有关高三作文七篇
在学习、工作、生活中，大家都跟作文打过交道吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编收集整理的高三作文7篇，欢迎阅读与收藏。
高三作文 篇1
有位诗人这样说过：记忆是人生道路上唯一的行囊。有人因打翻了牛奶仍在哭泣，有人因为失去太阳仍在叹息，也有人因为一叶飘落仍心神不宁。从昨天的风雨里走过来，身上难免会沾染一些尘土和晦气，心中多少会留下一些酸楚的记忆，这是不能完全抹掉的。我们需要总结昨天的失误，但我们不能对过去了的失误和不愉快耿耿于怀，能挽回的就挽回，不能挽回的，我们唯一能做的就是及早放弃!
一味地沉浸于失去的悲痛，不但不能挽回，反而使自己更加悲痛;一味地回味悲痛，只会将悲痛放大，使自己遭受更大的悲痛。于丹说过：“当我们遭遇某种不好的影响时，我们所能做的最好是使自己冷静下来，接受它，然后说忘记。”这样才会及早地使自己从阴影中走出来，以更好的姿态去坦然地生活。
英国前首相劳合·乔治有一个习惯———随手关上身后的门。有人问他为什么。乔治说，“我这一生都在关我身后的门。你知道，这是必须做的事。当你关门时，也将过去的一切留在后面，不管是美好的成就，还是让人懊恼的失误，然后，你又可以重新开始。”乔治正是凭着这种精神一步一步走向了成功，踏上了英国首相的位置。“我这一生都在关我身后的门!”多么经典的一句话!如果总是背着失误或错误的沉重的怀旧包袱，为逝去的流年感伤不已，那只会白白耗费眼前的大好时光，也就等于放弃了现在和未来。追悔过去，只能失掉现在;失掉现在，哪有未来!
面对过错消极地沉湎于烦恼和悔恨之中，代价实在是太大。痛悔和思过仅仅是昨天的一个短短的小结，而我们却用凝固的时间换取了长久的谴责。结果正如俗语所说的那样，“为误了头一班火车而懊悔不已的人，肯定还会错过下一班。”这是对生命的一种最刻毒的挥霍。悲哀已无法弥补以往的过错，痛苦已抹不掉那许久的失落。面对不能挽回的无法完整的“缸”，你能做的是放弃，像卖缸人一样，头也不回地勇敢地往前走。
放弃不可挽回的东西，使人集中精力，继续开创明天。不管我们失去的是什么，不管我们经历了怎样的苦难，让我们慢慢去淡忘，那些东西常常只是生命中的一个小插曲罢了。我们应振奋精神面对我们的将来。
命运的概念是前行而不是退缩，好也罢，坏也罢，都要轻装前行。我们要学会将过去的错误、失误通通忘记，一直往前走。只因，我们需要展望未来。
病树前头，万木争荣
“别为打翻的牛奶而哭泣。”这是一句简短但蕴含哲理的英语俚语，它告诉我们：当生活中遭遇了缺憾与苦难时，我们要用乐观平和的心态去对待，不要长时间的纠缠在里面，要跳出来，要努力向前看。正如刘禹锡所说：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”破落的事物就让他破落吧，新生的事物总会发展起来，向前走，向前看。
于丹教授曾在《百家讲坛》中给我们讲述了英国网球明星吉姆·吉尔伯特被困扰自己多年的遗憾所杀死的故事。吉姆之所以在牙医整理手术器械时就忽然死去，是因为吉姆过份沉溺于她母亲死于牙医手术台上这一悲痛中。多年来她一直生活在这个阴影之中，她从没想过用乐观豁达的`心态去根治这种伤痛。她所能做的就是回避，回避，永远回避，在牙痛的时候从来不敢看医生。“吉姆·吉尔伯特是被四十年来的一个念头杀死的。”英国报纸作出了这样短小精悍的评论。的确，现实生活中总会有这样那样的遗憾与缺失，有了遗憾与缺失，我们就要用乐观、积极的心灵去化解，不要一味地去放大这种遗憾和缺失。放大遗憾，它就可能成为你生命中的一个阴影，影响到你的生命质量。那也正如泰戈尔所说：“如果你因为错过太阳而哭泣，那么你也将错过星星。”
对待生命中的种种遗憾与缺失，我们需要心灵的乐观与勇敢。那么我们怎么才能培养出这种内心的乐观与勇敢呢?
两千五百多年前的孔子告诉我们要看轻身外之物的得失，涵养内心的勇敢与淡定。《论语》中提到过这么一个小故事。孔子的一个学生司马牛整天为没有兄弟而忧伤。他的同学子夏就劝他说：“死生有命，富贵在天。君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也。君子何患乎无兄弟也?”子夏就能正确面对人生遗憾。孔夫子也常教导学生不为外界世俗扰乱平静内心，吸取天地浩然之气于内心，辩证看待事情，在内心筑成一段乐观与勇敢的长城。培养内心的乐观与勇敢最重要的一点就是要有一颗淡定、坚韧的心，有了这颗心你也就能用那乐观与勇敢的心去抵挡人生的遗憾与缺失了。
如果我们筑建内心乐观与勇敢的长城，我们就能如庄子般神游天地间，就能如高僧般“看庭前花开花落，任天上云卷云舒”，就能如陶潜般“采菊东篱下，悠然见南山”，就能如刘禹锡那样吟出“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”那样的诗句。
用内心的乐观与勇敢去化解生命中的遗憾，我们方能轻装前行，快乐向前。
高三作文 篇2
绽放在荆棘中的玫瑰，执着地找寻微少的雨露，于是，峭壁之上盛放着永不凋零的虹彩；叠翠于绝巘的苍松，奋力地找寻生命的支撑，于是，“古松倒挂倚绝壁”成为永恒的鼓励；拥有灵炫光华的流星，仍然追寻那纵使一瞬间流泻的辉煌，于是，轻盈的一跃涅槃成万世不泯的图腾，在历史的大幕中，灿烂，灿烂……
透过茫茫大漠的一缕炊烟，我看清了你沧桑而淡定的面庞。泱泱大唐，贞观盛世，却不曾拥有神测高深之无量圣理的普渡与润泽，憾矣！于是，一根竹杖，一披金袈，一颗坚忍从容的'心，便成就了一次孤独的求索，一程心灵的探寻。莽莽黄沙，炙阳烤晒，寒星冷光，又怎能止住你追寻的脚步？因为你此时寻找的不只是几本经卷，更是那永不言弃的毅志品性和修和泊然的精神圣境！
如血残阳下，苦行旅人跋涉于天际的一抹背影幻化作一行飞鸿，高翔出生命的箴言：不曾拥有，我们要努力去寻找第一累硕果。
灯红酒绿，拨笙弄玉，吹箫引凤的富贵逸乐是你所拥有的，却不是你所追求的。于是，你将自己幻化成不羁的云雀，挣脱出长安金殿，去拥抱雪域高原的自由。当西去的驼铃叮噹，当五彩的经幡悠荡，当逻些明亮的月光里浮起盛唐柔美的浅笑时，你将一鸿奇迹倾沛在原始的吐蕃，演绎出一段和平友好的千古佳话。
澄澈天空下，绝代佳人的最后一抹媚影仿似诉说着：放弃无意义的拥有，我们要寻找金灿的人生真谛。
是什么，夺走了我们本该拥有的权利？百年前，狂沙中，驶向国外的一车车”廉价”的辉煌，划破血红的天际——一个民族的伤口在滴血。那一刻，只剩耻辱与愤恨。为了雪恨，为了尊严，坚忍着埋头案边，日复一日，年复一年，寻找的是华夏民族失去的绚烂昨天。“敦煌在中国，敦煌学也在中国”，拾回了曾经的拥有，你们没有过多的激动，像默然的斗士一样，继续掘拓向前。
莫高窟里斑斓的文明婀娜出动人的亮彩：失去拥有，我们要进取追寻，中流击水，定能拾回起初，王者归来！
不愿做墙角的花，因为她顾影自怜，不思进取；不愿缠绕在木棉树上的藤萝，因为她一旦失去蔽护便会枯干消逝，昙花一现。巍巍河山，渺渺天穹，纷纷俗世，请珍惜你所拥有的，寻找你所向往的，一路向前，怀揣月海，采擷星光。
高三作文 篇3
陈尘7岁时，正值上学的年龄，他父亲因吸毒死掉了，他母亲抛下这个家跑了，他爷爷奶奶都是高残病人，无力抚养他，想把他送给别人。可是对方说要的是女孩，最好是刚出生不久的婴儿。陈尘是男孩更不是刚出生不久的婴儿，因而被淘汰出局了。
他在家里吃不上饭，无依无靠，于是，他离家出走了，沦落街边做乞丐。他全身很脏，烂衫烂裤，沿街乞讨。累了就在公园里的大树底下休息。有一次，陈尘睡着了，突然感到脚上一阵剧痛。他睁眼一看，有几个调皮捣蛋的小伙子，用烟头烫他的脚。面对这些，陈尘无力反抗，他选择的是忍耐，他深知自己命苦，都怪自己是乞丐。更惨的是陈尘在乞讨途中，遇见几个也是做乞丐的，而且最大的那个已经是20多岁了，他们见到陈尘也来占他们的地盘，于是把陈尘抓起来说：“你怎么也来占我们的地盘？好了，今天我们正好没有好玩的，你来了，我们就来玩一个游戏，这个游戏很简单，怎么玩呢？你管我们在场的人，叫爷爷。如果你的声音我们听见了，而且我们答应了，你就有资格在这里做乞丐，但是如果我们听不见，你每叫一次，我们就打你一次，你没有别的选择。”然后他们把陈尘抓到火车站傍边的一条小巷里，陈尘一看根本没有退路，而且这个游戏他们经常玩，绝不是在他身上第一次玩。然后这些乞丐们说：“游戏开始！陈尘想既然没有别的选择，那就鼓起勇气大喊一声爷爷。但是声音还没有停下来，“啪”的一巴掌打过来，那个最大的乞丐对陈尘说：“你的声音太小！我听不清楚，再叫！”这个时候，陈尘蒙了。“唉！声音太小，再叫！”然后陈尘拿出吃奶的'力气叫爷爷。又是一脚的踢了过来，那个最大的乞丐又说：“所有的伙伴们都听到声音没有？”他们异口同声地说：“没有听到！他叫爷爷的声音太小了！”当时陈尘意识到这是大难临头，于是他拼命争扎，“将他抓过来继续叫！”最大的那个乞丐扯住陈尘的头发又说：“听清楚了没有！”陈尘说：“听清楚了，不就是叫爷爷吗？”于是他死劲地又叫爷爷。“还是听不清楚！继续叫！”……陈尘被他们折磨得晕了过去，他们看到这情形才肯罢休，个个都哈哈地大笑，很兴奋离去了。好久，陈尘才苏醒过来，他清楚地认识到，做乞丐都不是一件容易的事，做乞丐也有地域界限。他们无心让陈尘在这个地盘做乞丐，就是陈尘叫爷爷叫破喉咙也无济于亊。这犹如深洞里的猴子，如果不想把吊绳下面的东西给猴子吃，只要在猴子起跳的一刹那，把吊绳往上一提，猴子再尽力跳，把吊绳再尽力往上提。这样，猴子尽管有天大的本亊，也是徒劳无功的。
天无绝人之路，这一次是陈尘命运转机的重要时刻，虽然他离开原来的地方，走了很远路都讨不到吃的东西，直到后来已经有两天没有吃东西了，饿得他眼冒金星。好不容易走到一间小吃店，看到里面有一对年轻的夫妇带着一个和他一样大的男孩，准备在那间小吃店吃云吞。他只好走到他们的桌子面前，聚精会神地看着他们。当时，他只知道这次一定要吃上东西，不然就会饿死。于是他做了一个习惯性的动作，双手作辑跪在地上，那个小男孩把自己手中的一碗云吞，递到了陈尘的面前，陈尘接过来狼吞虎咽的吃着。当时他觉得这是世界上最好吃的东西，那对年轻的夫妇也给陈尘一些钱，在场的许多人也伸出了援手。
后来陈尘被政府收养，由政府送他读书。陈尘读完技校后出来创业，经过十几年的拼搏，他办了一间大公司，自己任总经理。原来做乞丐的陈尘现在是大公司的总经理，他每天上下班都开着宝马牌小轿车从我们家门口经过，真令许多人羡慕极了。
高三作文 篇4
今天是20xx年的第一天，新的一年，新的起点，新的希望……
离6月7号也只有百来天了，即使内心有些许恐慌，但是，我知道，这是我该面对。所以，“哪怕只有1%的希望，我也要用200%的努力去实现！”我一直都是这样跟自己说，因为，我答应过自己，08的夏天我一定要用微笑度过…… 但是，高三已过去大半，而我对自己的语文作文水平却越来越不自信。曾经的好评，曾经的高分……而现在，我的作文却越写越苍白，分数也是停留在70几分。面对高考60分的诱惑，我不想放弃。 曾经想过，是不是老师他们的评分都偏向于字词优美，谈古论今的。也曾在考试时打过赌，看是写自己感情的好还是写大人大物的好，但是，结果，好象都是我输了……我试着写议论文（这是我最生疏的问题），试着多写些名人名事，试着多搬些名句……但是，这样好象都成了堆砌套作，结果也不是那么另人满意。
所以，我一直在想，应该是我自己出了问题，是我还没有转换角色——我写的'是考场作文。但是，这并不是短时间就可以转换过来的……在学校靠老师讲也都没有什么效果。所以，我想，我要靠自己拯救我的作文！毕竟，我曾经对文字是那么热爱，相信有这份热爱和执着提高并不困难。因此，我就想找一个锻炼自己的平台，无意中发现小荷，我想，这应该会对我有些帮助。以后尽量周末回来抽点时间练练笔，也让大家打打分，掂量掂量自己。
这是我第一次在这里写的文章，先大概讲讲我的情况，以后再多写点，希望在离高考最后的100来天里能对自己有帮助。我应该相信自己的，对吗？我可以的？！
20xx装载着我太多的梦，我还有太多的事情要做，所以，我不能失败！
高三，高三，就算是高山，我也要靠自己的双脚攀过去！
高三作文 篇5
太阳一升一落是一天，而我的眼睛一睁一闭却是一年。当我站在初二的尾巴上，茫然地望着曾经走过的路，发现除了影子，我还有一份孤单的心情。曾经伤害过很多人，辜负了很多人，现在终于明白自己想找的，只是一个回忆，一个我想要的最美好的记忆。
令人眼红的画面，那一幕幕像幻灯从我梦中一一闪过。我喜欢它们，淡淡的。此时此刻我是寂寞的，脱着离开贪婪的尘世后疲惫的身子，站在窗旁静静地等待，那轮金黄的圆月使我的灵魂掠过了一丝颤动。暗黑黑的夜，我总会想：星星那么美，那么多，到底哪一颗才是月儿的最爱呢？呵，勾勾顽固的嘴角，我深吸口夜里孤单的空气，我依旧选择执着。
回忆，是我执着坚守的，与其让我一一数落还不如深深藏在心底，慢慢回味。以前的`种种，在梦中总会让我措手不及，想紧紧将它们抓住不放，可是，手握的太紧反而什么也得不到，它们都从我试图抓紧的指间溜走了，我知道曾经，我永远无法找寻归来，它从不会属于我，惟有——珍忆。
我喜欢雨的潇洒，记忆里那雨中的故事，城市童话中，一个世界，一场雨，一把伞，两个人。雨，说来就来，要去就去，从不留恋什么，也不放弃什么，“风雨故人归”……未来，离我那么遥远，过去，显得那么苍老，我——依旧活在记忆中。
有时候一个人走，有时候很多人走。可是我不明白，怎样的滋味才不会莫名的被孤独包围？街景依旧未蜕变出原有的孤单。那么我，又何苦要改变自己脆弱的心情，为什么要丢掉那些记忆呢？
很想让时光这样一直一直后退，对于前方的埋伏，或许有太多，都是我不曾接触。很想让回忆这样一直一直延续，对于曾经的铭心，或许有太多的错误都来不及追悔……。珍忆。拨开人群我找到了真心，撕掉了虚伪。我望着后背，很多结尾远到误认为是他人的伤悲。是不是遗失了我坚强的本能！以此来发泄多年的积累？以此来忘却自己的慈悲？是不是一路向北之后就无法选择后退？是不是离开过去就可以继续欣慰？
有些人不会懂泪的咸味……有些人从不曾在乎那些回忆……
而我，透漏着不安和恐惧，装满了宣泄和纯粹，我会守住那份记忆，永远。“也许我们一直在寻找，属于泪水的休止符号……”毕竟我如此抗拒宿命的卑微。
“珍忆”，我相信，命中注定……
高三作文 篇6
人们常说，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛；也有人说，父亲是家中的精神支柱，是全家的避风港。
一直以来，我都在寻找一个能代表父爱的动作——
抽烟
在他人心中，父亲如风雨中昂立的军人，父亲是悬崖边挺拔的青松，总之父亲是一个能顶天立地的男子汉。然而，在我心中，父亲只是一个烟鬼，正宗的烟鬼。他那早已被烟熏得焦黄的手指如今还一刻不停地夹着一支卷烟。
父亲爱抽烟，一直就是这样，我不知道为什么。无论在家还是外出，在他的身上都有一股浓浓的烟味，让我无法承受的一股烟味。尤其在临近我上学的时候，那股烟味变得更浓更令人难以承受了。此时的我，因担心学费未凑足而焦虑不安，而老爸他却还在悠闲地抽他的烟，似乎对我的事漠不关心。见他整天在深深地吸烟，然后又轻轻地吐出来，我恨不得把他赶出家门。此情此景，真让我欲哭无泪，欲恨不忍。难道这就是我的父亲？难道这就是所谓的“顶天立地”？他如此的“伟大”，我还有何话可说呢？ 尽管如此，我还是被按时送到了学校，这让我迷惑了。我似乎正在慢慢察觉：在他深深地吸烟的同时，他也正在深思熟虑，在默默地担忧。再次回味那股烟味，发现了它有了一点淡淡的清香；再看到那缕烟影，我感觉到了其中笼罩了父亲的许多愁思。
回头
又一次父亲送我来校，临走时，他照旧没说什么，连一点笑容也没留下，转身便走了。面对如此冷淡的父亲，我无法理解，更无法接受。突然产了一个念头：去偷偷地监视他。正当他走到转弯处时，他停了下来，回过了头，只见他那充满深情的目光似乎在寻找什么，哦，是想再看一眼他的儿子，然而却没看见。他又转过头来，我终于被他发现。从他脸上终于隐隐呈现了一丝从未有过的`笑容，那笑容如早晨的露珠一样晶莹剔透，一样短暂，一样难得。从他的那双眼中，我终于发现了人世间最美好的东西——无私的爱。
从此，这一精美的动作便深入了我的记忆宝库。多感人的一次回头！
终于，我彻底领悟了：我不是缺少父爱，而是缺少发现，那烟味充满浓香，那回头充满深情。同时我也理解了父爱：父爱如山，父爱似海，父亲冷淡的外表里装的是颗赤热的责任心，是颗真诚的爱子之心。 试问父爱今何在？尽在一缕浓烟中，尽在回头一瞬间。
爱是爸爸掐掉的烟头
他，我的爸爸。
她，我的妈妈。 他们，虽然是夫妻，但不可避免地为些琐碎的事吵架，例如，爸爸爱抽烟。
他们，那样频繁地争吵，那么他们之间会有爱吗？
爸爸可以说是一个嗜烟如命的人，他也总是在妈妈一而再再而三的劝告下一次又一次地偷偷抽烟，妈妈不是没有想过让爸爸戒烟，可那过程，爸爸实在太痛苦，妈妈也是看在眼里，疼在心里，总有些于心不忍，于是，戒烟就那样失败了。
夏末的夜晚，说不上冷，但风顺着领口刮进脖子，总会稍带些凉气，同样的，依然很刺骨，伸手搂了下自己，把脖子悄悄缩进领口里，想要搏得些温暖。爸爸在前面快步走着，我只得在后面紧紧跟着。妈妈，住院了。多想晴天霹雳一般打击着我们这个家庭。
医院，这是个不被人喜欢的地方，我讨厌这里消毒水的味道，我讨厌这里无处不在的白色。妈妈刚做完手术，穿着蓝白条纹的病号服，就那样静静躺在病床上，整个病房里没有一丝一毫的声音律动，看着爸爸紧皱的眉头，我能清楚的感觉到他担心妈妈的心绪。爸爸本能的拿出一支烟，点上，这时，“咳咳。”妈妈不自觉地咳嗽了一声，爸爸看了一下手中的烟，坚决的掐掉了。转而又望向妈妈，紧紧握着她的手。紧皱的眉头，担心的眼神，满脸的愁容，这无不昭示着此刻爸爸是有多担心妈妈啊。还有刚刚掐掉的香烟，想想妈妈住院这几天，爸爸没有抽过一支烟，没睡过一次饱觉。爸爸是有多爱妈妈的啊！
有时候，爱，也许不用语言也能表达得很真切，这份沉甸甸的爱，是属于爸爸妈妈之间的爱，寄托在行动上。 这份爱啊，是多么的无与伦比啊！
“嗯？醒了。”忙转过头去。
爸爸笑了，那样灿烂！ 妈妈笑了，那样美好！ 爸爸的大手紧紧握着妈妈的小手，这份爱啊，我想我是了解的深刻了。
高三作文 篇7
在我很小的时候，因为生计父亲便离开了我。在我成长的道路上，父亲的角色仿佛从未出现过，那时我对父亲的印象真的很模糊，更不用说了解…… 我并不是在父母的疼爱中长大的，但我并没有因此而不幸福。因为有外婆的陪伴，而不显孤单。外婆对我的爱并不亚于任何一对父母对儿女的爱。但在我快满十岁的那年，一切都改变了；癌症夺走了外婆的生命，那时我可谓从天堂一下子掉到地狱，生活仿佛失去重心。那是我人生中第一次劫难，小小的我根本就不知如何去面对，唯有以泪洗面…… 当时是我第一次记住父亲的模样，外婆的后事办理完后，爸爸便匆匆赶回工作之地。再一次离开了我。而我便留在外公身边。慢慢地我接受了外婆离去的事实。生活也慢慢地走上轨道。突然父亲决定把我接到身边去读书，当时我并没有表示愿意去还是不去，直到走的那一刻我才突然意识到不愿意跟他走，当时我和外公都哭了。外公是舍不得我的，自踏出那个我生活了十年的门坎，我并没有再回过头去望他，只是一个劲的哭。我不想让外公看到我流泪，那一次我明白了离别的悲伤。
就这样，我离开了自己的家乡。一切的改变让我很难适应。更难让我面对的是父亲，对他的态度，我一直很冷淡。就连基本的语言交流都没。我不知道为什么；我就连叫爸爸的勇气都没有，每当快叫出口时，都咽了下去，难道我是在憎恨他不给我同龄人应有的父爱，难道在憎恨他无情的把我从外公身边带走。后来我才明白我并没有去憎恨他，也没有这个权利去憎恨他。就因为他是我父亲，一个给予我宝贵生命的父亲。我尝试着去适应他，与他交流，去感受他对我的那份关注。但我后来慢慢的觉得父亲的爱太沉重了，压得我好辛苦，好辛苦。他所要求的我是完美的没有一点瑕疵，但我真的做不到。在父亲诸多的要求中，我真正尝试到心痛的感觉，是不被人理解的心痛。在爸的眼中我是大姐，一切都要做到最好，弟妹如有错，我都应该有份不可推卸的责任，有时真的.很委屈，都不能在他面前流泪。否则的话，就会招来更大的愤怒，唯有偷偷的流泪。后来我明白，眼泪是流不走痛苦与委屈的。我告诉自己要坚强，即使再大的委屈也不能流。为了改变父亲我尽量把每一件事都做到最完美，以免父亲迁怒于我。但尽管如此，父亲还是会鸡蛋里挑骨头，好像无论我做了什么，在他眼里都是不对的。
有时我在想，自己到底是不是父亲亲生的。为什么同是亲生，差距会如此之大？为什么同是亲生，他们是宝我是草？为什么同是亲生，他们永远拥有“太阳”，而我就连夜晚的一颗“小星星”都得不到。我想不明白，每当你们的笑声响起时总是那么的刺耳，刺的我的心好痛，好酸。我好像永远都是一个局外者。只要看到你的笑容是对着我的，我就会欣然不已，这一点你看到了吗？
我不知道，我在父亲的心目中有没有地位。但以一个做父亲的职责来评价他的话，我觉得他并不是一个称职的父亲。即使他是爱我的，那他的爱也太深太沉了吧！
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