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高二散文作文

时间:2021-03-08 10:02:12 高二作文 我要投稿

高二散文作文汇总八篇

  在学习、工作、生活中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编收集整理的高二散文作文8篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

高二散文作文汇总八篇

高二散文作文 篇1

  夏目说:“只要心里有想见的人,就不再是孤身一人了。”

  夏目说:“ 我想成为一个温柔的人,因为曾被温柔的人那样对待,深深了解了那种被温柔相待的感觉。”

  夏目说:“我想要变得更强,因为遇到了许多邂逅、有了想要守护的事物。”

  第一次见你,你便是奔跑在森林里,只有你才能看见的妖怪在追赶着你,那时候并没有什么特别的感觉,只觉得剧情似乎有点无聊,于是便搁下了。又过了好久,我终于又想起了你,起初还是觉得无聊但又没有别的动漫可看,所以我还是坚持看下去了。渐渐地发现夏目是那般的温暖,那般的温柔,那般治愈。就算曾被身边的人误会、嫌弃、虚假地对待,但你依旧还是想要温柔的对待身边的人呢,就算明白会有邪恶的妖怪想要抢走友人帐,但你还是忍不住想要帮助向你求助的妖怪,你还是宁愿相信大多数的妖怪都是善良的啊。

  夏目是一个温暖的少年,总是会站在对方的角度考虑问题,总是不忍心让身边的人为自己担心,总是想要保护身边的人,总是自己忍受着痛苦和悲伤,虽然可能会难过但仍然想要温柔地对待身边的每个人。就算是拥有可以随意支配妖怪的写有妖怪名字的友人帐,夏目也只是想把名字还给妖怪们,从来没有想过要利用妖怪的力量,而是想和妖怪做朋友。就算小时候以为能看见妖怪的事而被同学说是骗子,就算被那么多人误解,就算一直寄居在各种亲戚家里一直被亲戚们嫌弃地推来推去,就算曾经孤独无助迷惘绝望,但所幸,夏目还是选择了善良,终于长成了温柔的少年。

  韦庄有词曰:“春日游,杏花吹满头,陌上谁家少年足风流?妾拟将身嫁与一生休。纵被无情弃,不能羞。”若夏目是那词中的少年,我便愿做那少女,一生陪伴在夏目身边。

高二散文作文 篇2

  秋,没有春的生机勃勃,没有夏的热烈奔放,也没有冬的严寒苦冷,但秋以硕果累累而赢得人们的喜爱。

  我喜欢秋是从初秋开始的,秋的平静与广阔是没有季节可以媲美的。漫步在落叶满地的林阴小道,喜欢树叶飘过我的肩,落在背上的那份温馨。这份感觉似乎与自然很亲近,因为我感到真正的自然就在我的手心。我摊开手,细细端详那滴落于手心的雨珠,却没有冰凉之感,一种宁静自然的情绪油然而生。放眼远望,便会看到广阔的田野,也只有秋天才能让人感到生活空间的广阔,身心才能得到彻底的放松。清凉的秋风穿过田野,拂起四散飞舞的枯叶,吹散了女孩儿的袭袭长发,也吹开了男孩儿脉脉心扉。

  闲暇时,我喜欢躺在院子中间的一张大椅子上,两手叠放在胸前,触摸着自己的心跳,感受着自己舒缓的呼吸。一阵细风吹过,我闭上双眼用心来与风对话。浩瀚苍穹中繁星满天,偶尔能看到流星掠过,可我不会刻意地对此许愿,因为我相信这是自然的语言。忽然想到了才子王勃所写的名句,“秋水共长天一色,落霞与孤鹜齐飞”。只要有心、有爱,秋天就会悄悄的在你的耳边述说一切。

  树叶依然飘落,河水缓缓流淌,而我就在这星光之下进入了梦乡。

高二散文作文 篇3

  天毫无预兆地转凉了,前一天晴空万里,穿件秋衣还绰绰有余,今天再穿着这件衣裳,就只有在寒风中瑟瑟发抖的份儿了。上次月假来时,竟没有带上棉袄。

  我借着同学的手机拨通了妈新换的号码,陌生的数字叫唤着“嘟…嘟…喂,妈,明天上啥班?”“干什么?下午班。”“这两天有点冷,我想能不能给我捎件袄子过来,让班车司机顺路捎过来?”“上次让你把袄子带去你硬是说不冷,绒里衣也给我丢家里头,让你带去的时候怎么就不带?明明袋子装得下为什么就不带呢?你冷我现在也没有什么办法?,并且我怎么给你捎过去?我还得上班。”“……”

  一句句责问似的话语打在心上,还未下雪,似乎就把心丢到了冰窟中。又是一阵风吹来,不急不缓,我不禁缩紧了脖子,若让风攻破了脖子这道防线,那就真如同“置身冰窟”了,为了不让调皮的风有机可乘,我又将手深深地缩进了宽大的校服,抓紧了袖口,似乎紧紧的缩着就能贮存住温暖。教室是温暖的地方,是人气的温度,我想不能让同桌发现我有异样,可是满腔的失望与难过抑不住的一涌而起,悉数堵在喉间,我死死的咬住嘴唇,将所有失望与难过化作委屈吞进肚子里,我不可以流眼泪,我觉得她不值得,我甚至想,我不要再接你电话了!望着黑漆漆的夜幕,冷静了一会儿,转身走进教室。

  “恋宝,你姑姑刚刚打电话来,说让你现在去一趟校门口,她给你送袄子来了,你快点去吧。”同学叫唤着我的专属称呼,我很诧异,这学期几乎没跟姑姑有什么联系,她怎么会突然来的这么及时?转念一想,一定是我妈!

  走出教室,风仍旧不急不缓的吹着,微微落点儿小雨了,红光映白墙,阴森森的。我踩破一个一个小水坑,缓慢的走着,我似乎冻得麻木了;到了传传达室的时候,原来衣服早就放在那里了,抱着一大包衣服,我发觉我苏醒了,怀中衣服的灼热直抵心房,心脏输送着一股股热流导致突然鼻子堵了,紧接着喉咙也堵了,眼睛被这灼热熏得酸涩,耳朵似乎只能听到心脏跳动的声音,我浮想着妈接到我电话后不是嫌恶责备而是无奈心疼的表情时,愣愣的站在小水坑中移不开脚步,冰冷的脸上滑过一种液体,我想这是雨。

  我从不曾这样想念家。

高二散文作文 篇4

  我打开日记本,换上新的笔芯,一笔一划认认真真地写道:艳质兮非华,阳卉兮非奢,折秋馨兮遗所思,望美人兮天一涯。

  每次心情不佳的时候,我都会一遍又一遍地写这句话。这句话好像有巨大的魔力,可以平复我的心情,安抚我的内心。

  安微说,如果爱一个人,就一定要爱得淋漓尽致,不能给自己留下遗憾。

  我十分认同。

  可是,毕竟那是安微,我们的姐大。她注定不是关在笼里的金丝雀,她有一片广阔的`天地,她的爱亦应该是勇敢而无畏的。可是我,就不一定了。

  想我确实是够懦弱。曾经和杨洛一班的时候,享受着偷偷看他的感觉,沉浸在自己的小幸福里,像一个贪婪的小偷,渴望得到他的目光,却又不愿意让他发现。这样怎么可能呢?

  我以为自己一度地多愁善感,却实在是优柔寡断。当断不断。如今杨洛和别的女生谈了恋爱,程惠有一次对我说,既然这样了,你就笑着祝福吧。

  我笑了,点点头。是啊,就应该祝福。他们已经构建起自己的二人世界,我左右不过是个局外人,掺和进去伤人又伤己,不祝福又能怎样。

  我并不是一个特别喜形于色的人,我善于隐藏自己的伤痛,把快乐和笑容带给别人。我害怕别人看到我的伤痛和虚弱,就像看到丑陋一样。屈然从前总说我有一颗十分强大的自尊心。或许就是自尊不允许我低头,不允许我回首。

  我也不愿意回首。

  那一次,在图书馆里碰到杨洛,我就已经确定了自己的心,明白了自己并非那么容易受到伤害,至少我在他的目光下,可以笑着打个招呼,然后什么都不必说,昂首挺胸地从他跟前走过。没有半点留恋。

  新的班级里,有一个叫王倩的女生,她的性格挺开朗,无论谁给她什么气受,她都嘻嘻哈哈地毫不在乎,照旧跟人大闹得热火朝天。

  可是,她喜欢上了我们班里一个学体育的男生。

  每天每天的,穷追不舍,在她身上,我们班的同学深切地体会到了什么叫坚韧不拔锲而不舍。

  落花有意流水无情,那个男生并不喜欢她。他喜欢和他一块学体育的一个漂亮女生。

  那天王倩吃过饭后在他课桌前帮他收拾东西,他喝得醉醺醺的,因为他的女神拒绝了他的告白,原因关于王倩。

  她笑嘻嘻地等着他回来,好欣喜地告诉他是自己收拾的,她一直在等,等他给她一个机会。可是他的眼睛里全是冰冷,化作冰凌一般直直刺向她。他看也不看,将桌子掀翻,周遭的女生都受到了惊吓。她一边向他道歉,一边卑躬屈膝地帮他捡拾,他毫不领情,大骂着滚。然而她仍旧笑着,帮他收拾。

  班里发出阵阵的叹息声。

  我转回头去,不再看。心里却很乱。我想这个世界上,或许向我这样的人有很多很多,然而像王倩这样坚持不懈百折不挠的女生却很少见。

  如果要我选择,我宁愿孤独一人终老,也不会奴颜屈膝地这样爱一个人。爱本该是平等的,不该是谁付出了多少就该回报多少,如果爱一个注定要失去尊严,那么我宁可不爱。

高二散文作文 篇5

  “嘟…嘟…”,清晨一阵急促的手机铃声将熟睡中的我叫醒,迷迷糊糊的看来一眼屏幕只见上面显示“妈妈来电”,一瞬间睡意全无。

  装做已经起床,我接通了电话:“喂”。

  “小恒,醒了吧?”,电话的另一边传来父亲的声音。

  “嗯,爸爸我已经醒了”

  “哦,早晨的天气很好,早起锻炼对身体有好处”

  “嗯,我已经起床了”

  “这几天你那边的天气如何?晚上早点睡觉,白天早点起床,早晨的空气很适合看书…,你身体都还好吧”

  “嗯,我们这边天气很好,晚上我睡得很早,早晨的确很适合看书,我身体很好”

  ……

  父亲,一个四十多岁的中年男子,高高的个子,坚韧的脸上一双明亮的眼睛炯炯有神,仔细观察里面似乎充满了无限的智慧和。岁月无法在他的脸上留下任何痕迹,只能让他坚韧的脸庞变得越发尖锐,明亮的眼睛变得更加明亮。在别人的眼中父亲是一座永远坚韧挺拔的大山,在我的眼中父亲是一位慈祥的老师,是我从小避风的港湾。

  父亲做事很认真。同样一件事情,在我们眼里看到的是一件微不足道的小事,但到了他的眼里就变成一件大事。所以我一直认为父亲的眼里每一件事都不是小事。也许就是因为看事情的角度不一样,所以父亲做的每一件事都做得很好,这是我无法追赶上的。看父亲做事的专心,我知道了什么是认真,那是将整个身体融入进事情里面去,似乎他已经转变成了事情中的一分子,不可自拔。父亲常常教导我们做事情要专心致志,不可一心二用。也许是受到父亲的影响,亲人们都说我“很像我的父亲”。

  自从来到贵阳读书我就很少回家,一来是路太远,二来是路不好。回老家走的是山路,弯弯曲曲的山路何止十八拐,回去唯一的交通工具就是汽车了,现在只要一想到汽车,整个人机会感觉不舒服了。所以一年时间里就只有暑假和寒假回家,这样算下来一年里就只有几个月时间和家人团聚。

  家里父母除了照顾年迈的爷爷奶奶还要想办法挣钱供我们姐弟四人读书,还好爷爷奶奶有大伯他们帮忙照顾,所以父母的重担不在那么的重。但是为了让我们姐弟四人将学业继续下去,四十多岁的父母不得不远走他乡到遥远的城市去打工。因此,一年里我们只能在春节那几天和父母团聚。

  也许是路途很遥远,也许是要帮老板看厂房……,所以父亲连过春节都没有回家。我想,我应该猜到了原因。掐指一算,已经有三年没见父亲了吧,总感觉每次的电话是那么的短暂。

  电话已挂断,父亲的话语还留在我的脑海里,我想这些话可能一生都无法忘记。

  父爱是无声无息的,在不知不觉中已经洒在我们身上;父爱是无私的,为了孩子远走他乡;父爱是坚强的,摔倒了只会让自己在原地爬起来继续走下去……

  父爱,是言语表达不清的。

高二散文作文 篇6

  结束了一周的“刻苦”学习,今早得以归去,晨风从我身边掠过,带走我身上微弱的温度。“再来一场小雨不更好吗?”

  安静的街道,行人稀少,互不相识,宛如永不相交的平行线。久远的车声,清晰的脚步声,被拉长的影子,漫长的路。“我,走的完吗?”仰望天空,天空渐明亮,身体本能的闭上眼睛。冰凉的感觉,手触碰眉毛处“雨水吗?真的是,说什么来什么呢”自嘲了一声。歇息?还是,奔跑?大街上除了雨声、车声还夹带着微弱的急促的脚步声,水潭里的水溅湿了早就湿透了的裤脚。大清早的车站仅有一人在等候,他的头发有水珠滴落,衣服湿了大半,书包也未幸免,就不知道里面的书是否也湿了。凉风一吹,一声哈欠声应风而起。十分钟后车来了。他,走了。我的心莫名的感到疼痛,事不如意的事情本也就多了去,对吧?我,在问谁?万叶飘散,绝崖高峰,初雪降临,一人独立,何者?“生无可恋,心如死灰”者,他认为自己如此的付出,却只是得到一个让自己失望,令人痛心的结果。他终于,不,又一次迷茫、彷徨。前方还有适合他走的路吗?太难走,太让人“绝望”。

  曾几何时,他也曾意气风发,如今,实在不堪入目。彻底冰冷吧,寒冷吧,世界!错的不是我,而是这个世界。冰冷吧,意志。你不冰冻,又怎能清醒?零度,你们的极限,对吗?我希望这并不是我的极限,“零下”是否真的存在呢?传闻“零下”是一个尘封已久的世界,只有被选中以及有一定能力的人才会有机会进入。“零下”的另一个传言,只要打开这道门,必将改变格局,无论什么情况。假若上天你尚未完全抛弃我,就让我前往最后的希望之地吧。想也知道这不可能的,只是一种奢求,一个不会有结果的,闹剧!绝崖高峰者,后倒而下。他,最终的结果会怎么样呢?

  天空与我渐行渐远了,呼呼风声,无孔不入的钻进我身体里。日出的太阳,仿佛近在咫尺。希望如流星,加速坠落着。看不见了,我是受到“召唤”了吗?云的美,岂是你想象中的那般简陋。寒冷的凤,侵蚀着。冰冷的水,入侵着,刺激着我的皮肤,沉入了,沉入到何方?闭上双眼,再也看不到了。睁开紧闭的双眼,玩闹,谈笑的同学映入眼帘,这明明是晚修啊,我还能够说些什么呢?那么我自己呢?我睡着了又算是什么?还做了一个莫名奇怪的梦,却让我莫名的感到熟悉。我自己和他们根本也没多大的区别,难道不是吗?所谓太累了这种借口,我自己都不愿接受。

  下课铃,他们离去,住宿生,十分钟的休息时间。空荡荡的教室,我的眼睛里透露著名为迷茫的眼神。“老师,可能的确需要天资这种东西吧,有些东西或许真的可以依靠努力做到,但是没有一定的天资终究无法达到一定的地步吧,别人几分钟的事情,或许自己一小时都无法解出,梦想这种东西也许真的是太遥远了。我曾天真的以为高中不会很难熬过去。高一,看似难也看似不算太难的过去了,或许天真的以为高二只会像高一一样,错了,错的很离谱,怎么可能会一成不变呢?高中一开学就开始累,看似好像得到比较不错的成绩,高二,失去文科的我,本自己算是勉强平衡的吧,别人或许真的偏的厉害了一点。无法理解,自然做不了,做不出希望如流星加速坠落,看着眼前不断的翻过,曾经的错汹涌而来,又一闪而过。

  调研考出现的错误几乎相似的错误今日再现上次40多分这次30越走越远越容易压抑,好像一直在压抑着什么,可能迟早有一天会爆发,身边周围,太吵闹,想要离开氛围太低更压抑。现在的我似乎被感染了我都不知道高一那时候的自己究竟是什么样的了,梦想也太遥远2A好像合并了更难,更何况本就难的重本几乎不用多想,现在的我不可能,又想现在就毕业了,但自己又考不到又希望不要那么快想要会三国语言,但除了中文可以交流外,英语几乎不更何况更小众的语言呢?没有这种天赋做什么都要难些有些高度还是努力都难以达到的想真的学好真的太难了周围的嘈杂只会让我更想远离,万一这种坚持下去依旧失望呢?就像现在,这样的让自己失望,像是被困在一个笼子里一个名为自己的笼子里,逃不出去,面对着自己本会却忘记的无力感,以及不会的无助感。又想到平日里自己是真的努力了吗?真的好好去学好了吗?还是一个自欺欺人的样子罢了?这次失败或许还没什么,害怕的是这次失败了,下次依旧失败,倒在同样的地方找不到自己的缺点在哪或者补不了。

  也不知道是不是因为更接近于高考高三而心慌以及心急如果高三做题一大堆错误,也不知道能不能接受下,本在之前,错了也就认为错了,错的多了一点,下次不错就好了,可除了学习这一方面我在别的方面更加看不到自己的长处,想要去到更远,最简单且最快的方法就是在学习上可似乎并不眷顾我。也许散发光芒的时间已经过去了过去的时代再也找不到以前那种境界了吗?无法达到吗?可能是吧,还是这本来就只是自己的妄想?还能再坚持下去吗?还能再对自己说鼓励的话吗?当一个人非常认真的去付出却得不到一定的回报的时候也会迷茫以及回想自己做的一切吧是否只是徒劳,不喜欢甚至厌恶吵闹的教室外面的安宁也被打破难道一个让我安静的地方也没有吗?这物理都有让我退赛的感觉,竞赛还是不要去丢人现眼了吧,本身学的也不是很好,是否真的应该恢复“本性”呢?做自己一个人的事,双耳不闻窗外事,纪律说实在的也不想管记了名字却又被撕下来有什么意义呢?说实话这一群人给我的感觉就是我与你们在同一个世界,我与你们又不是同一个世界的人太遥远的地方也难以达到自己到底有哪些长处吗?

  我,到底在做什么?我们为什么努力?只是为了一个分数吗?虽然或许我也的确需要这个分数会不会还没得到这个分数的时候就已经自己瓦解了呢?”这是不久前自己的疑惑吧,如今也看开了些吧,窗外吹来的凤,让我得到一丝清醒。常温的水进入身体,刺激着身体。别人桌面上冒着热气的热水。“不要迷茫,不管外在的环境如何恶劣,坚持自己。不管喜欢也好、不喜欢也罢,路,总要走下去的,既然如此,为何给自己这么多的包袱?记得,我自己的目标:上大学、上本科!在达成目标的路途上,会遇到很多困难,不管困难如何,记得:按部就班,完成当前我该完成的(老师布置要背的、作业,把当天学过的科目看过一遍加强印象。反正就是预习复习。最重要的是要上课认真听讲吸收)就是达到目标。其他的职责,如果同学违纪,你默默记下则是,该怎么处理交给班主任老师,这是你决定不了的(我个人也颇为认同这句话,这的确是我决定不了的)如果同学知道了,无奈地对ta说:这是我的职责,不好意思,同学们看到你违纪了,我也没办法,下次我提醒你。而且你自己也要有心理准备,当给自己找条后路。如果不能达到目标,考不上重本或本科时。我可以选择复读再考一次或在读3A时考专升本科。人生处处有转机,不可能一条路走到底,吊死在一棵树上。我们这么努力不单单是为了分数,只不过分数是目前比较科学、公道地衡量学生学习情况的一个标准而已。特别对于我们普通学生、贫困地区的学生,目前唯一比较公平参与竞争的机会。而且处于现在这样一个时期,考大学使我们以后的路更顺利的走下去,这是张入场券。你要成家时,如果女方知道你连大学都没读过,她会怎么看你?其实,努力读书是你处于这个年龄阶段唯一的任务,(不要和某些媒体宣传的“特殊事例”作比较,因为自己没有这个资本)做好自己,做好当前事,就行了。不用纠结、不要迷茫了,路,坚定地走下去。如果还有什么想法,找老师聊。”对当时的我有着一定的影响,也逐渐看开了吧。

  室内温度不再温暖,明灯不再耀眼,人在流动,我走最后。“这条路,我,要走下去,绝不再轻易的有放弃的念头。我,与他们,不一样!我,终将相信自己会做得更好。走出黑暗吧”随着我手指的按下,光明从我眼前消失了。“走吧,前方的路长着呢,我还想再看到花盛开时,我在旁记录下的场景”无人走动的教学楼中,从黑暗中走出一道身影,又隐入黑暗中。

高二散文作文 篇7

  众人喜欢散文,皆因其自然,其真性情,其自由也。然吾在红袖添香上所见之文章皆是小性情,小情调,不见其大自然也。

  说这话时,不仅要有人群而攻之了。你是哪方蟊贼,竟敢在这里信口雌黄,不知天高地厚而。

  然吾所云皆是有感而发也。文章所述者多为走马观花之人,皆以自已的想法与看法来描述:常期居住在城市,每天所见所闻过于单调。偶然有机会接触大自然,如同笼子的小鸟见了大世界,一切皆美好。于是大写特写;劳人是美的,残垣断壁是美的,连乞丐也是美的。

  然在潇洒描述中,把所有生活之艰辛都忘之脑后,仿佛不知人间烟火。如:卖轿车为了能达到销售的目的,不惜费尽心机,把爱车说是情人,说成成功的象征,但在以开车为生计的人眼里,开车成了不知黑白的熬夜,无休止在不同的路上跑来跑去,所有外面的风景也不过是司空见惯的道具。也有写恋情的,情思缠绵,独居一室,沏杯咖啡或是茶,或是点烟。看其气息袅袅而上,变成虚无。思绪也跟之去了远方流浪。若有音乐相伴,更是相思成灾。乱了的思绪,朦胧的感情有了色彩,有了行动。悠然悠然如杯里的舒展的茶叶,有了灵动,婀娜起来。而把所有一切视为若无。天地间只有自已与佳人,万物皆有伊人的影子。

  以这样题材为题的文章自然吸人眼球。有好奇者,有回忆者,有玩味者。皆在别人的回忆里与自已过去的事情缠绵。说别人想说而不能言者,实为精明之人也。

  但我想说的是如果加之现实生活之琐事,偶然一瞥,一投足。皆能是文章有了张力。有了烟火的味道,有了鲜活的世界。不再是想象中的独立成林。这样的文章无论多精美,也不过是幅画。没有立体感,没了厚度。自然会给人以大气魄,大手笔之感。

  常站在别人的立场来考虑问题,才能体会到当事人的真实生活体验,也不会再信口开河地见了庄稼就说有劳者的喜悦。请问,如果你一年收获连根本的生计也无法维持,你还会为此而喜悦吗,恐怕你那时的喜也是苦笑而已。显得无奈而已。倘若是喜悦的话,为什么乡下的年轻人对土地基本不是不屑。

  那些只管耕耘不问收获者皆为虚伪之人也。要么就是傻子。

  你所谓的悠闲皆因你是来看风景的,是天上的一片云。所以你笔下的文章皆为美好,却少了生活的厚度与深度,没了活动,没了生命的底蕴。自然也没了与人共鸣的喜悦。

  以上所云皆为个人之愚见,不足为证。希望与众人切磋散文之美,也算是抛砖引玉罢。期待你的批评与意见。

高二散文作文 篇8

  岁月匆匆,燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再开的时候。而岁月却逃去如飞,我们拥有的时间只是流星划过暗淡长空的短暂光芒。面对它,我却茫茫然,我生活在岁月之中,却丝毫没有对它产生半点怜惜。

  岁月多变,从奴隶到民主,从野性到文明,从争战到安定,从落后到先进,这一切的变化都浸泡在岁月中,历史向我们昭示着岁月,我生活在岁月中,为变幻的奇迹而惊叹。

  岁月苍苍,多么长久的时间在它看来也只是流星一瞬,古代的劳动人民为我们留下了沧桑而辉煌的成就,化作一行字,铭刻在岁月的脚步下。我生活在岁月之中,岁月重现了历史。

  岁月恍惚,回望我走过的路,扑朔迷离,远处的则如同海市蜃楼,这也许是我的犹豫,这也许是我的抉择。我生活在岁月之中,岁月如麻,而我坚守我自己。

  岁月最易让人迷失,如一片森林,茂盛却迷离,似一片沙漠,平坦却茫茫。坚定自己,明确自己,信赖自己,以明确人生航向,化一条船,与风浪搏斗,不示弱,向目标远航。生活在岁月中的又何止是我一人呢?

  云儿轻轻散去,风儿渐渐停息,岁月在留下些鱼尾纹后,匆匆溜走,只留下一根短短的蜡烛,散发幽幽荧光,映照着一张苍老的脸庞,母亲也在变老,在岁月的长河的流逝中,她的闪现,嵌入了我的一生。

  我生活在岁月之中,岁月,使我生命的计时器;我生活在岁月之中,岁月,是我生灵的开拓者。

  岁月如歌,变幻多端,奇迹便是侵蚀的镌刻;

  岁月如书,沧桑古老,辉煌便是闪耀的折痕;

  岁月如河,曲折蜿蜒,目标便是永恒的航向;

  岁月如路,坎坷不平,信念便是坚定的高帆。

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