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我的高三作文

时间:2022-01-06 20:35:35 高三作文 我要投稿

我的高三作文(通用27篇)

  在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。你写作文时总是无从下笔?以下是小编收集整理的我的高三作文(通用27篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

我的高三作文(通用27篇)

  我的高三作文 篇1

  虽是满桌书与卷,满脑字与图,但在“承恩寺临街南边儿”,我仍觉得,高三,亦是生活。

  写下这个标题的时候,我已经有些想念九中的生活了,像高三这年一样,整整六年酸甜苦辣的日子。

  苦中作乐

  我来北京6年,九中是我在北京最熟悉的地方;作为一个住校生,这是比自己家居住得更久的另一个家。六年前第一次来九中高中部时,我还在南方上小学,请假来北京参加初中部的入学考核。当时南门内高大的桦树随风沙沙作响,我在北教学楼一层西的一间教务办公室里完成了考核,从未想过这里亲切耐心的老师将会成为我的朋友。走时又初识了北门对街的承恩寺,那座日后陪我度过三年高中的古刹。似乎是从那一天起,我成为了一名“九中人”。

  初一的一节英语课上,马倩姝老师让我们畅谈未来,后来我的发言真的成为了现实——2009年的夏天,我收到了高中部的录取通知书,留在了温暖的九中大家庭中。对我而言,高一高二是绚烂、忙碌而充实的':痛并快乐着的军训,楼上楼下蹿的“走班”和缤纷(但课间需要“长途跋涉”去专业教室)的课程,大家一起拍摄微电影、参加各种集体活动;我还有幸担任班长,也在模联社团和学生会中与志同道合的朋友们一同奋斗……

  朝而往暮而归

  高三,虽多了些忙碌、焦虑与负担,但似乎也让我们的世界变得更加简单。无数的传言给高三贴上了“煎熬”的标签,但我却觉得它更像一块苦涩包裹着浓浓甜蜜的巧克力。各种活动、杂事暂时溜出,两点一线中,我更清晰地看见了四季的变化,集落花,拾落叶,搬离宿舍时几盒的收藏便成为了这一年时光最生动的记录。不只是我,所有人在学校的时间都被拉长了许多——于是,我和我的老师、同学在这样的单纯生活中,更加融入了彼此,除了功课,每一日的寒暄与关心、每一句的玩笑与鼓励,我们宽慰着彼此紧张的心,像战友,更像在一起生活着的家人。还有我那群可爱的学弟学妹们,校园里时不时的相遇,总能看见他们笑着打招呼,每一次大考前都会收到他们满满的祝福,食堂偶遇的一顿晚饭便是调侃彼此生活的时光。

  雨与霜

  高考前没多想,总以为自己是会留北京的,一些意外,我要远赴千里外的蜀地了。不知以后还有没有机会频繁地使用“承恩寺临街南边儿”这个我对九中自定义的地名写日记、发朋友圈了。我亲爱的九中,我爱你的一花一木,一人一物,我爱你的清晨,我爱你的傍晚,我爱你夜晚的满空繁星,我爱你彩霞下环抱着的群山,我爱你春的海棠,夏的木兰,秋的银杏,冬的青松……

  “三季有花,一季有果,四季常青”

  我开始想念宿舍正对的柏树早晨满树几十只叽叽喳喳“报鸣”的麻雀,教学楼侧绿化中晚上总吓我一大跳的夜行生物们,想念那些与我朝夕相处的“九中人”们,以及我们在一起的生活。

  校园中相遇的”九中猫“们

  落笔,似乎写了满篇回忆,其实,我更想告诉我的学弟学妹,以及未来将在成人的世界中日日夜夜忙碌奔波的自己与伙伴们:无论何时,别忘了眼前的风景,珍惜身边的人与物,别忘了要把日子过成生活。

  我的高三作文 篇2

  初三毕业后,我被保送进白象中学。我至今还记得那个烈日炎炎的夏天,我一个人推着破旧的自行车从村里出去,穿过滚烫的马路,骑上半个小时去白象少年宫参加金鳌文学社的作文学习班。每次跨上车,母亲总要送我到门口,把一个白色的帽子套在我头上,将帽沿紧紧压在额前,还总嘱咐说:"多往阴的路上的骑。"我脚一蹬,便远远地去了。一路上,太阳很大,车很多。我每次都骑得大汗淋漓。

  给我们上课的是黄忠老师。那时候,金鳌文学社正在进行新一届的社员招生,我们刚入学的新生就是。要想成为社员有个门槛——每次课后老师都会给我们布置作业,然后上交批改,只有当拿到一个"优+"的成绩,才能正式入社。那个时候,关于写作,我的脑子似乎有写不完的构思和想法。听着黄老师嘴里讲的"发表"、"文学梦"这些字眼,我心里产生了许许多多关于未来的美好幻想。我想着,梦想就在我的笔下,文学社就是引我进入文学殿堂的敲门砖。

  但是头几次,我的作业发下来,都没能拿到"优+",心里不免有些沮丧和懊恼。回到家里,我就关上房门,对着方格纸又接着写。母亲看我写得辛苦,总是悄悄地走过来,站在我身后说:"入不了社就算了,好不容易放暑假,就在家多歇歇吧。"但我那时候很倔强,不拿到一个"优+"总觉得心有不甘。

  后来,我写了一篇叫《瞎乞丐和阳光》的文章,讲的是冬天里一老一少两个乞丐,在破落的'街头相遇,安慰着相互取暖的故事。初稿写好后,因为几处有涂改,我索性又静下心把整篇文章干干净净地重抄了一遍,这才自信满满地交上去。后来,这篇文章果然拿到了"优+".黄老师还在课上表扬了我。

  那天课后,我仍骑着自行车回去。穿街过巷的时候,我满脑子都在想着课上的情景,丝毫没觉得天热。到了家,我把书包甩在桌子上,连忙把我被文学社录取的消息告诉妈妈。

  入社以后,我还是坚持不懈地写文章。黄忠老师看我交文章交得勤,就鼓励我说,只要是好文章他都可以帮助我发表。有一次,他告诉我们说,温州正在举办一个"叠峰山水杯"温州新童谣大赛,让我们每个人都写一首童谣参赛。我回去之后,苦思冥想,后来以母子为题材写了一首《儿和阿妈》。

  暑假的末尾,有人通知我说,《儿和阿妈》入选了童谣大赛的"60佳作".八月底,我来到温州大学参加颁奖典礼,还在舞台上当众朗诵了我自己的作品。我记得那天,我穿着蓝色的短袖,瘦瘦弱弱,战战兢兢。读完后,我匆匆忙忙地跑下台,刚走到台口,耳畔忽然响起了一阵掌声——那是我人生中第一次站在那么大的舞台,接受文学带给我的荣耀,尽管在现在看来微不足道。

  后来,这首几百字的小童谣被发表在《温州商报》上。虽然只有短短几行字,但是对我无疑是一个莫大的鼓励。黄老师把样刊递给我的时候,我简直高兴得说不出话了。

  高中三年,我又陆续发表了许多的文章,现在样刊已然堆得老高。但是无论哪一次,也都比不上第一次发表的喜悦和激动。我忘不了那个火热的夏天,在少年宫的日子……

  我的高三作文 篇3

  “……我知道,日子会逐渐过去,岁月想必也会将要来临的日子里,在这些生活上不可避免的悲愁逐渐忘记,把这一层紫色的雾霭和丛生的杂草从记忆里剔除。”——席慕容

  记得有人说过,没有上过高三的人,根本没有资格叫苦。坚决拥护他。

  我的高三,很累。梦里看见无数的方程式扭着小胳膊小腿儿晃来晃去,大声吼叫,“无解无解”。抬头的时候脖子会疼,看天的时候,眼睛会睁不开,我习惯黑暗中的灯光,其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木。

  我的高三,很困。想睡觉。非常的想睡觉。非常非常的想睡觉。甚至是仅仅想起“我想睡觉”这个念头,心里都会微微地发酸。深夜,经常会从写字台上醒过来,脸上是胳膊压出的睡痕,抬头看见墙上贴着那句“高考,我和你拼了”的誓言,有想哭的冲动。其实,有些女生已经在私下里哭过了,可是哭也不是办法,一边,抹眼泪还得一边在草稿纸上算着数学题。

  我的高三,有点茫然。还记得宽带的广告,宽阔的桥面,可能有一百条车道,成千上万的汽车在上面轻松地跑,于是我就想如果高考的独木桥变成那个样子该有多好,大家手牵手一路小跑进大学。但我知道这是个daydream。梦之所以称之为梦,就在于它的难以实现。很残酷,可是也很有道理。某某人说过当一个孩子开始学着去讲道理的时候,他就长大了。我想我还是不可避免地长大了,可我不知道我是从幼虫变成了一个封闭的茧还是从一个封闭的茧破裂成一只美丽的蝴蝶,也许可能是后者,不然不会这么痛。

  我的高三,无声无息。高三就是一个钟摆,一边是学校,一边是家,我一个人悄无声息地在这两者之间循环往复地做简谐运动。喧嚣注定离我很远,可我不知道我拥有的是安静还是寂静。有时候寂静比喧嚣更为张扬。曾经也希望在很久之后,开一间小小的书店,取名叫做“简单”,有很漂亮的落地窗,在里面放一些自己很喜欢的`作家的书,再添一些自己喜爱的音乐。一种安静的生活。晚上,回到家,客厅的灯亮着,我知道那是妈妈在等着我。在孤单的世界里,在静默的世界里,还有一个人在默默地等着你,这是苍白的生活唯一一点让人欣慰的色泽。

  进入高三已经快三个月了,所有的人都恨不得一天有36个小时看书做题。函数,卤素,欧姆定律,状语从句,议论文论据,所有的考点都在脑海里乱成一锅粥,被小火微微地炖着,咕嘟咕嘟冒泡。

  不知是谁唱起了一首失传已久的歌曲:“早早晚晚我们像陀螺一样的无奈,来来去去我们从没有自己的安排……”,其实,人人都是陀螺,关键是要找到绕在陀螺上的那根绳,这是巴尔扎克的话。面对那个谁也无法预知的未来,我们更需要的是坦然。也许得失成败,我们不可预料,也承担不起,我们只需尽力去做,求得一份付出之后的坦然和快乐。其实高三不仅仅是苦的,就像咖啡中也有奶油的香甜,只要用心寻找,就会发现在夜幕之中总有几颗星星在对你微笑。

  我的高三作文 篇4

  高中三年的我收获了我这一辈子都将受益的品质——端正的态度、良好的习惯和坚定的信念。

  态度的确能决定一切。因为态度决定了行动,行动决定了习惯,习惯决定了命运。曾有过这样一个故事:有一群年轻人寻问苏格拉底成功的秘决是什么,苏格拉底让他们每个人一天甩三次手,一年后再告诉他们答案。一个星期过去了,大部人还是认真地去做;两个月过去了,部分人开始偷工减料;半年过去了,一半金的人不去甩手了;一个后,只有一个人认认真真照着老师的话每天甩三次手,这个年轻人就是创建了柏拉图学院,培养了来里士多德的伟人柏拉。所谓端正的态度,其实展示的是一个人最基本,了是最可贵的素质。海尔集团总裁张瑞敏曾说:把简单的事做好就是不简单,抒平凡的事做好就是不平凡,为什么孔子能成为伟大的思想家、教育家,因为子曰“知之为知之,不知为不知,是知也”,因为子曰“敏而好学,不耻下问”,也因为子曰“学而不思则惘,思而不学则殆”,这种谦谨求实的态度正中我们千百年来所秉承的儒家文化的精髓之一。先贤尚且如此,我们又有什么理由不去写好每一个字,做好每一道题,听好每一分钟呢?

  提到良好的学习习惯,我认为应概括为六个字:善思、好问、勤记。还记得一首儿歌:人有两个宝,双手和大脑,双手会劳动,大脑会思考。这虽不多,但道理却不浅。优秀生之所以优秀,是因为他们关于运用大脑这个宝贝去不断思考,而不是单纯地记忆,要知道我们的大脑不是知识的仓库,而是一个知识的加工厂。文史学的好的同学,不是因为他的记忆力好,而是因为他善于思考。除了善思,还应该好问。而好问来自于怀疑精神,就像德国文学家君特格拉斯在阐释“启蒙”一词时所说:要使大家习惯于“思考已经思考过的东西,直到怀疑还是确信无疑”。当疑问出现时,我们应该毫不迟疑地发问,直到从老师口中得到确切的.答案,这便是“打破砂锅问到底”的好问精神。最后便是勤记。谷话说“好脑袋不如烂笔头”,把平日所听、所想、所学随笔记录下来,便是一笔宝贵的财富。曹雪芹曾说:世事洞明皆学问,人情练达即文章。我们周围有许多值得去书写的事情,不妨就从今天开始尽情地记录生活吧!

  当然,你生命的笔记不可能总是阳光灿烂。必然会有乌云密布的夜晚,会有泥泞崎岖的险路,会有狂风巨浪的航段。这时候,你需要的就是坚定的信念。记得二战中德国对英国本土发动不列颠之战,狂轰滥炸中许多城市成为废墟,面对穷凶极恶的法西斯,丘吉尔首相向全国发表演讲时讲了三句话:决不放弃,决不决不放弃,决不决不决不放弃!这三句话至今令人热血沸腾,因为它淋漓尽致地张扬了英国人民必胜的坚定信念。这也是我们所需要的品质——在难题面前决不退缩,在疲惫之时决不懈怠,在闲暇时间决不松弛!像于谦所说“千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲”,像王安石所言“岁老根弥壮,阳骄叶更阴”,像郑板桥所写“千磨万末还坚劲,任尔东西南北风”!

  这就是我的学习经验——端正的态度、良好的习惯和坚定的信念。希望这些能对各位有所帮助。

  我的高三作文 篇5

  我一直都很天真地认为,即使我上高三了,我也能够一如既往地做我喜欢做的事情,能够一直都很自豪地说:“即使我是高三党,我也能够一直不丢失自己的兴趣。”然而,梦想虽美,但现实往往是残酷无比的。高三,这个让人狂欢令人哭泣的名词,终究是扼杀了我的兴趣。

  我很喜欢看电视,尤其是综艺节目。像《快乐大本营》、《爸爸去哪儿》这类节目是我的最爱。刚上高三的时候,我会利用每周六晚上5:00——7:00的短暂“小假期”以及每星期周日下午的半天时间在网上补看《快乐大本营》。后来恋上了电视剧《爱情悠悠药草香》,看《快乐大本营》的时间被追电视剧取代了。再后来,《爸爸去哪儿》在我们的练习题里时常出现,我便开始追看《爸爸去哪儿》。在高三,这种行为是很疯狂的,毕竟这是与高三备考是格格不入的“疯狂”之举。看着高考倒计时上的数字一天天地减小,每周六的晚上放假时间开始被我征用来学习了,周日下午则用来补眠和放松心情。这种改变是在高三上学期的后半学期开始的。这种“新生活”开始伴着我走过了两百多天,这两百多个日夜我得到了高三的`充实生活,学会了成长,收获了喜悦。但是与此同时,这两百多个日夜渐渐地扼杀了我看电视的兴趣。

  如今,高考已经结束了,我自由了,我可以随时看自己喜欢的节目。但是,我拿着遥控器,从1台一直按到100多个台,直到收不到节目的台数,又从1台按起,这样不断循环着。我对看电视渐渐地没了兴趣。那些曾经认为很精彩的电视剧,现在我看起来觉得很累——剧情都大同小异,结局总是有类似的样板。有时看了某部电视剧的一集,便百度一下,看完整部剧的剧情简介了。

  我一直都觉得自己喜欢用文字记录生活的点点滴滴。上高三的前一两个月,我还会坚持写点文章,因为我希望能够给自己的高三留下一点点特别的东西。但是面对巨大的学习压力,我真的无法坚持,因此慢慢地,我失去了写作的兴趣。虽然有时候还是会拿起笔写一写的,但是总觉得很陌生,没有期待与激情了,很自然地我忘记如何去写作了。整个高三,我写的东西很少,不得不说,走完了高三,我渐渐地失去了写文字的兴趣。

  现在的我,虽然在慢慢地重新捡起当初用文字记录生活的激情和写文字的感觉,但是还是有点生疏。只是希望高三扼杀了我写文字的兴趣只是暂时的。

  我很无奈地、想弱弱地问一下:“高三,扼杀了我的兴趣?”或许我是“嫁祸于他人”,但是我真的觉得高三改变了自己。现在即使是假期,我都很想回到高三,每天早起做题目,每天考试……我甚至很疯狂很莫名其妙地对家人说:“我想复读。”因为我觉得整个高三结束以后,我变得只对学习有兴趣,对身边的新鲜事物变得麻木不仁。是高三扼杀了我的兴趣?还是自己将目标定为高考才有如此“不切实际”和疯狂的想法?

  现在,我是时候重新捡回自己的兴趣,做自己曾经喜欢做的事情了吧。

  我的高三作文 篇6

  无论是谁,都有着追求自己梦想的机会和权利。每个人都会有一个大学梦,我也不例外。我愿意从最初开始说起。

  梦想的开始

  在我小的时候,我对大学的所有理解都只是存在于“清华”,“北大”这两个名字上面。在那时,我似乎就对大学有着莫名的兴趣,特别是“清华”和“北大”更是对我有着致命的吸引力。当时我并不明白“清华”“北大”这两个名字有着什么意义,我只是知道这仅仅是学校而已。

  每当亲戚朋友来访都会问我:“你长大了想考什么学校啊?”每次我都不回答,但是每次有人问我时,我对大学的向往更深,“清华”“北大”对我的吸引力就越深。于是我就梦想着,有一天我可以考上“清华”“北大”。

  更近一步了吗?

  随着时间的流逝,我慢慢地长大了,我也明白了什么是大学,更明白了“清华”“北大”所代表的意义。但是我不想放弃我的梦想,我想我可以用我的努力来实现我的梦想,我想我有这样的能力。

  于是,在小学时期,我一直努力学习,拼命的学习。不出我所料,我果然能得到很好的成绩而升入初中。我想,也许,我离梦想更近了一步,或许我可以圆我的大学梦。

  现实和梦想的碰撞

  升入初中,我还是如同小学一般,为了我的大学梦而努力。然而事实是残酷的,就犹如一个晴天霹雳,在一次考试中,我考了个不及格。对我来说这是一个不小的打击,这也是现实和梦想的第一次碰撞,但是我不愿放弃,我想只要我更加的努力,一定可以考上我心目中的大学。

  现实不会因为某人的意志而逆转。有了第一次的.失败,就会有第二次,第三次……我开始感到恐惧,我害怕我考不上清华大学或北京大学,我开始注重成绩,所有的能提高成绩的方法都用上了,但是似乎没有多少用处,我还是会失败。我开始感到了迷惘,我开始怀疑这个梦想能否实现,我开始犹豫放弃。但同时我又感到不甘心,我想到了小学的六年,我想到了我考得好的时候。我咬咬牙,决定继续努力拼搏,为了我的梦想,为了能够实现我的大学梦。

  梦想的权利

  于是在现实和梦想的拔河中,我跌跌撞撞的升上了高中。升到高中后,听着老师问的犹如天书的讲课内容,看着同学从容不迫地回答问题的神情,我感觉到愈来愈迷惘,我甚至会想我是否永远也考不上了“清华”“北大”。在迷惘的同时,我感到了与迷惘同样增大的不甘。我开始徘徊在坚持和放弃之间,我就象同时被两股力量拉住,夹在中间的绳子。

  在我犹豫不决的时候,我忽然发现有个以前考的比我还差的同学梦想着考上“清华”,还为此而努力。我觉得很奇怪,问他:“你梦想是‘清华’?你成绩这么差怎么考得上清华?”他很奇怪,反问:“你怎么知道我考不上‘清华’?虽然不是努力了一定可以成功,但连试都不试试,你怎么知道结果?”我听了他的一番话,我忽然不再感到迷惘,并且有了更大的信心。是啊,努力了不一定会有结果,但是连试都不试一试,甚至连梦想都没有,怎么可能会实现呢?连梦想都不敢有的人是不会成功的。我暗暗下定了决心,无论在未来的高中生活中有什么困难在等着我,我不会再迷惘,也不会再徘徊,我要为了实现我的大学梦而努力奋斗。因为无论是谁,身处何方,都有着梦想的权力!

  我的高三作文 篇7

  一转眼,我就高三了。高三,一个曾经那遥远的字眼,如今就这样摆在我眼前,是那么真实而又深刻。

  回想当初意气风发地踏入高中的大门,想着在这里大展一番拳脚,却因为没有管束好自己,而任由曾经骄傲的学业一泄千里。两年的时间仿佛白驹过隙,就这样从指缝间溜走,什么痕迹也没有留下。进入高三,做的第一件事便是反思过去两年自己的行为,先是一番酸的滋味涌上心头。

  高三,意味着远离电视,远离小说,远离一切嬉戏;高三,意味着书山题海,考试不断。有人说,高三是一个人一生中最难忘的时光,最苦的时光。高三开学才不过几天,但我的确已感觉到高三的压力。同一楼层的复读班更是给人剑拔弩张的感觉。其实,前进的号角早已吹响,只是更艰苦的战斗还没有打响。高三,也许会很苦,但是我们不会退缩,因为不想后悔。此时,我的心中的确有一种苦涩的感觉,但我不会就此放弃。

  高三的生活不会离了“辣”的味道吧!当看到自己根本不会做的题目别人却不费吹灰之力就解出来的时候,眼中有种辣辣的感觉;看到试卷上鲜艳的大叉的时候,喉中有种辣辣的感觉;看到父母殷切的目光,欲言又止的神情时,心中有种辣辣的感觉。这个时候,我心中会有一个声音大声地喊道:“把这些辣辣的滋味铭记在心,等待它变成最甘甜的味道吧!”

  我的.心中每天都被各种滋味所塞满,有酸、有苦、有辣,只是还差一种味道。暑假参加了一位熟人的升学宴,他考取了中国科技大,看着他父母脸上灿若云霞的笑容,看着他自信的神情,我深深地感受了他们心中的那份甜意、那份快乐。那一刻,我知道,之前的一切苦对于他来说都是值得的,而我也将在明年的六月品尝那份甘甜。

  有人说,高一、高二是备战过程,高三才是战役的决胜阶段。我前进的号角刚刚吹响,我的风帆也正蓄满风力等待启航。纵使有千般滋味在心头,也都成为我前进的动力。

  站在高中生涯的尾巴上,我向前眺望。我仿佛看到有一天我的四周开出一朵朵最美丽的花,散发着最甜蜜的芬芳。因为我知道,无论酸甜苦辣,这都是我的高三生活必不可少的滋味。总有一天,我会得到回报。

  我的高三作文 篇8

  随着我们这些同学被搬到了高三部,我才开始醒悟原来高三已经不请自来了。

  刚刚进入高三,心里既是紧张又是激动。过去才不久的高二,和当下数不尽的作业相比,幸福得多。不知道这种猝不及防的迫近高考是为了什么,但是,终究还是被成绩敲得有些难受。想到了高二的期末,自己付出了那么多,还是失败了。真的.很想放弃。这种放弃,与其说是逃避,不如说是泄愤。

  整个高二暑假只有半个月,但是这半个月我变得昏昏沉沉。每天睡到很晚才肯起床,起床后不是玩电脑就是看小说,课本是没怎么碰的。在那睡觉时,睁开眼睛,想着起来之后做些什么,想不出来,就又不起来了。这种感觉,好像是畏惧醒来,害怕这些事实、

  就这么混过假期。其实自己也自责过,可是自己又总是想那个期末的惨淡成绩、或许吧,我本来也不是一个坚强的人,这么容易被困难打倒,变得如此萎靡不振。

  开学后,班主任还是找过我的。其实我的成绩在班上是中等。他之所以这么做,是因为我中考考了全校第二的缘故,这些我都懂。可他越是这样,我越是内疚。感觉自己对不起他,对不起他的厚望,也对不起自己的雄心壮志!

  每天都很折磨。也许数理化对我来说就是天书,我永远也弄不清楚。其实,我喜欢文学。从小到大,看了很多书,现在虽然数理化一片糊涂,语文还在屹立不倒。我明白木桶效应,所以,也在数理化上下了很多功夫,可不见起效。

  初进高三,又要面临第一次月考,此时此刻,有歇斯底里变得镇静多了。

  最近,总是需要励志的故事来激励自己,又莫名的心理压抑。看着故事里人事,我觉得也许自己拼一下还是可以实现自己的梦想的。但俯观自己的现在成绩,实在觉得前途黑暗。可惜,不管多么痛苦,我知道我终究不是可以被消灭的人。

  我知道,过去已经过去。我没有办法找回高一高二失去的日子,所以我要加倍努力,让我的高三更灿烂!我不会放弃,我知道这是高三的礼遇。我不反抗,也无力反抗,轻轻地对自己说:高三,我来了。然后,低下头去,在数理化上冥思苦想。

  我知道,我心里一直有个石头开花的梦想,所以,我会呵护它,并坚信这不是虚幻。

  加油,高三我来了!我会用最优雅的

  我的高三作文 篇9

  看到这个题,我有一种莫名的近乎落泪的感动。

  禁锢已久的已逝的和我憧憬着的闪着光的日子不知从哪里涌出来,让我既熟悉又陌生,既欣喜又不知所措。

  早晨起床,对爸爸妈妈感慨一句:“这么着,我就要高考了。”我们都笑了。三年一瞬。曾经认为漫长的高考路已到尽头。我记得怀揣着分班成绩踏入教室时的踌躇满志;我记得第一节化学课校长坐在讲台上时我们的小心翼翼;我记得发了高烧数学老师允许我睡一节课时我的心满意足;我记得无数个夜晚我的挑灯夜读;我记得无数个清晨我的闻鸡起舞……现在回想,这一切或成功或失败的努力,或欣喜或忧伤的经历,于不经意间早已一寸一寸地为我铺平前方道路,承载着我最初的梦想让我坚强地前行。

  而今,我在路上奔跑着,我看到了不远处的那扇门。虽然我仍只是望着它遐想,但我知道,那是与未来,与更广阔天地的连接点。门后,有自由的风气,有大师的思想,有无所畏惧的新的征程;我渴望着在更辽阔的海洋邀游,然后在某处深潜下去,去和其他鱼儿争食,去向海底的珊瑚问好。门后,是又一块如此适合我的梦想的起飞之地。而现在,我已正在不远处眺望着它,不多久,我就要一踮脚够到它了!

  门与路,真是天生一对如此玄妙的组合。路上挥洒汗水,门后收获惊喜;路上风雨兼程,门后自有既定的目的之地,作为对执着的人最好的回报。路给了我明确的方向,门给了我拼搏的动力。而即将走完一程路、推开一扇门的我,无疑是个最满足的'人了!

  我的路上有温暖同行。我接到了妈妈关切的电话,我也看到从不参加什么祭拜的父亲在普陀山双手合十给我许愿时弯下的宽阔脊背。那个时刻,我便握紧拳头,更奋然而前行。

  我的门需要我自己推开。有一刻我终将试炼我的锋芒,在另一个圣洁的地方仰望头顶灿烂的星空。我将依然微笑着面对一切,亦会如伟人一般在真理的大海边玩耍。

  但我知道,我依然不能停止奔跑,因为大学之门后,自有另一条充满挑战的路,那里有我未来的阴晴雨雪,路的尽头,一定会在梦的渡口闪光。

  我的高三作文 篇10

  每个人都有一个大学梦,每个人的梦想的那么的美好。小时候爸爸告诉我,梦想是人生的主宰,没有了梦想就没有了人生;妈妈告诉我,梦是蓝天上高高飞翔的大雁,想要捉住它是要经历风风雨雨的。而我认为,梦虽不真实,却励斗志。我一直奔跑在大学的追梦路上,荆棘遍路,笑声不乏,泪水和汗水是永久的插曲。

  我至今仍记得一年级时某一个风和日丽的下午,语文老师幽默地对我们说,我们班上应该会有人到清华去读书。当时,我并不知‘清华’为何物,但心里却暗暗窃喜,因为我是班上名副其实的第一。我又记得上三年级时,有一次乘公共汽车,我看到身着“清华”字样的人,我差点就和他说上话了。但勇气不佳,无奈作罢。

  其实,自从我上了六年级时,清华就成了我追逐的目标。是的,它很美丽,很壮观。因为清华园,它博大,因为名师,它更神秘,因为它让几百万高三生辗转反侧。说真的',当时我对省状元很痴迷,因为这不仅仅意味着光耀门楣,更重要的是你可以进入那万人瞩目的殿堂。

  有时候,每当我看见那鲜红的叉时,我的心仿佛冰冷冰冷,犹如钻心的痛。我甚至在想:难得我真的与清华无缘了吗?每当这个时候仿佛有个声音在告诉我:只要你不气馁、不悔心、不丧气、肯努力,一切都是有可能的。

  有时,我会羡慕别人的辉煌成就;有时,我会抱怨命运对我的不公;但是我为了我的大学梦,为了那个一个不可磨灭的梦想,为了任何理由都不可更改我的大学梦,所以我一次次地鼓起我那失败的勇气,向一切不可能中的不可能出发,向一切怀疑的眼神微笑出发,我用尽一切可能的办法,燃烧起自己青春的热情,我将自己的梦想一次次深深地刻在写字桌的中央,回想自己每一次的失败,一次次克服自己,创造一个又一个的奇迹,我想我的心终有一天可以飞翔在碧天云海,遨游万里长空。

  经历了无数风风雨雨后,我渐渐明白了梦想的真实性,虽然还没有到达,但我更坚定了信念,更深的体味到了这个梦的含义。那就是――为中华之腾飞而圆梦。

  我为我的大学梦而努力奋斗。

  我的高三作文 篇11

  在初一那年,我们由不熟到熟络。

  在初二那年,我们由熟络到知心。

  我和他小学就在同一个学校,但是由于种种原因,他从未跟我说过话,我也就保持着我的沉默。

  升了初中,他不知为什么就开始与我聊天。或许是因为我是这所学校里他少有认识的人吧。渐渐地,我跟他熟络了。一次在聊天的时候他忽然说:我还以为你是个安安静静的淑女呢,没想到脾气竟然这么火。

  听见他这么说,我便给了他一个新鲜出炉的暴栗子,证实了他说我“脾气暴”的事实。

  后来八年级了,我和他由友谊的小帆船到了友情的小巨轮。是从什么时候开始的呢,会开始注意他的喜好,他认识的'人我也想要认识,见到他与其他女生走在一起就会忽然不想理他,甚至在自己的朋友与他交谈时都会没由来的生气。

  当我意识到这些的时候,我自己都被惊到了。这是早恋吧?不可以不可以,这样的话老师父母都会生气的。

  我怕他误会,便依旧保持着和他的友谊关系,只是在无形中慢慢的脱离了他,我们的小轮船没有了,周末的图书馆里也不会有我们俩复习的影子了。

  初三,我和他变得无话可说,即使是在走廊遇到也只是点头示意一下,就默默的走开。我的内心有许些悲伤,却说不出来是为什么。

  我为了中考每天复习到很晚,也努力把自己不好的副科提上去。在一起模拟测试中,我拿到了双A。但是我知道,他的主科并不很好,也不会因此而把未及格的分数提到A。我知道,我们高中,不可能在一起了。

  录取通知书下来那天,第一个反应是打电话问他,他那个我半年来都未曾打过的电话。他说,他在城北,和他的班长在一所学校,我很慌,因为我听说,他喜欢他们的班长。

  我在城南,市里最好的一所学校,那是我为了逃开他而选择的学校。现在,真的逃开了。

  现在我高三了,面临的是大学的抉择,我会考上最好的大学,然后再去找他,告诉他,我很好,谢谢你。

  我听过这样一句话:“我不确定我是不是真的喜欢你,但是我的青春里满满的都是你。”我对他的情感大概也是这样吧。整段青春,脑子里都是他。

  我会为他而痴迷,却不会放弃自己的路。

  我的高三作文 篇12

  清晨,略显刺骨的风迎面而来,依稀可见星光在淡淡闪烁,勉强照亮我的前方。我猛吸一口气,整个心肺都凉了,顿时,也清醒了。从那扇大门,到教室的小门,短短几分钟的步程,我听到的都是匆匆的脚步声。

  好像时间疾行,那是一个个追梦人永不停息的步伐。

  你有亲眼见证太阳的缓缓升起吗?你手捧一本《唐诗宋词选读》,忘我地朗读背诵,当眼前几行文字上的光影从亮白的灯光渐渐变为温和的日光,你很快适应了这种温和,抬起头把目光送到了天际,讶异地发现一轮滚烫的红日不知何时已然升上了东方的天空,你舔了下干涩的嘴唇,感到一股热血在涌流,在沸腾,于是你收回了目光,瑰丽的红日已经给了你力量,你便不再停滞,把整个心都扑在了书本上。

  我们是幸运的。有多少人想要亲临日出的庄严与瑰丽,却总悔于一次次的迟晚,而披星戴月的我们,纵是夙兴夜寐,纵是身心俱疲,却能真实地感受到时间的流逝就在指间。我们同时间赛跑,在仰望星空璀璨的梦想中寻找脚踏实地的真实感。高三学子的梦想啊,是那么的.触手可及却绝不是一蹴而就。

  我很愿意称自己为旅行者。在高三一年的时间里,我背负着行囊,心中盛满了十二年跋涉的充实感与成就感,奔赴一个与六月许下的诺言。师者是善解人意的,将一路点缀得花香弥漫,使我这个穿枝拂叶的旅行者,踏着荆棘,不觉得痛苦,有泪可落,却不是悲凉。伴者是古道热肠的,把一路的歌声唱上九重天,使我这个孑然一身的旅行者,含着秋风,不觉得凄冷,无语凝噎,却不是失落。当有一天,我们赶到了六月,缓缓放下背了一路的行囊,一手扶腰,一手擦汗,用最深情的目光遥望天边的红日,于是我们的梦想,亦在这深情凝望中飞翔,燃烧,炸响,响彻云霄!

  保尔·柯察金说:人最宝贵的是生命,生命每个人只有一次。人的一生应当是这样度过的:当他回首往事的时候,既不会因为虚度光阴而羞愧,也不会因为碌碌无为而悔恨。

  十八岁的青春韶华,因为梦想而更显珍贵,因为追逐梦想的步伐而熠熠闪光,因为最终把梦想照进现实的一刻而动人。

  我的高三,是一场动人的旅途。在我的执着追求下,在我的拼搏奋斗下,我将不会遗憾。因为,只要出发,就一定会到达!

  我的高三作文 篇13

  秋风萧瑟,窗外下着毛毛细雨。“一场秋雨一层凉”眼看就要入冬了,室友们穿上了毛衣,而我还穿着单薄的秋衣,冻得瑟瑟发抖。

  我躺在这冷森森的宿舍里,悄然无声地呼吸着这沉滞的污浊的空气,窗外爬进的风封锁了我血液的流动,渐渐地把我冰冻。突然,一声熟悉的声音回荡在我的耳旁,我从床上跃起来看到了他。他瘦小的身躯穿着一件褪了色的衣服,过于宽大几乎淹没了他,脚上的皮鞋快要“分家”了,胡乱地用带子绑着,一张经历过沦桑岁月的脸在寒风中冻的铁青,没有一点儿血色,这一切让他显得更加的老。他递过了一个包袱“这里全是你的冬衣,天凉了,快穿上吧!”说着拿出一件毛衣放在我的手中。“天凉了,多穿衣服,穿暖、吃饱才有精力学习”。“昨天我打电话,你不是很忙没有时间来吗?”“是啊,确实很忙,可是天气变了,你的衣服全部在家里,你又在高三,学习一天也不能耽误,今天也没事干,我就把你的衣服拿来了。”我看了看窗外的雨丝,“可是今天路很滑……我哽咽了,我不知道此时此记得说什么好,我只感到内心有股暖流在流动,缓缓的`贯穿了整个骨髓,“”注意身体,我走了。”他转身走出了宿舍,皮鞋发出“吱吱”的响声在地上留下一个个水印,我看着他下楼身体向前扑的样子,我内心的酸气冲上了鼻子,豆大的泪珠从面颊滚落下来。

  “啪”的一声,我的脸麻了起来,“爸,你打我!”我看着他那双眼睛射出的锋利光线,看着他那张怒火冲天的面孔,我冲出了家门,随之在耳边传来一声“滚,你给我再也别回来。”我赌气跑到了姥姥家。在无聊间,我想起那件事,我确实错了,我不应该顶撞奶奶,更不应该当着他的面责备奶奶,不应该在他气愤关头离家出走。可是他的吼叫,他给我脸上留下的五根指头印使我感到他好狠心,他好凶。后来的日子,我时时躲避他,看见他的影子,我就想到他愤怒的眼神和那五根红印记,我认为自己难以和他相处。

  可就在今天,我明白了他原来是爱我的,而那种爱一直被我误解,我想到以前对他的态度,我感到很内疚,很自责。

  飕飕的秋风唤醒了我深沉的记忆,众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处,而我却感到非常的温暖,原来最爱我的人是你——我的父亲。

  我的高三作文 篇14

  王小波曾说过世间的烦恼分为两种。一种是对比产生的落差,另一种是对未来的恐惧。二者居其一,想必就够让人们难受了。但高考,它的难能可贵之处在于二者兼得。

  我记得我的高一班主任的一句名言:“人活着,就为争一口气。”言下之意:“我要比你强。”这就是对苏格拉底“人是世上最残忍的动物。”的诠释。而高考就是这样一片广袤的东非大草原,残酷而又现实。作为学生,我们充分利用时间,把海绵里的水全都挤出,只为成为一名出色的猎手,而不是孱弱的猎物。老师们也同样斗志昂扬。课上课下,与我们共同奋斗,只有睡觉时才会依依不舍地分别。或许有些同学在梦里还会见他们呢。老师们为什么会如此得钟情于高三学生呢?因为他们之间也有评比。老师们与我们一样,同样生活在他们的东非大草原之中。虽然家长们在学习上心有余而力不足,但在物质方面他们勒紧裤腰带。只为我们能够在大草原上傲立群雄,决不让自己的`孩子输给他人。这就是高考的残酷。

  未来,这就是我们为之竞争、对比的根源。闯过高考这一关,大多数人将会有一个相较之下更好的未来。如若在高考中失利,很多人将只能干大家不想干的活。因此许多人称高考为鲤鱼跳龙门。从幼儿到现在,对未来的恐惧在这个时期是最为强烈的。我无法知道今后我会成为一名在办公室内拥有舒适工作环境的高级白领,还是在冬天冒着寒风,夏天顶着烈日,成为一名环卫工。这在很大程度上都要取决于人生最重要的考试,高考。在社会上流传着这样一句话:“考上好大学才能有好工作,有了好工作才能有好老婆。”大家可把它作为一句戏话来听,但它存在自有其存在的道理。毕竟在祖国还没达到一种完美的社会体制,钱财、权利仍然是人们追逐的目标。这样,高考对于我们的未来就起着决定性的作用。越是决定性的考试也就越可怕。这更是高考的残酷。

  面对着残酷的高考,我必须忘记其给我带来的烦恼。一寸一寸坚实地走好高考前高考后的每一步直至日落西去。因为虽说高考是极其重要的,但在人生的旅途上这只是个起点!

  我的高三作文 篇15

  高三的岁月像个晶莹的玻璃瓶,装满了闭上眼就可以自欺欺人的“幸福”,那些家长认为是幸福的“幸福”。

  高三的生活使我只记得学习,使我忘记了一些事情,那些称不上大快乐的小快乐,那些孩子幼稚的乐趣。因为要高考了。也该给自己举行成人礼的时候了,所以,我忘记了小快乐们,更忘记了我忘记了什么。

  高三的时间紧得很。紧得让你觉察不到它的消逝。十年寒窗苦读就看今年了。现在的努力是值得的,至少父母老师会开心。

  童年是个盛大的剧场,我像是一个退了休的演员,永远回不去童年这个大舞台。但是每过一年我都回越变越坚强。所以高三苦,高三累,它也打不垮我。因为我不是豆腐做的。只是我种的花因为缺水而枯死了,我养的鱼也不知怎么的浮在了水面上。时间真残忍。

  以前的我总爱笑,而且笑得肆无忌惮。但今年肆无忌惮的笑声恐怕没有了。“肆无忌惮”,好熟悉又好遥远的词,我想我得先把你给尘封起来了。

  回到家,父母对我格外地好,但我总觉得理所应当。我有时觉得自己很不孝。这么大了还要父母操劳。其实不是的,要不然当我看到他们头发白了起来怎么会有一种想哭的冲动?

  乡野的`那种小雏菊,开得不事张扬,谢得也含蓄无声。它们的凋零不似风景,说来就来,他们只是依然安静地依偎在花托上,一点点消瘦,一点点憔悴,然后不露痕迹地随着冬天的萧瑟,和整个季节一起老去。我就是其中的一棵小雏菊,将随着高考这个季节……

  老师说过,高三生总是患得患失的。很真确。所以不论怎样,人的总体心情应该积极向上的。惠特曼还说过:永远面对阳光,阴影自然会落在你后面。努力吧!即使不成功,只要努力了,至少可以减少一些遗憾!

  我的高三作文 篇16

  青春是一块苍凉的柏拉图,走在其中的我们象玩着旋转木马游戏,只要音乐还没有停止,我们就永不能下马。

  ——题记

  如飞的日子没有给我留下什么。

  看着脚下已走过的高三的路,望着前方那一片未知的领域,携着老师和家长的一次次的鼓励,我终于明白,我的方向,就在前方。

  背单词,做卷子,高三的生活干净的容不下一丝杂质,以前的年少轻狂,以前的雄心壮志,都在高三的消磨下,一点一点的分崩离析,组合成苍白的分数呈现在我面前,猝不及防。在刺眼的成绩下,一切都变的微不足道,只有如影随形的寂寞。在寂寞的空中,大把大把的挥洒汗水,看着它们变成水汽,围绕着灵魂,缓缓上升,一切变的清晰,灵魂得到升华。

  四维说,十七岁开始苍老。我想,这个人还真是少年老成。是不是高三的日子已容不下一颗青春的心存在,挫折与痛苦折磨的我们不堪重负。同学之间也只可交往而不可以交心。我想我们应该学会习惯痛苦,抚平悲伤,遭遇挫折也应该一笑置之。前方还很远,我们还要赶路。

  又一次的挑灯夜战,又一次的睡眼惺忪,又一次的`“困倚危楼“,每一个这样的夜晚,都告诉着我----你的生活很充实,你的生活很精彩。

  希望的光围绕者信念的图腾,勇气在这一刻定格成永恒,带上我们的笑容吧,未来不在是梦。

  “除了拼搏,你别无选择。“带着景明的这句话,我要上路了,执着的,义无返顾的前进。

  听着飞儿的歌,我看清了远方。

  “流浪是牧羊人的方向,晴天阴天或是雨天,从不过问是谁的眼泪,就到最远的地方。

  我的高三作文 篇17

  那一声哨响,起立,离开。

  离开考室,离开高三,离开青春……

  那些奋斗的痕迹,那些茫然的过往,那些灿烂的面庞……

  一切,在六月的磅礴大雨里,在暗青色的天空下,结束。

  曾经以为高考是云端的上帝,眨眨眼,就逆转我们的命运。

  曾经以为高考时地狱的阎罗,龇牙咧嘴,将我们折磨的痛苦不堪。

  太期待,太害怕,因而对这一场战役,充满着特殊的情感,渴望轰轰烈烈。

  而现在,一切都已结束,我却没有任何感触。除了路口的交警,除了一列列的公交,除了夏日的暴雨,我再也寻不到高考的痕迹。

  原来,高考没有我想象的那么了不起,原来,三年的奋斗,没有什么值得追索的`痕迹,原来,在白驹过隙的时光里,我已不知觉的长大。

  在车上,彼此嬉闹,笑着说,以后回忆起高考,挺深刻的,那个夏日,瓢泼大雨,我们撑着油纸伞,站在一中门口。

  有点搞笑,哪里有什么油纸伞,雨巷里的油纸伞,怎会受得了的高考的暴风雨。陪我们躲避风雨的,应该是咱们在路边免费领的嘉禾人寿的宣传伞。

  就像陪我度过高三的苦难的,不是在外面那些疯疯闹闹的日子,而是昏暗的教室里,旋转的吊扇下的汗涔涔的脸。

  我庆幸我没有错过这一场战役,我也庆幸我没有在这一场战役中折戟沉沙,虽然最后的结果没有出来,至少我能无愧的说,我不遗憾,我奋斗过,我欢笑过,我哭泣过,清晨的操场,有我奔跑的身影,午夜的被窝里,有我夜读的灯。

  这个六月,虽然没有想象的精彩,但它是人生里重要的一段,为了高三,为了高考,为了青春,这个六月,值得我们痛苦一场。

  六月,我用墨水来哭泣……

  我的高三作文 篇18

  青春是充满希望和憧憬的年代,我等待着希望的种子在春天里发芽,我等待着暴风雨后彩虹的出现,我等待着远航帆船的胜利归来,我等待着美丽的梦想在青春中实现。在如歌如梦的青春中,我的心在等待!

  高考即将来临,身边的同学个个不分昼夜地埋头苦干,争分夺秒地与时间赛跑,为了美好的未来,为了把握住自己的命运,我们赌上了如梦的青春。而我一直在等待,因为我坚信,只要有决心,只要奋斗了,等待不会白白付出的。

  青春路上,印满了我们一路走来的脚印。这一路,有泪,有笑,有欢乐,有悲伤,有幸福,有痛苦,但更多的是等待。一边踏实地走好每一步,一边等待青春给你的下一个馈赠。

  不要放弃!高三学生的字典没有“放弃”这个词。我们要不畏困难,迎难而上,把每一次困难当作人生中的一次小磨练而已。不要灰心,暴风雨终究会过去,不经历风雨怎能见彩虹!满怀信心地去等待生活那一道道绚丽的彩虹。五彩的'青春,我们要用信心和勇气填满它,为自己的成人典礼交一份完美的答卷。

  青春时代充满着美丽自信,但也充满了年少轻狂。不要让你的年少轻狂打乱了青春的步伐,“古罗马不是一天建成的”,没有什么事情可以一蹴而就,学会耐心等待吧!成功和机遇不是那么容易得到的,青春时代本来就是需要等待的阶段。放松自己,放慢你的脚步,不要错过你一直等待的东西。在梦幻的青春时代中,等待也是一种幸福!因为“青春即使在痛苦之中也闪耀着它的华彩”,用等待创造一条灿烂无悔的青春之路!

  青春路上,我的心在等待!

  我的高三作文 篇19

  高一,高二,高三。从长发飞扬到碎发谦虚,是肆无忌惮到迷茫。

  以前的小西服和今天的棉袄,高三,应该是希望和绝望的共存,应该是痛苦和快乐的共存,两年了,也许,我甚至忘记了高三的样子。我的高三,多么恍惚。

  就像,没有留下美丽的影像。

  在盲目的记忆中,我最不喜欢的是我的高年级,没有荣耀和艰难。或者这是太多不满意的时间,逐渐隐藏这种记忆。谁能想到,在那个无聊的日子里,生活充满了间歇期,老戴的突然生病似乎成了我们当时缓解疲劳的唯一手段,就像秋景是一顿晚饭后闲人之间的谈话。那一天,除了天上的云,还有沉闷的桌子和黑色的面板。

  我的高中在三年的兴奋中迷失了方向,在被关注的时候幻想着。

  高三,在我看来,我不能像三年级那么简单。在三年级的时候,我想说我必须被县上最好的高中录取,这样我就可以忽略一切,不管怎样都要继续前进。当我在高三的时候,我想不出别的了。我的脑子里充满了期望和幻想。有时我想得太多,经常给自己带来麻烦。我会想起我的缪斯女神和崇高的搜狗。事实上,这只是道路的一部分。在催眠太多和思考太多之后,我们会知道现实的荣耀只是利益给予穷人的可怜的食物。在过去,一切都将淹没在现实的洪流中。浴缸里的波浪终究不会像海里的.小波浪那么大。长江后面的波浪将推动波浪前进。蓝色的池塘将会稳定,海洋将永远不会停止生长。

  激情的力量变成了一把失望的锥子,一口送到最深处。

  曾经自信,现在迷失了。一切,一切,都只是那些来到这里的人给孩子们的一个小把戏。我们足够聪明,可以在这些游戏中玩得开心。

  或者,我热爱我的生活。

  我的高三作文 篇20

  沙场上,万马狂奔,扬起的尘土模糊了视线,这令人振奋的一幕,带着激情,也带着势不可挡的竞争。

  我的高三生活是紧张的,也是充满着竞争的。一步入高三,我身边所有的同学都奋发图强了起来。每个人都在为着自己的人生目标而奋斗,不论是上课还是下课,同学们都在争分夺秒。

  在这种环境氛围中,所有的人都不敢懈怠。

  每天从早上睁开眼开始,这一天的竞争也就开始了。

  我记得在一个冬日的早上,天边还没有亮出光,校园里暖黄色的路灯带着我们的希望照亮着黑夜。寒风呼啸,我们从被窝里起床,脑子里的迷糊被外面干冷的风吹得一干二净。之后就是晨跑,只要不下雨下雪,每日的晨跑就是雷打不动的。尤其是在我们进入高三以来,我们的身体素质必须要加强。

  高三里,每日的晨跑与课间操的跑步是我们仅有的运动时间,其余的时间里除去吃饭睡觉,我们全都用去了学习上。可就算是跑步的时间里,我也会抓住任何一个空档的时间用来学习。老师说的对,时间都是挤出来的,那一分一秒的积累也将会迎来一个闪亮的爆发。

  我的高三随着时间一日一日的`过去,我内心里的那份紧张也越发的明显了起来,高考是所有高三学子既期待又害怕的一场考试。虽然我心里的紧张时不时冒出来,可也因为这份紧张,我更加清醒了起来,并且将这份紧张化作了自己前进的动力。

  高三生活确实是难忘的,在我今后的人生里,这一段令人记忆深刻的时光也将永远的刻入我脑海的回忆里。

  高三生活是一段为了自己的梦想而冲刺的时光,在这段时光里,每一个人的脸上都带着一往直前的勇气。我的高三洒满了我努力的汗水,不管最终结果如何,我都不会为我的高三生活而后悔。

  我的高三作文 篇21

  高中时期是一个快乐并痛苦的过程,我在这里用了两年的时间去寻找我来这儿的目的,现在我找到了,可是呢?它只给我留了一年的时间去达到那个目的,这一年叫做高三。

  高三了,在汹涌澎湃的压力下,那些搁浅的梦想,其实一直潜伏心底,未曾远离……

  高三了,我发觉自己像个赌徒,压上了自己的所有,幻想着连本带利地赢回来,又害怕血本无归……

  高三了,是在黑暗中继续沉沦,还是在蓝天下快乐飞翔,要我自己选择,没人能帮我,我也明白,光明与黑暗的距离,亦近亦远……

  漫天的试卷会代替优哉游哉的云朵,复习资料会塞满书桌,这就是高三!在这里,躲没有用,学会面对困难,给成长这道命题罗列一道坚实的论据。

  躺在“时间”的海绵上,头顶着“高考”的烈日,阳光刺痛了双眼,晒干了海绵里难得的时间,也晒干了我们在课堂上的`汗水和考场上的泪水…

  有时候,感觉到高中生活就像不段按下“复制”和“粘贴”键,匆匆忙忙,索然无味…

  有时候,却又感觉到像是在不断按下“空格”键,大把大把的时间,在发呆与说笑中溜走…

  有时候,我们又如同物理中的质点,努力向前作加速运动,在考试这个打点计时器的检测中纪录下我们加速度的脚步,奔向最远处……

  高考对我说:现在你只剩下一张纸,而且是白色的。

  我点点头:没关系,我会用仅有的一年时间在上面涂鸦,白纸会因我的挥洒发出耀眼的光芒…

  当然,我也知道,途中我也许会跌倒,因为我知道梦想总是太美,跌倒了,再爬起来,用铿锵的脚步踏过昨日失败的记忆,接着奋力拼搏,把我的高三作为筹码,去和高考赌我的明天…

  好了,为了在明年的六月完美绽放心要暂时埋藏一些东西。过了明年六月,高三成殇,疼痛会变成翅膀,再没有什么可以阻碍我们飞翔…

  Just do it!

  我的高三作文 篇22

  六月,这个山花烂漫的季节,天空总是干干净净,找不到一朵云,每天都有很好的阳光。寒窗苦读了十几年的莘莘学子在这个灼热的季节里决定了自己的人生。

  高考的最后一堂,我同众多的家长一起站在校门口灼灼的烈日下,想看一回奔赴“战场”的“将士”,想从那些“将士”的脸上寻找一点高三的痕迹。然而,我寻找到的却只有沧桑,我不禁一颤。

  高三,该是生命中绷得最紧的一根弦,它很关键且很脆弱,如果稍不留神,也许会“一失足成千古恨”,连同那个梦想也会一起破碎。我虽没有感受过高三,但直觉已告诉我它的全部。

  如今,我已站在高三的起跑线上,当早晨的第一抹阳光照在我身上时,我感到茫然,望着没有尽头的地平线,真不知一年后该何去何从?如果世界上真的存在着传说中的幸运女神,那我一定会让她指导一下前方的道路,毕竟我是如此的在乎我的未来,我那美好的梦想就取决于高三的努力。好多人对我说:“不可松懈”!我紧握着拳头说:“是啊,不可松懈”!

  高三,需要起早贪黑,需要风雨兼程;也需要温故知新,需要不耻下问;更需要不懈努力,需要永不言弃。

  高三,不需要攀比吃穿,不需要追求个性;也不需要回味过去,不需要畅想未来;不需要执著感情。只需要脚踏实地的度过每一天。

  人在高三,有点身不由己。可是,即使高三的生活是多么的黯然失色,我们应相信它是黎明前的黑暗。高三的人不可能没有理想,为了能让理想变成现实,不得不放弃一切与学习无关的东西。追求理想的方式不可能只有一种,但是对我来说非得度过高三这一关。

  不敢想象高三的苦与累,但是可以想象高考成功后的喜悦。我一直坚信“风雨过后,必见彩虹”这句话。高三的暴风雨或许会将我冲刷得遍体鳞伤,但只要能坚持到最后,以顽强的意志去奔赴梦想的天堂,我相信我会做到问心无愧,那时候我人生中的彩虹该是多美啊!

  高三,无需用大量的青春去装饰,也无所谓鲜艳与灰白。与那美丽的梦想相比,我才觉得什么都可以放弃,那怕身边只剩下孤独与寂寞,我也心甘情愿。梦想真的'太神圣,它可以让我创造出自己想要的生活,只要这个梦想才会让我的生活充满色彩,充满阳光。即使是寂寞一生,孤独一世,那都是我追求的生活。我没有理由不珍惜高三的每一分钟。

  高三已启航,梦想已起飞,拽着梦想的翅膀,飞向我的心中的“乌托邦”。我的高三,我的梦!

  给自己一个自信的理由。

  我的高三作文 篇23

  摇摇晃晃走过高一的门槛,迷迷糊糊飞出高二的密林,走在高三的洞口来回张望,却只瞅见自己模糊的背影,有点颓废,有点消沉。看着长长的通道,望望身边同样迷惘的脸,我对着洞口高高的天空大声宣读——我的高三宣言。

  站在洞口,我有些懊悔,悔恨没有扎扎实实走过高一的平地:没有认认真真攀过高二的顶峰;但是,我却要游过可能出现的大海,我可以么?要整理的太多,零零乱乱的撒在海面上,整理是“剪不断,理还乱,别是一番滋味在心头。”要是我把自己跳进水里一本本的捞,也未必捞的'完。面对第一轮复习的大海——不知所措。

  假想一下,也许我们在爬出大海的时候,可能会遇见第二论复习的沼泽。一张张白地刺眼的纸盖在上面,给人一种假相——很结实。从水里匍匐上岸的我,兴冲冲的想感受一下脚踏实地的感觉,谁知我还没踏稳,便开始下沉。我大声疾呼看见上面有着几根稻草,却已好像看见了希望。在沼泽里,我饱尝着A、B、C的雨淋,雨的狂大,使我全身发烧;跌跌撞撞的我不断的撞上化学式的礁石;我吹着xyz的风,在古人“之乎者也”中穿梭;面对自己身体的不同构造,我咬着笔尖思索;桌子上的苹果在来回滚动,我脑子里的定律来回碰撞,渴望找到正确的碰撞方向,碰出灵感的火花。面对第二轮复习的沼泽——云雾穿梭。

  走出沼泽地我已披着厚厚的泥甲,我有了护身符。我得双脚第一次真正的踏在了大地上。大地的土地,不是温润的,是被厚厚的沙子覆盖的。被太阳考热的沙子,冒着热腾腾的气息。我得泥甲经受着太阳的灼烧裂开了一道道缝。我弯腰,双手抓住沙粒填补身上的裂缝。第三轮复习的沙漠——我找到方向。

  走出沙漠,我来到了最后一站。本以为只要在走过洞口就彻底解放,谁知“唐僧八十一难,还有一难未完。”洞口在我的眼前自动分开成若干条,但我坚信,我一定行。我毅然找到自己的洞口,坚定的朝着目标前进,寻找自己通向天堂的阶梯。

  出来了,出来了。银白色的月牙,照耀着破甲而出的我,柔柔的银光,映照着全身。没有完全掉的泥块活着浸湿眼角地泪水,一寸寸,一遍遍流过脸颊。我终于成了真正拥有青春的我,跳跃的不安,一瞬间变成了微笑的祝福。

  成长的脚步太快,我们被期待;高考来得太猛烈,我们用心面对。我们用我们的激情冲击高考。我们不在掩面哭泣,我们会对这天空微笑。坚强、不言败是我们的作风。“十年艰苦磨一剑”既然高考大军已来。我们何不——亮剑!

  我的高三作文 篇24

  三年,曾以为这是个漫长艰辛的旅程。耗尽所有的心血和努力拼一个与梦接近的机会,押上三年的青春时光赌一个不可预期的未来。可幸的是,我们都如此勇敢。

  未经风浪时,勇敢是初生牛犊的无知无畏。而对彼时高三的我们来言,它则是风欺雪压后仍要破冰前行的执著。

  我带着三分侥幸七分忐忑进入了全校最好的班级。这才信誓旦旦地喊着非某某大学不进的口号,转而又在周遭学霸的阴影下黯然神伤。一边幻想着大学生活的绮丽多姿,一边只能灰头土脸地接受现实的冲击。赶在月白未褪前冲进教室,待到夜深露重时,回望教学楼的洞黑空寂,吝惜一声疲惫的怨诉,把自己拖回家去。一堆堆惨白的试卷发下,收上,发回。刺眼的红叉是最有效的清醒剂。最怕听到的`,是老师和父母失望的叹息。料峭春寒,足不出户竟也领略的如此真切。

  “那些惴惴不安又充满好奇的未来,会在心底隐隐觉得是明亮的。”当好不容易积累起来的零星自信被一次次失利的颓丧击散,逃离的念头不可遏制地滋长蔓延。时常会走到窗边,与被四面围困的雪松惺惺相惜,听树上的鸟儿自在放歌。现在想来,也许正是这鸟鸣时的宁静,成为了我心中的一道光亮,引领我继续下一梦。

  纯粹的心境在那段时光的映衬下变得更为极致。元旦前夕,我们呈现了一场五个小时的精彩晚会,狂欢,以青春之名;荆山苍苍,我们一路飞歌,相互鼓励,共攀高峰;课堂时光,众老师妙语连珠,我们乐得前合后偃,拍案叫绝;古银杏下,碎金满地,我们细心撷取,欲寄诗笺送远……

  最后一个共同奋战的夜晚,我们齐刷刷地跑到空旷的广场。没有盛大庄严的毕业典礼,没有激情澎湃的考前宣誓。仅有几盏凉星,缀出温柔夜色。我们手拉手团团坐下,用歌声纪念即将散场的青春。孔明灯载着我们虔诚的祝愿远逝,我们含笑一一告别。

  想起五月天的《星空》:那一年我们望向星空/有那么多灿烂的梦/至少回忆会永久/像不变星空/陪着我。

  曾多少次看过对于高三的描述,充斥着剑拔弩张的竞争和不分日夜的苦读。在我看来,它更像是一桩伟业。由明确的目的和未知的无数考验组成,每一个能站到最后的人,都是真的勇士。

  终有一日,高考的记忆会随时间风化,而奋斗的足迹和简单的快乐却留在我们的纪念册中,永不消蚀。

  多年以后,我想我会感谢那时勇敢的自己。

  我的高三作文 篇25

  “青春,犹如悬在头顶的滴瓶,看着里面的液体消失殆尽,却无能为力”这大概就是高三旅途的真实感悟了。

  夏天,一度是我最热爱的季节,热爱她的宽厚与辽阔,而今昔这夏走秋凉的时季,我们却遭遇高三,但我们很清楚的知道,这并非只是在高二的教室牌下面加上一横那么简单。

  时间依旧例行公事的翻飞,主教学楼前一大排的凤凰木还摇着浓郁的粉绿的时候,我正倚在小雨飘渺的窗台上怀着莫名的晕眩与不安开始盘算着正在经历着的高三。过去的'时光像倒带的老唱片,走啊走啊,渐行渐远……高一、高二轮廓鲜明的叛逆与张扬,一下子就被高考的门槛磨去了棱角。有的人还在感叹花开花落、云卷云舒,有的人还在歌颂青春的忧伤难以自拔,有的人还在浮夸的高谈自己神通广大的逃课本领……然而,高三却呼啸而至,很明显,高三的烦恼也是。

  不管你是正视也好,漠然也罢,渐渐地,你会发现下课追逐与走廊校道的同学少了,转而在空荡的教室埋头验算,课堂上打瞌睡走神的同学少了,转而聚精凝神于各老师的复习笔记,生怕遗漏掉丝毫微小的知识。我们不再那么狂热的迷恋肥皂剧里的形形色色,不再执着与虚假空间游戏里的亦真亦假,不在怦然心动于楼梯转角用心打造的不期而遇……而这么多的悄然无息的变化,并不为社会价值,并不为亲朋期待,并不为盲目的文凭主义,而仅仅是为了那份“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的执着,仅为了那份明朗而远大的梦想。

  我也一下子了悟,好多负面的东西必须得要放下了。比如,必须得要学会放下同学关系相处的不和,情感的小纠葛;放下生活不如意的惆怅;梦想不明的蹒跚;放下青春懵懂的小说,取而代之的该是指代方位的东南西北以及盛衰更迭的宋元明清。

  可有的时候,我们是会抗争的,在暗无天日看不到未来的时候,在沉闷无力透不过气的时候,总会有那么几位个性夺目的同学不顾一切的对着万恶的中国式教育肆意抨击一番,破口大骂那不知被几代人背得滚瓜烂熟的书本。在挤出闲暇抱怨之后,我们能做的依旧只能是默然接受,毕竟,除了风雨兼程,我们别无他选。其实,我们心里比谁都还要明白的,关于高三,我们都感同身受地痛并历经着快乐。

  雨停下以后,那透过枝桠挣脱的明亮,踏着无怨无悔的音律,再含苞之时,纷纷登场,我仿佛瞥见了一支以青春以热血跳出的飞扬之舞。

  我要以最温热的青春献给下一年夏天的六月。

  我的高三,我得勇敢的长大。

  我的高三作文 篇26

  有人说,不经历高三的人生是遗憾的。两年前,当我刚跨入高中的大门时,“高三”对于我来说似乎还只是一个很遥远的代名词,然而,时光就如手中的流沙,不经意间就会溜走。现在的我,已正式成为了一名高三生,开始了紧张的高三学习生活。

  开学第一天,我们换了新的教室。坐在专属于高三的教室里,我突然就有了一种紧张感、压迫感。站在偌大的教室中环顾四周,就看到了后黑板上那还未来得及擦拭掉的“距离高考还有五天”的大红标语,以及墙壁上那贴满了承载梦想的卡片。恍惚间,我仿佛看到了一群满怀希望、充满梦想的少年正在奋笔疾书,他们所解出的每一道数学题,所背诵的每一篇文言文,所牢记的每一个英文单词都将有可能成为他们高考路上的奠基石。

  看到他们卡片上的梦想,我想到了自己的将来。即将踏入他们刚踏出的行列,像他们一样为了自己的梦想而拼搏的我,最终能坚持到底,笑到最后么?记得拿破仑曾说过:在我人生的字典里从来没有“不可能”三个字。而我想说:在我高考的路上不会有“放弃”两个字。“放弃”就如病毒,小小的念头刚一萌生就有雨后春笋般的力量,那力量带领它冲破重重关卡,迅速占领你的大脑,让“坚持”无立足之地。所以,我要将“放弃”扼杀在摇篮中,在它尚未成形时就消灭殆尽。我要登上胜利之巅,俯瞰“会当凌绝顶,一览众山小”的风景,我要坚持到底,笑到最后!

  曾记得有人告诉我说,高三的生活是无聊的,枯燥的,压抑的,无奈的。你每天要不停的背,背,背!就如机器一样每天都在重复着同一件事,其枯燥过程可想而知。然而我想对他说的是,高三的生活亦是充实的,丰富的,精彩的,享受的。当你为了自己的梦想在努力,在奋斗,在拼搏时,那种充实的感觉,那种全身心投入的`状态,那种顽强拼搏、永不言弃的精神都令我们感到充实,而拼搏过程中的享受更是“不足对外人道也”。

  高三,是认识自我、挑战自我、战胜自我的机遇,是“拒绝诱惑,卧薪尝胆”的定力;高三,是更高、更快、更强的永不言败的豪情壮志,是“莫问收获,只问耕耘”的淡定与执着;高三,是“待到山花烂漫时,她在丛中笑”,千山踏遍,回眸一笑的胜利喜悦,是“没有一番寒彻骨,哪来梅花扑鼻香”,万水淌过,苦尽甘来的成功彼岸!

  感慨今日长缨在手,试问何时缚住苍龙?如果高三的生活是炼狱之火,那也仅仅是为了明年六月的凤凰涅盘,做一只重生的飞鸟。现在开始,我要脚踏大地,仰望星空,让一切皆成可能!

  我要向着未来大喊一声:高三,我来了!

  我的高三作文 篇27

  告别了那些稚嫩的岁月,依着那个迷茫的身影,背起那个沉重的行囊,我和同龄人一样,在悄然中,踏上了高三的行程,开始了羁旅的劳苦。

  我在日记本的第一页,写下了这样一句话:我的高三,我来狂。

  可是当我第二次翻阅到这行字时,我愣住了。我被这句充满豪气的话吓倒。“我的高三,凭什么来狂?”我不断地反问自己,一遍又一遍。我努力地思索着,试图找出答案,可是任凭我绞尽脑汁,那留下的却依旧是空白。于是,我开始沉默。

  我在我的日记里加了一句——我的高三,凭什么狂?

  高三的日子,依旧有条不紊地向前推移着,空气里紧张的气氛让人窒息,从鼻孔里吸进的全都是压力,而呼出的都是压抑。每天,忙得像蚂蚁,不停地重复简单而又烦杂的生活,重复着那条熟悉得不能再熟悉的路。高三的生活,就像一张空空的白纸,等待着每个高三成员去填满。而我,始终只停留在纸的一角,我不敢轻举妄动,不敢狂。

  渐渐地,我发现自己是一个落伍者,听见那些狂者的笑声,我无语。他们凭什么狂?他们的笑声为什么充满了必胜的信心,难道这些沉重的空气还不够沉吗?每次考后的结果已将我的笑意击得粉碎,我也不敢发泄,只得任留它在心里弥漫出忧伤,将我空空的心房铺得满满。

  我开始注视那些“狂者”,试图找出他们“狂”的本钱与原因。我意外地发现,其实他们和我,以及所有的高三学生一样,重复着相同的生活,他们并没有什么很特别,只是很普通的和我一样的是高三旅途上的旅客。然而,他们拥有一颗开朗明亮的心,拥有一双辛勤耕耘努力向上的双手,还拥有两条不停攀登的腿。仅此而已。

  我找到了答案,“我的高三,我来狂,不凭什么,只凭自己努力拼搏的精神,奋发进取的豪情,以及在自己内心深处远大而美好的目标。我开始觉得,高三的空气不再是那么沉闷,它也会从窗户外面飘进一句鸟语,一阵花香,一丝清风,这是充满了生命力的空气。高三,不再那么让人畏惧,虽然每天重复单调的`“进行曲”,但只要想起心中的那个梦,虽苦也甜了。

  再次看见试卷上那令人恼的数字,也不再失落了,豁达地接受每一次的失败,写下激励自己的话语,心中的酸也就散了。留下的,只是一支奋力书写着的笔头,它发狂地在纸上画着美丽的符号,笔尖流露出激情。

  时间是一条直线,我们可以在上面画下许多刻度,而高三这个刻度,我要画得最深,因为这是一个“狂”的人生阶段。

  再次翻开日记,带着一种愉悦的心情,我写下了这样一段话:我的高三,我来狂。我并不是因为骄傲而狂,只是因为我可以奋力一搏!

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