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近君情更怯散文

时间:2022-01-01 10:41:17 散文 我要投稿
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近君情更怯散文

  昨夜枕梦归去,梦回杨柳飘絮。

近君情更怯散文

  燕儿轻飞屋檐,平添几多愁绪。

  时光如轻舞的蝴蝶,翩然起飞,悠然流转,在我们还流连顾盼它优美的舞姿时,却在不经意间早已飞离了还在呆愣的我们。经历过无数碎梦般的绝望,我本以为可以让你已远离了我的思海。可每当孤寂的夜晚来临,便会有无数的思绪如海潮般汹涌而来,猝不及防,就已经淹没在那些关于你的记忆之中。这些记忆在脑海中早已形同电影胶片一般,每一帧都会是我永存于脑海中不忍丢失的一部分。

  岁月轻轻地翻转着,你依然还是那样楚楚动人,哪怕是一纤一毫都那么牵动着我的心魄。我依旧习惯于在你看不见的地方偷偷觑着你的“眉弯杨柳,脸绽芙蓉”,与你同欢共悲,哪怕一切“毫无意义”。曾几何时慢慢地发现我居然变得那么害怕见到你,可心里却有个矛盾的影子不断地唤着我,唤着我朝有你的方向追寻。

  想念是如此苦涩,咀嚼久了,才能略微感觉出偶有的那一丝甘甜,我在那短暂的甘甜中自我陶醉。记忆是如此柔软,我始终找不到依靠。关于你的记忆太多太多了,竟无处依附,只能随处飘散。

  长风冷月孤寂,对影幽怜几许。

  生活给了我羞怯的心,让我在现实之中无处藏身。所有严肃的情感都只能深深地掩藏在嬉笑之后,哪怕别人误以为我是疯子。这一切或许皆因为我的“一无是处”吧?以至于在你面前我总是显得那么卑微,卑微到常常不敢直视你的眼眸。我常想你的眼眸一定是如湛蓝的海水般深邃、明亮,充满着诱人的引力。而我一个伶仃的小丑在你面前是那样微不足道。

  在那些我们已经不再同班的学生时代,我是那样地想见到你,我变得更加地郁郁寡欢,多愁善感,以至于那时晴常说我应该做个女人。为了能见到你,我竟刻意地制造与你不经意相遇的事情。想来那时的行为时那样的可笑,常常情不自禁的便会尴尬起来,嘲笑自己几句或拍拍脑袋去摆脱。那种欲罢不能的想念、执迷不悟的思念如墨汁滴落在宣纸上,泛开,泛开直到生命的终结。

  忆梦情思离愁恨,纷纷叠叠理不休

  偶然翻看我们高二一起秋游的合影,你那花妍般灿烂的笑容是那样迷人,那样醉心,烙印在我内心的最深处。

  岁月中关于你的痕迹越划越深,那些痕迹每加深一点便如刻刀在我胸口划下一般。以往我总以为时光流逝了,伤痕便消失了,可惜我发现那样的想法是多么可笑,多么幼稚。

  在没有你身影出现的大学的时光里,那些因对你的思念总会时不时地窜入脑海,纠缠不清似的,纷纷叠叠理不休。常常令我彻夜未眠,苦恼时有时又不得不深夜做出发泄,以免陷得更深。内心从未有过的凄凉,落魄地更加惨淡。或许因为那些日子里又那样孤寂心和想念你,使得那落英缤纷,残阳余晖,烟雨蒙蒙,孤花野草变得从未有过的迷离、美丽,那么让我陶醉。

  当生活的每一步都是深渊,再没有什么比绝望更能让人窒息了。我本以为我可以不在乎我的羞怯。但再遇见你后,我忽然发现这羞怯居然是致命的,我羞于与你走得太近。

  这个溽热的夏季,你,悄然而至,令这个县城顿时凉爽了几分。如果这是一场夏雨,它彻底淋透滋润了我干涸皲裂的心。在得知你即将回县城工作的时候,我又那样地期待,内心筹划着无数个勇敢接近你的想法,可终究还是毫无疑问地落空了。我居然连问别人你具体在哪里上班都不敢去问。

  喜雨润涸木,但恐雨沾衣。

  雨季还是一如既往,暴雨倾盆,电闪雷鸣。我站在雨帘背后,望着阴沉的苍穹,内心悲壮而惆怅,感慨无限。

  羞赧,在我心中还是那样沉甸甸的,我无法摆脱这披在我柔弱的心上的这份沉重。我总想拿出那种疯狂的勇气,抛弃所有自卑的羞怯,走到你身边,哪怕只是和你正常交谈。几次三番的徘徊在你的门口,无奈地叹息一声,潸然离开。

  那天夜里天飘着细雨,顾忽然说要去你店里坐坐。我的心一下子忐忑起来,那种忽然闯入心中期盼的欣喜瞬间弥漫开来,汹涌奔腾。好像连见到天空中的雨也随着我的心情欢快地跳跃,在灯光的映照下,又如精灵扑闪的眼睛,分外迷人。而同时我又那么畏惧惊惶,好像犯了错误的小学生,怯怯地只能低着头,不敢言语起来。当走近你的时候,你依旧巧笑嫣然,而我的心一下子变得更加怯生生地,脸无端地发烫,很快又被我隐藏起来,换成一副若无其事的样子,这或许是那种因见到你而生的幸福感驱散了那份怯意吧。当顾说要离开时,我又恋恋不舍,我只能把那种不舍暗藏在沉默的背后。

  那天夜里我跌入了雨水淅淅沥沥的梦中,梦中依旧是我们一起读书时的镜头,暗夜里止不住的哭泣。那些凋零之美,阴郁之美,萧索之美再次在我心中燃起,绽放出绚烂的花朵。

  因了你在这个县城的存在,那些以往时常浮现在我脑海中你的一颦一笑变得愈加频繁出现,淹没了我所有的理性。“曾经沧海”这个词语成了我内心的安慰,如今所有一切快乐的感觉都无法替代你在我心中留下的那一抹微笑,淡淡的,却涂染了我整片心海。

  我想我们成为朋友本身就是一个错误,甚至于根本不该认识。我本想就此和你成为陌生人,可是怎么也放不下,更何况我们还存在着交集。

  再见烟雨满重天,飞花舞絮悦心情。

  这次晾结婚,梦寐悄然走进现实。也许是酒后的缘故,我鼓起勇气,走上你的身边,搂着你的肩膀,让倩帮我们照一张,这是我们最近距离的接触吧。那一刻,仿佛天旋地转,时光瞬间出现短暂的停止,眼前的以前都陷入黑暗了,唯有脑海中那种炫目的幻影摇曳着,看不清任何影像,只有心中陡现一股暖流悠缓而过,激荡出纷纷不尽的幻化,幻化出诗情画意的水墨丹青,清晰了又模糊,却能在短暂中反反复复,一切是那样的缓慢呈现着,好似永恒中不尽的故事在演绎着。

  回忆会像野花妖冶诱人而漫无边际的生长着。无论沧海桑田,无论几度轮回,我想我都会铭刻你给我的这份最深,最痛,最美的记忆于心中。

  如果说命运是一座笼,那么伤痛似乎已经在劫难逃,我只是不明白,为什么幸福在永恒中只是一瞬,而苦难在时间的范畴里只发生一次的事情,在永恒中却不断地重复。人生最致命的是你强烈想争取的,却连幻想的勇气都没有。索性对于我来说拥有这份最美好的记忆已经远远超出了我的奢求了。我常想人生哪怕就停留在我们刚认识的时刻,也必将是美妙的。

  思想无罪,请恕我想地太多,我现在依旧还在对你的妄想之中,我常常觉得这种妄想是多么“肮脏”,因为我知道这样的妄想变成现实的可能性永远为零。我不得不承认那些行为是多么可笑,可耻,可悲,可怜,可恨,可痛的。我知道再重复一遍那些行为已经不可能了,我只能偷偷地让心去表达了。

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