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《为青少年立界线》读后感

时间:2022-03-06 14:22:56 读后感 我要投稿
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《为青少年立界线》读后感

  当品读完一部作品后,大家一定都收获不少,不妨坐下来好好写写读后感吧。那么读后感到底应该怎么写呢?下面是小编整理的《为青少年立界线》读后感,希望对大家有所帮助。

《为青少年立界线》读后感

  “青春期孩子的世界……可以是世界最残酷的地方,它可以是很无情的。”

  “经历青春期就像在搭云霄飞车一般,但只要抓稳,还是可以很好玩的!”

  这是写在“为青少年立界线”封面上的字。文字紧紧抓住了你,身为一名教师,我的身边不就有一群无情且好玩的人吗!虽然这是一本指导父母的手册,我认为也很适合老师的阅读,

  青春期的孩子,你对他们关注多多,让人想不通的是:他们怎么仍是问题一箩筐呢?《为青少年立界线》将告诉你如何做到。这本教养青少年的书以畅销书《过犹不及》的原则为根基,加上一些崭新令人振奋的观念,将帮助父母在青少年的生活里扮演正面积极的角色。我们将会从这本书学到一种简单的技巧:知道什么时候说好!以及怎样说不!也就是:如何去让青少年确实执行你所设立的健全、有爱心的界线。青春期少年都能安然度过这段动荡不安的时期——只要你能为他们着想,为他们设立起健全的界线,

  在这本教养子女的手册中,自始至终,都没有出现过任何“处罚”的字眼。也就是说:即使在子女排斥父母设立界线的时候,作者仍认为只需要“后果”(consequences),并不需要“惩罚”(Punishments)。

  管教孩子确实是不需要“惩罚”的,惩罚的观念或字眼都含有父母对孩子的怒气,以及孩子对父母的惧怕,只会拉大子女和父母的距离。但“后果”就不同了,“后果”是父母设立合理的界线,以爱心说出真理,然后给予孩子自由去选择是否遵守,而且不阻挠自然的因果律,让孩子去承受“种什么,便收什么”的后果。因为后果是孩子自己的选择,没有父母的怒气,没有子女的惧怕,便不会拉大父母和子女的距离,只会让孩子从中反省,将外在的架构内化,结出成熟的果子。

  书里有一段描写很有意思,指存在界线模糊问题的人一直生活在一种失控的模式里:无法对那些具伤害性的人说“不”,也无法对他人伤害性的行为设限。无法对自己具破坏性的冲动说“不”。无法接受别人说“不”,也无法尊重别人所给的限制。无法忍耐等候迟来的奖赏,也无法完成目标和任务。容易受不负责任或伤害性的人引诱,然后又想要去“修理”他们。将这些理论搬到教学中来,我发现越是能把界线带进每天的工作和师生关系当中,这些架构越是能内化成为学生的一部分。刚开始时或许需要适应,从老是对其伸出援手或对他们不闻不问,变为能找学生去正视问题,甚至让学生为其行为尝到后果。我们越能持之以恒,学生将越能适应、有责任感,能顾虑别人的感觉,发展出警惕之心,以及懂得自制。我们自己也要成长。教导青春期的学生负责任往往让我们更容易暴露出自己的缺点。我从来不知道我脾气不好,直到学生给我指出来,我才知道我有那个毛病。现在,他们常常会提醒我不要急躁。

  每一个成功的人,年轻或年老,都是从青春期熬过来的。他们都曾令父母头痛,犯过错,或根本让人看不出来有一天能成大器的。但是,他们终究还是从青春期隧道的另一头走了出来,在成人世界里立足稳固,包括约会、婚姻、事业,甚至自己也成为父母。在青春期疯狂的阶段,请记住这个事实。我们必须通过我们对学生的爱,更客观地看法把我们的学生从那些危机中拯救出来。我的学生或许没有表现出来,但是他内心其实是很混乱的,跟不上外在应有的成长。他需要一个有爱心、能接受他、能肯定他的老师来为他的心思定焦,帮助他走进成人世界。帮助他把他的感觉、想法表现出来,尤其是那些困扰他的。而且,帮助他把恐惧、失败、挫折,带到你们的讨论中,使那些感觉能在那里获得处理与解决。 青春期的孩子往往不知道他们在想些什么或感觉什么,因为他们几乎每天都在改变,都在变成一个不同的人。

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