊得撕心裂肺,歇斯底里。我们从厂里出来的时候就说好要一起回去的'。我现在想念他们了。

  我真的不想孤单一人,那蒲公英的飘零还是成群结队的。以后会遇上怎样的磨难,现在还不得而知。也许是洪水泛难接着我不知会飘荡到何方,也许是狂风暴雨让我眼前天旋地转,也许老天开眼会让我被某位拾荒老人相中,和同胞们相会垃圾回收站然后再回到温馨的水厂……

  风放肆的非礼我,硬把我带到了一个停车场。一辆不知什么厂出土的货车从我身上平静的撵过,随着劈劈啪啪的噪音,我瘪了,面目全非,惨不忍睹。也不晓得拾荒老人是否能认出我来。突然大货车一声超高分贝的尖叫,吓了我一跳,紧接着又来了一阵女高音尖叫,又吓我一跳。所谓福无双至祸不单行,估计跟现在的境况相差不远了吧?从她们的表情看来,这辆车似乎很另人发指。可惜它不但没理会,还在离去时留下一圈圈黑乎乎的烟雾。对了,不是说现在的汽车都已经是白色的尾气了吗,这斯好像落伍了。

  我以为我悲惨的漂泊只是刚开始,但它却暂时的停止了——我被卡在了一棵大树下。那古老的树根牢牢把我锁住了。我想,同胞们可能都已经回到了厂里吧,所以我转而又直接思念我那水厂了,那么干净,那么清凉。

  我卡在这该死的树根下,本来没风没雨的,但有人强行要给我洗澡,每天不间断。对,就是有人老往我身上撒尿,乐此不疲。有时还会有满身酒气的人踉跄到这里,吐得我一身脏东西。我能怎样呢,只能哑巴吃黄莲。

  好,就算乐观点吧,当那是洗澡,但我却越来越脏了,估计发霉了。天哪,希望还有拾荒人可怜可怜我,捡我回去。我不放弃仅有的小小希望。

  闲暇的时候我会四处张望,我总幻想着能离开,能回家。

  “老奶奶,易拉罐,喏,给。”

  “哦,呵呵,乖。”

  我再抬头继续好奇时,看到小女孩被一西装革履的男人牵着,那拾荒老人提着个大大的塑料袋,一脸的欣喜与满足。唉,我好嫉妒啊,我也想去老奶奶的拾荒袋里,那样能回家……

  日子就这样平淡的流失走了,远了。后来这棵树也被砍了,听说要建什么老师公寓。树卖了,树根也被它的主人挖了起来。主人把它们劈成了一片片后又将它们交错着垒了起来,俨然一座童话般的城堡。主人是个老头。他吐着烟欣喜的说,过大年时都有柴烧了。然后坐在了快要腐朽的木椅上。

  我仍然没放弃,我还想着要轮回,重新做一只干净清爽的矿泉水瓶。可是随着一股令人作呕的酸味铺天盖地而来,我也不幸地融进了垃圾堆里。在垃圾堆里,我仍没见到我那朝思暮想的同胞们。没过两天,我也被装进了垃圾车,接着又被倒进了一条河里。隐约听到有“终于修路了”和“我小时候还和儿子在这游泳的,可惜……”

  这次我真的放弃了,绝望如同暴雨前的乌云般残忍的氤氲开来。

高三作文 篇5

  或许在很久以前的时候,我们从未想过真正在另外一座城市上扎根生活,我们只是想着能够到其他的远方去看看风景,去经历一下那些我们从未体会过的生活。可是后来发现,原来在这个世界上还可以和其他人其他事情产生一种莫名其妙的牵绊,就好像在看《阿凡达》电影当中的那张羁绊一般。

  也许在我们能够看到的角落当中有那么多的人和事物都是让人难以期待的,可是即便如此,我们仍然要对这个世界饱含着热情与乐观的心态。我们从来都不知道下一秒会发生什么样的事情,但是却可以知道自己能够做出怎样的抉择和选择,也许你总是会觉得其他外界的事情会干扰你的决定,会改变你人生的'生命轨迹,可实际上更多时候掌握你自己人生道路的还是你自己。

  身边有一些人,他们很喜欢道教和佛教,他们觉得在这两个大教派别中有很多东西都是值得去深究的证,好像他们即便是并不是那么强烈的去了解,但仍然愿意把它当成一个噱头去社交。

  可是我却对这些东西并不感兴趣,所以对他们也并不感兴趣,尤其是这种噱头更是让人有一些反感。

  假如在生活当中我们能够一眼就看清楚事情的真相,那么也不会有那么多的烦恼,也恰恰是因为如此,生活才有了更多的乐趣存在,因为开心和悲伤始终都是相对的,两个过程,如果没有悲伤的存在,那么开心又如何去定义呢?

  然后相对论这个东西确实是很妙的。

  就好像我们在不了解的时候,也同样会去运用他试图去了解他。

高三作文 篇6

  时过境迁,斗转星移。科技的春风吹遍每个角落。电脑如一位温柔贤惠、聪明伶俐的女子蹑手蹑脚走进一个个家庭,任劳任怨,无私奉献,潜移默化地让人们的生活发生翻天覆地的变化,为困境中的人们撑起一片蓝天。

  寂寞中的微笑

  爷爷退休后,整天呆在家中百无聊赖,性格开朗的爷爷很寂寞。

  爷爷酷爱摄影,有一天突发奇想,要开一家照相馆,以消磨时间,照相馆开张了,由于电脑的普及,没有人愿意去照相,所以照相馆门可罗雀,去照相的人寥若星辰。爷爷感到非常失望,像泄了气的皮球,无精打采,每天只有寂寞相伴。

  有一天,我和伙伴们在家中玩耍,无意中谈论起电脑来,爷爷神不知鬼不觉地来到我们身后,听我们津津有味地谈论。第二天,爷爷便下定决心学电脑,于是花钱买了一台电脑。家人都以为爷爷只不过是心血来潮,三分钟的热度罢了,会像敲扬琴似的,击击键盘过过瘾就迷途知返,金盆洗手了。没想到这次爷爷竟如此认真,学得一丝不苟,全神贯注。几个月后,在爷爷的不懈努力下,他成功了,熟练地掌握了电脑的应用。他还买了一部高级摄像机,摄像、剪辑,做出漂亮的光盘。如今,村里只要有喜事,就一定有爷爷忙碌的身影,他给别人摄像,制光盘,乐此不疲。没事就在网上下下棋,聊聊天。电脑使爷爷的生活发生了三百六十度大改变。寂寞早已被丰富多彩的电脑生活替代,爷爷的脸上洋溢着灿烂的微笑。

  失落中的自信

  我有一个表姐,她已经上初中了,可惜她的学习很差,成绩不理想。但是她的语文特别好,她喜欢写作,因为写作可以让她忘却学习的烦恼与不快。因为学习太差,她每天都生活在阴云中。眉头紧锁,心像掉进了万丈深渊,无尽的失落弥漫在她周围,使她喘不过气来。

  有一天,她在网上看到一则征稿启事,她写了一篇作文寄过去,但并不对它抱太大希望。可她却意外地获得了一等奖,收到了一大笔稿费,她不由得兴奋起来,原来自己还有这么大的潜力。这次经历,激起了她的热情,宛如一只春日的蝴蝶闯入了心扉,扇走了积郁的阴霾,心情也随之灿烂起来,她经常在网络上发表自己的文章,点击率还挺高哩!从此,她终于拨开云雾见太阳,生活中阳光普照。电脑使表姐的生活发生了改变,表姐在失落中找到了自信,她终于看到了朝阳下蓝色如梦的蝴蝶在翩翩起舞。

  低谷中的奋起

  我的邻居张哥哥年轻有为,如喷薄的朝阳般活力四射。可天有不测风云,在一次车祸中,他失去了双腿。他没有了工作,而且昂贵的医疗费使他们家不再安宁,他们家负债累累,张哥哥开始了轮椅上的低谷生活。父母整天以泪洗面,担心他以后怎样生活。一次又一次被拒绝后,他绝望了,他放弃了,他跌入了无尽的痛苦中,这个噩梦仿佛再也醒不来了。

  直到那天,一个朋友建议他使用电脑将他的聪明才智发挥出来,一定能找到一个秀才不出门,可办天下事的'行当。他借钱买了一台电脑,尝试着开了一家网店,他人生的转折开始了。他第一次开网店竟出乎意料地赚了一大笔钱,他觉得生活有了希望,世上不再是孤独与绝望。他的网店越做越好,生意红红火火,家庭又恢复了以往的平静。电脑使张哥哥的生活发生了改变使他能在低谷中奋起。“艰难困苦,玉汝于成”,是电脑激发了他创造的潜能与勇气,给了他新生的阳光。

  老人、小孩、残疾人是人类柔软而易于受伤的腹部。电脑就像妙手回春的白衣天使,让这些“山重水复疑无路”的人们获得了“柳暗花明又一村”的希望,它改变改善改造着他们的生存状态,为他们撑起一片蓝天,并将一抹淡青色的曙光,布在他们的天幕上,相信他们播下的希望的种子,定能绽放芬芳的花朵,结出甜蜜的果实!

高三作文 篇7

  真正能限制爱情的方法,就是彻底拿掉限制,让对方海阔天空。而你相信自己本身就具有强大的吸引力,你的爱,你的才华,你的.宽容,都是让对方离不开的原因,甚至你故意让他出去,他都不想跑。这真的需要智慧。

  ——蒋勋

  可是现在却不知道为什么,特别讨厌听别人和我谈起爱情来。

  不知道是不是因为我没有经历过真正的爱情,还是在那些道听途说的爱情里面,我已经对自己的爱情下了定义。

  即便是脱胎换骨,也不能改变我对爱情的这种血淋淋的剥削和压迫了。

  我不知道为什么,也许很多的思想都是与生俱来带着偏见的。可是在这里,我却没有办法让自己也正是这件事情。

  可能是因为在现实生活中看到的,听到的都是与他相关的东西吧,所以耳朵里也中不下其他的东西了。

  但是现在我终于回归了一个人的生活在一个人的世界里看书,听音乐,我已经非常适应了。

  所以也不需要任何的因素来打扰我。

  就是这样简单而已。

高三作文 篇8

  白雪皑皑,千里冰封,是我对千里北国的映像,小桥流水,细雨朦胧,是我对千年江南的映像,绿树葱茏,生机盎然是我对于云南大理的映像,每一座城对于每一个人都有着特别的映像,而对于我而言给我映像最深的地方是成都。

  位于中国的中西部地区,在我映像中,西部是一个落后干旱的地方,但是成都却截然相反,生机盎然,景色优美,气候宜人,适宜生活,过着悠闲的日子,正如歌里唱的一样“走到玉树路的尽头,坐在小酒馆的门口。”,每一点都透露着,轻快的气息,让人感到轻松和愉悦。

  它临近江河,交通方便,经济更是快速发展,成为中国首屈一指的大城市,街道上奔驰的车辆络绎不绝,地面上矗立的高楼更是连绵不断,展示着改革开放以来的成果,体现了一个现代化的大都市。

  但是这些都不是给我映像最深的,对于我映像最深的是那里的人,那里的人温柔、善良、可爱,生活在大城市之中却又不乏温情,给人的是柔和与安静,具有田园的风味,却又不乏城市的紧张,那里生活节奏缓慢,让人感到生活的平静和美好,时而种种花草,记得认识一个人,他喜欢茉莉花,喜欢它洁白的色彩,代表着清新和美丽,和他也很像,有点微胖的身体,纯洁的内心,但是却故意装作成熟老练的`样子,以为懂得很多,可就是个傻子。

  成都是我喜欢的地方,那里生活悠闲,虽在都市之中,但给人的映像是青石台阶铺成的小巷,布满绿色的苔藓,空气湿润,冬夏俩季不是太冷也不够炎热,适宜生活。

  让我想起了那首课本上的小诗,撑着油纸伞独自彷徨中那悠长悠长的雨巷,丁香一样的姑娘,令人喜爱,平静而又安详的气息使人喜爱,那长长的雨巷使人喜爱,撑着油纸伞的姑娘使人喜爱。

  林徽因在爱上一座城写到,爱上一座城是因为城里住着某个人。

  爱上城里的人,爱上城里缓慢点生活,爱上那种小桥流水人家的气息,爱上烟雨微茫,爱上城里布满苔藓的小石板,爱上小巷里住着的佳人,爱上这里的一切,爱上一座城。

高三作文 篇9

  “你见过洛杉矶凌晨四点的样子吗?”

  “你见过哈佛凌晨四点的图书馆吗?”

  “比你有才华的人比你还努力,你又什么资本放弃梦想?”

  升入高三,再无高一初入学的新奇和幻想,没有了高二散漫自如不想再往下走的消极和堕落,压力、疲惫、厌倦……

  即使前路艰辛,要想要拨开云层见到曙光,就只能一刻不停地拼命往前走,哪怕硬着头皮。

  不知从什么时候起,我已经习惯了一个人,食堂也好,自习室也罢,抑或是走回宿舍的路上……

  那个曾经在阳光下奔跑的少年,现在更喜欢在下晚自习之后独自去操场上一圈又一圈地发泄,直到宿舍门禁钟声响。那一声声急促又不失威严的钟声啊,它在提醒我今天又充实地过完了,也在提醒我离奔赴考场又近了一步。

  无数个失眠的午夜,我躺在床上闭目遐想,一开始会感到冷清,后来便喜欢上了这种孤独与冷清的感觉。冰凉的空气是属于你的,舍友的'鼾声也只有你一个人听见,连同你脑海中对晚自习那最后一道难为人的解答题的思路也在混沌不堪地陪着你,反而不觉着孤单了。

  生物钟已经越来越靠谱,凌晨四点,不管有没有自主意识,我便总会准时睁开眼睛。微弱的路灯透了进来,我盯着上铺的床板发呆十分钟,然后伸展开四肢,挣扎地爬了起来,如同我正在做一个新的重要决定那般,显得决绝又无畏。

  宿舍楼下五点半开门,这个时间去洗漱也会打扰到舍友休息,索性像午夜一样,躲在被子里打开手电继续看书。那一行行熟悉却又让人无法心生好感的文字啊,你们是我前途的希望,叫我怎能不好好认识一下呢?

  在相同的时间,在彼此相隔天涯的地球另一端,是否也会有像我一样还在挑灯读书的家伙?你们还好吗?感觉怎么样?还会坚持下去吗?能坚持多久?

  每天都要将这些问题重新甩到我面前,自问是否能够做一个坚强的孩子,哪怕一年也好,熬过去,就又是一个新的开始了。

  当胜利的曙光在向我招手,我也欣然奔向它的时候,我一定会成为一个为自己自豪的人。

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